b1111b 发表于 2016-3-10 16:43 只看TA 1楼 |
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[短篇] 段子30个 1.妈妈我可是你儿子啊!我和我家小狗在地毯上玩,我妈在做饭。"妈,给我个豆腐干吃!"我一说完,我妈就随手给我扔地上了,我呆了,我妈说"呀,喂狗喂习惯了……" 000 2.一口啤酒喷老婆一脸! LZ晚饭一个人喝啤酒觉得没劲,就想找老婆一起喝几杯。 “老婆,陪我喝两杯行不?” “那我们比谁喝得多,而且不准上厕所,行不行?” “比就比,谁怕谁?” 然后我妈在旁边,悠悠的来一句 “我听出来了,你俩这不是比酒量,这是比谁膀胱大!” “噗!” 一口啤酒喷老婆一脸! 000 3.真是会说话。。。 我同学老大不小了。还没媳妇。一次和我一起出差。鬼使神差的他竟然找一小姐,xxoo完还不付账,竟然和她聊天闲扯;我看两人聊的不错,就突然问那女的:“你出来干这个你家人知道吗?”没想到。她一句话倒把我们给问住了:“请问大哥,那他出来干我,他的家人知道吗?”尼玛,真是会说话。。。 000 4.这真的是我亲娘吗 “妈妈,我今天骑车摔了一跤,腿疼。” “没事,离肠子还远” “妈妈,我腰疼” “小孩子没有腰” “妈妈,我感冒了” “扛扛就过去了” “你把衣服折一下” “不干” “怎么这么懒,我小时候像你这么大什么事都干” “妈妈,我又胖了” “天天在家待着不胖才怪,多出去运动跑跑” 出去玩回来 “你看看人家孩子,天天在家看书写作业不出门,你天天搞的跟痞子样的” “不是你让我出去的吗?” ( 有时候不由自主的会想这真的是我亲娘吗?) 000 5.像海胆一样的男人 男:你觉得我像啥!!女:海胆!男:你是说我外表坚强,内心柔软吗?女:不啊,外表特丑里面特黄! 000 6.原谅我当时笑疯啦! 今天一天没跟男朋友讲电话,晚上睡觉前开语音,问你今天都干嘛啦!他说:“接客”。(他爸爸同事带女儿来他家做客)原谅我当时笑疯啦! 000 7.心凉了一半 今天下午洗澡把钱打湿了,心里细想着若放阳台铺平,能晒到太阳定能早早的恢复如初,这也是极好的。 傍晚时分到阳台拿钱。钱没了,剩下我独自在风中凌乱。 心凉了一半,楼主我突然觉得夏天也不那么热了耶!! 000 8.人婚戒是带左手中指上么? 在酒吧遇到一个女孩子,在隔壁桌,娇小可人,一直偷偷的瞄她。集攒了好久的勇气,在她离开的时候追就了出去:“你好,方不方便留个电话”她抬起头看着我晃了晃中指上的戒指:“我结婚了”。生平第一次搭讪就这样了。那么问题来了,女人婚戒是带左手中指上么? 000 9.声大一点儿 老王进入不惑之年,他越发觉得自己的耳朵不管用了,因此,他到医院求诊。 老王:“医生,我的耳朵越来越不行了,最近我连自己放屁的声音,都听不到了。”医生:“你服用这药看看,情况可能好转。”老王:“我的耳病就能痊愈吗?” 医生:“那可能没办法,但是可以让你的屁声大一点儿。” 000 10.不应该是热胀冷缩吗 同班有个女生身材很苗条唯独胸很小,冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞,所以,冬天的时候胸就显得大,显得身材一级棒!夏天一到,原形毕露,某男实在好奇就问“你胸怎么一到夏天就小啊”女答“天太热,蒸发掉了,” 000 11.我看动画片少 羊羊,不好了!村长又被灰太狼抓走了! ”“熊大,不好了!光头强又来砍树了!” “喜羊羊,你快想想办法啊”“熊大,你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明!”“还是我熊大聪明!" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃!" "熊二你就知道吃!” “可恶的小肥羊!”“可恶的小熊熊!” “灰太狼!肥羊呢!”“光头强!!这个月的木头呢!” “老婆,你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊!”“李老板,你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊,尝尝我的新发明吧”“小熊熊,尝尝我的新武器吧“ “我一定会回来的!”“我还会再回来的!” 我看动画片少,你们不要骗我 000 12.光顾着爽了 外地出差中,今天老婆告诉我她昨晚做春梦了.....割不割....我问主角是不是我,她是这么回答我的:好几个男的一起来,光顾着爽了,也分不清哪个是主角,哪个是配角啊! 000 13.立刻火气上来了。 新初一第一节班会课。班主任为了强调各门学科的妙处。就跟学生聊天到:“谁知道数学的魅力是什么?”一生站起回答 :“抄完答案看不懂…… ”班主任有点生气,但因为是第一堂课,就压着火气问第二个问题:“那有知道语文的魅力又是什么呢?”还是那学生 再次起立回答 :“看完答案不想抄……”班主任立刻火气上来了。。。 000 14.捉弄新来的 三个护士捉弄新来的助理医生。 第一个护士说:“我在他的听诊器内塞了一团绵花。” 第二个护士说:“我发现他的抽屉里有一打避&孕套,然后我把所有的都戳了几十个洞。” 