b1111b 发表于 2016-3-10 16:47 只看TA 1楼 |
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[短篇] 段子30个 1.我竞被我自己给说服了刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人,可遇到的都是杀千刀的!!!!作为男人我得站出来说句公道话,我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生,可遇到的都是花钞票的!! 000 2.让老公感觉压力山大的爆笑老婆 1、老公:“老婆,床底的皮鞋呢? ” 老婆:“那双皮鞋太旧了,我给扔了。” 老公着急的说:“扔哪了?旧的还能穿,能省就省,日子才能越过越好!我去捡回来!” 老婆:“不用捡了,鞋里的钱我都拿出来了!”2、我:刚发现一个wifi,密码我蒙对了! 老婆:什么名字,我也连一下。 我:名称 老公的时长,密码 1fenzhong。 老婆:哦,这是咱家的,新装的,忘告诉你了。。。3、老婆:“亲爱的你爱我吗?” 老公:“爱!” 老婆:“你是怕伤害我才这样说的吧!” 老公:“小傻瓜,你想多了。我是怕你残害我才这样说的。” 老婆:“是吗?看起来跪搓衣板还是有效果的哈!” 000 3.化学老师就是不一般呐 今天上化学课,讲练习,老师说翻到89页。问这页讲了没有(他带很多班,进度不一样),我们一看没有痕迹,都说没讲过。 本来讲的好好的,忽然老师说:“我记得这页应该讲过了,讲这题时xx还流鼻血了,出去洗的。”我们正想反驳,就看到了该同学手捂鲜血淋漓的鼻子冲了出去。全班沉默,化学老师真是预测帝啊!! 000 4.我们是不是应该继续在一起 某日超市偶遇前女友,见我戴着手套她说呦几天不见都学会体贴人了,学会给老婆买毛衣了。我见他购物篮里放着黄瓜机智的回到,你也学会关心了,都知道来接老公下班了,我说我是不是太TM机智了! 000 5.损话逗语,深深的笑醉了 1、有一种人,五行缺钱,八字缺瘦,命中注定单身狗。 2、如果有人说你某一个角度特别好看,意思就是你剩下的359°全是死角。 3、上帝答应人类,又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。 4、做人要保留最基本的尊严,关键时刻,卖掉就能当饭吃。 5、我是一个很讨厌浪费食物的人,所以自己点的菜再难吃,也要把它吃完,因为我不想看见它。 6、都说强扭的瓜不甜,我想说,我既然选择强扭!我就不是为了甜!!!我是为了解渴!! 000 6.无语又醉人的逗B学生 1、别人是一个学期换一个女朋友,我是一个星期换一个暗恋对象。 2、今天,寝室大扫除,我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了:毕竟是大学的老鼠,多有素质啊,还知道到厕所拉屎!! 3、有次考试前一天夜里准备好了小抄,揣在兜里,心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来,心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了,结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩!!! 4、一个男同学递纸条给我,说道:“我喜欢你,能留个联系方式吗?”于是我就把电话号码写在纸条上,递给他。结果第二天上课,他又递纸条给我,说道:“不愿意给就直说,用不着编个假的QQ号来骗我。 000 7.当乌龟遇到七步蛇…… 一日,七步蛇出来觅食,看远处有一只乌龟,于是慢慢的靠近,趁乌龟不注意,咬了乌龟一口。 乌龟刚想逃跑,七步蛇奸笑:“被我咬了之后,走七步必死,想多活一会的话,就不要想着逃跑了,乖乖的做我的晚餐吧。” 乌龟听后,理也没理,慢悠悠的爬走了。。。 正当七步蛇纳闷乌龟为什么没死的时候,乌龟大笑:“真是大傻X,我只会爬,又不会走,怎么会死呢。” 000 8.表弟要配台电脑 表弟要配台电脑,怕被宰,于是叫我陪他一起去,到了电子城,表弟硬生生地对店员说:“给我装机。” 店员一愣,随即暧昧一笑跑进店里面,隔着玻璃门冲我们边招手边喊:“大哥,进来玩玩嘛大哥。” 000 9.今天买矿泉水 今天买矿泉水,看是一个小姑娘就逗她:“你这水新鲜不啊?” 小妹妹果断回答:“新鲜啊,早上妈妈新灌的呢。” 000 10.晚上家里来了些客人 晚上家里来了些客人,我去买了些凤爪。当时只带了10块钱,那老阿姨称好11块钱,她问我可以吧, 我犹豫了一下,用夹子把辣椒夹了出来,刚好10块…… 000 11.今晚楼下邻居在院里打麻将 今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回! 大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸…… 000 12.这是见面分一半的节奏啊 “啊,抓小偷……”随着女子一声喊。大伙都开始行动了,可是小偷跑的特别快,不一会大伙都被甩在后面很远了,小偷回头一看,还有一个跟着,于是咬咬牙继续跑……又跑了几条街,那人还是跟着,实在跑不动了,停了下来:兄弟,你这样干嘛?这包又不是你的,这包的主人跟你有关系吗?追上来的小伙子气喘吁吁的说:兄弟,我老婆看中这包,我又没有钱买,都跟踪好多天了,尼玛被你先下手了,TM的见者有份嘛,这包给我,包里的东西归你,不就行了,你至于这样跑吗? 