第三个护士听了立刻晕了过去。 000 15.出丑了不是?。 天太热,于是乎叫上几个朋友一起去夜市吃饭,吃完后在结账时,老板说你们的消费可以免费参加有奖活动。你们愿意参加抽奖活动不?我想又不要多花钱,就答应了。当我从抽奖箱里拿出纸条借着微弱的灯光,带着浓浓的酒意,大声地念道:“哇!啤酒10斤!”当朋友们争着要看时,在一边服务员不高兴了,竟然直接对着我冷冷地纠正我说道:“先生,是啤酒1听。。。”尼玛,出丑了不是?。。。 000 16.身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头 看到一个报道,说一女子轻生想跳井,可是因为身体太胖被卡在井沿,被路过的人看到,救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对,但转念一想,身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头? 000 17.这家伙嗷的一声 天太热,约好几个同学一起去游泳。来到泳池,游了一会儿,小林说他要上大号,我们几个人觉得他太扫兴,就叫他滚远一点去拉,谁知他游回来的时候,翔也跟着回来了,靠你敢在泳池内拉翔?这家伙嗷的一声,说:“尼玛,我忘了,我还以为我们是在野外的水库里游泳啊?” 000 18.驾校是最有趣的地方。 驾校是最有趣的地方。 你会看到理论考的补考八次郎, 路考的各种画龙画蛇画蚯蚓, 倒桩移库的七进七出原地没动, 百米加减档的起步花式翘头, 最有趣的是坡道起步。。 冒着黑烟慢慢滑下来。。。 唯有可爱的地方就是学员前仆后继那份热情和教练脸上的黑线! 000 19.近水楼台先得月。 我是幼儿园教师,一天,我心血来潮,就要求孩子模仿小动物叫,谁叫的形象,就奖给谁小红花一朵。于是小号先来:小猫喵喵喵;得一朵红花;小刚:小狗汪汪汪!也得一朵小红花。轮到小林了,小林爸爸是色鬼。尼玛他的儿子小林告诉我说:“老师,我来学鸡叫吧,你听好了:各位帅哥进来坐坐!玩玩嘛?”我无言了。。真是近水楼台先得月。。 000 20.咋过日子啊 刚刚老爸对我说,闺女啊, 你以后找对象找个娘们儿点的, 俩爷们咋过日子啊! 我。。。。。。。。。 000 21.小强夺门而出。 .在餐厅吃饭时,小强和服务员发生了点争执,气得小强夺门而出。谁知那服务员得理不饶人,竟然追了出来,边追还边骂道:“你TM把门给我放下!” 000 22.你看我就这么多 去年夏天上街看一老爷子摔倒,上去将他扶起来后 看他又倒下去了 我掏出钱包说:”大爷,你看我就这么多!" 待他伸手那钱包的时候 我大喊:“抢劫了” 以后上去就给他两脚 转身就跑了 000 23.这他妈放松的不是个地方啊 刚毕业前那会儿,全班同学都钻在书本里拼命的学习。某天上午英语老师说让大家放松放松,就允许大家在早自习上趴一会,大家就照做了。不一会,一个胖子产生了一阵响量的鼾声,全班惊异了。这不是重点,重点是这鼾声中夹杂了一股屁声,瞬间这个胖子惊醒了,扯了几张纸就跑去厕所,这时一股恶臭席卷了全班,人们骂骂咧咧的时候,英语老师(女的)说话了。 “这他妈放松的不是个地方啊!” 000 24.服务员当时就噎住 老唐去逛车展,各种名牌车是挨个打听价钱。卖车的服务员十分热情:“大爷,你相中哪款车了?是准备给孩子买还是自己开?”老唐笑着说:“我主要是来认识一下各种名牌车的标志!”服务员不解:“认识这个干啥?”老唐得意滴小声说:“以后出去碰瓷有的放矢,知道开这种车都是有钱的主嘛!”服务员当时就噎住。 000 25.忍不住就想…… 腐女和帅男约会 服务员:“两位点些什么?” 帅男说:“我不能喝酒,喝完后全身发热,忍不住就想……来两杯果汁吧。” 腐女心喜,趁帅男上厕所之际,嘱托服务员果汁换红酒。 ……第二天,帅男拿着鲜花来到病床前,对全身紧缠绷带的腐女说:“对不起,我喝完酒就忍不住打人,实在抱歉,你好好养伤。” 女:唔唔唔…… 000 26.马上要回国了 一天微信里加个女的,她说自己住美国,马上要回国了,从未到中国,好激动,我多想用标准的普通话和她说:大姐,我是搜附近的人加的你。 000 27.你今年多大了? 某病情咨询网站留言一则: 问:医生我最近睡不着,心情抑郁,吃不下饭,我怎么了? 医生:你今年多大了? 答:15 医生:你寒假作业没做完吧? 000 28.更本停不下来 今天我们挑战的任务是一边嚼S炫迈口香糖一边写作业,写到没味道就停吧!很久很久后。。。。哇!!写了这么多还有味道啊?答:早就没味道了,只是作业太多更本停不下来。。。 000 29.想什么呢??? 同事夫妻二人俩地工作,哥哥哥,某天我问同事:“想老婆了?”同事说:“求才想呢”。我又问:“那是想孩子了?”同事回答:“想他妈B呢”。大实话啊! 000 30.妈!我拔刺呢! 我和媳妇昨天刚结婚,今天媳妇坐在门口弄东西,被刺戳了,我忙过去问:疼吗?媳妇点点头,可怜的说:疼!这时候我妈过来了:小俩口第一次疼 很正常!我:妈!我拔刺呢!我妈:八次不算厉害!你爹一晚十三次呢! 。。。。。 |
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