000 13.这孩子是谁的 几年不联系的前女友突然给我发微信:“在吗”我一激灵,急忙打了一个:“在”,为了表达一点俏皮的意思,又在后面加了个“呢”。刚发送出去,她就回我了:“帮我儿子投个票吧。” 000 14.米其林轮胎 老婆:结婚前走在路上,你喜欢搂着我的腰,生完孩子后,你就变了。 老公委屈地说:结婚前,你的腰可是美美的小甜圈啊,而现在你的腰呢,整一个米其林轮胎,你让我怎么搂啊? 000 15. 一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾,很生气,便把小明叫过来,说道:你应该把校园当做自己的家,不要破坏它。小明一脸厌恶的看着老师说:这是我家,你来我家干嘛,还好意思在我家骂我,哪来的滚哪去。 000 16.以后还能愉快的玩耍么 远远的看到表弟手捧鲜花过来,走到姐面前,把花往姐手里一揣,单膝下跪……姐:你这是干嘛?我可是你姐。表弟:姐怎么了?姐:近亲不能结婚的。表弟:你想什么呢?我不过是想演习一下,你就帮我练一下怎么了?会死啊?再说也让你感受一下,到时候也不至于慌张,哦,对了你还没有男朋友呢,难怪。姐:尼玛…… 000 17. A:你听过最恶心的歌是什么? B:草原一支花 A:为什么呀,挺好听的。 B:你能想象一个男的对着另一个男的唱么‘我是草原一枝花材吐露芳华,有个小伙爱上我,我也倾慕他’.....(眼神中有些许的暧昧) 到现在我还是一阵一阵的吐呢 000 18.男子汉的发言 我同学上课睡觉,老师请他起来发言,他弱弱地说了一句:“老师,我不会。。” 老师吼了一句:“能不能男子汉一点?” 他先是愣了一下,然后一拍桌了,大喊:“老子不会!” “滚出去!!!!!!!!!” 000 19.当年一件惊天动地的事 那是高中快毕业的时候,有个男生偷偷潜入广播站,大喊了三句话“XXX我喜欢你”,“你肚子里孩子是我的”,“我要娶你”全校师生都听到了,却没人发现是谁在喊!就这么的,全校男生和男老师被校长集合,每人对着校长喊那三句话!画面太美不敢想象, 000 20.逗逼老婆之电脑坏了 老婆打电话说电脑坏了,让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了,她说提示要按F1,但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看,电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F,一直手按住1 000 21.太遗憾了。。。 今天厂里厕所装空调了。一打听,原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。 000 22.我是你充话费送的吗 家里来了客人,我负责做饭,端菜的时候不小心把手烫了,红彤彤的。我跟老妈诉苦说:“我手好疼,火辣辣的。” 老妈来一句:“那刚好,待会儿用凉水洗碗,就不疼了!” 000 23.你家床真大 老爸今年42岁,天天吵着让我教他玩微信。无奈教了,老爸学会后,躺在床上教老妈,他们俩就在那儿狂摇手机,互摇到对方,100米,老爸对老妈说:“咱家床真大。 000 24.人丑就该多读书 今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子,很甜。我问老爸:“怎么越丑的橙子越好吃啊?” 老爸一本正经地说:“它知道自己难看,所以长的时候就很认真,不然就会被其他橙子瞧不起!” 我突然就想到了“人丑就该多读书”。 000 25.你打娘胎里就懒 老妈指责我道:“你太懒了,脏衣服放了好几天还不洗!”我辩称:“作业多,没时间洗。” “拉倒吧,我还不知道你?”老妈言之凿凿地说,“想当年我怀你的时候,别人家孩子都踢妈妈,就你从来不踢,你打娘胎里就懒。” 000 26.搓衣板伺候 我:“妈,你真白啊!” 老妈:“哼,这还没洗澡呢!” 我:“但是妈,你真胖啊!” 老爸接了句:“哼,这还没吃饱呢!” 000 27.老王真大方 有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。” 000 28.顺着声音找不行么 小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上,小明去师傅家请教一个问题,师傅家居然停电了。小明:“师傅,你笑啊,你不笑我找不到你!”师傅:“没用的,我刚吃了奥利奥……” 000 29.爸爸,别杀我 我表弟(二姨家的儿子)小时候不爱学习,5以内的加减法都不会,于是我姨夫就很生气的亲自教他:“你左手5个手指头,咔嚓一刀剁掉3个,还有几个”,于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说:“爸爸,别杀我。。。。。。。。。”话说现在初3了,成绩还挺好的哈。 000 30.强迫症和选择困难症 “妈妈妈妈,我好像有强迫症。” “为什么这么说?” “我睡觉时不把手放在头下就睡不着。” “那你就放呀!” “妈妈妈妈,我好像还有选择困难症。” “为什么这么说?” “我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。 |
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