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1、今天上班和一女孩做错事，经理跑过来训我俩。经理刚开口骂那女孩，女孩冲着经理撒娇似的吐了一下舌头。经理当场就软了，说了声“下次不要了。”我窃喜，训我时也学着吐了一下舌头，经理憋了三秒吼道：“你是狗吗……”后面训我的话那叫一个狼狈。

2、一张卷子发到自己手里，69分，刚想抱怨又考砸了，同桌拿走说“不好意思这是我的。”然后顺手把我的20分卷子还了回来，原来这张试卷才是我的。

3、昔日，他是学霸班长，我是经常被老师叫滚出去的学渣小明…学霸很了不起吗？？？
毕业，社会闯荡几年后…现在，我坐在办公桌旁，曾经的学霸也得乖乖的候在门外，看我的脸色行事…我都不带瞅他的，毫不客气发话了:“请出示你的停车证，本小区不许外来车辆进入！”

4、隔壁家着火了，场面大乱，我在睡觉听到喊声没太注意。
突然我爹冲进门来大嚎道：“儿子，快下来！”
你们以为这是G潮？我下来时，老爹又来了句：“快！隔壁家着火了，快去看，不看就灭了。”灭了。
我到现在都忘不了邻居看我们父子的眼神。

5、有个男同学，他每天就知道上课睡觉，放学泡网吧，书包里的书，从来都不看。
有一次，一个损友把他书包里的书本，全部换成了砖头，那个呆子居然不知道，有次早自习迟到了，班主任罚他在门口背课文，
结果，他居然在众目睽睽之下，拿出了一块砖头，班主任连退两步，问，你……你想干什么？
当时，那位童鞋，一脸无辜样啊。

6、砍价从来不是女生的专利。寝室有一男同学，其砍价时大无畏的气势让我深深折服。
有一次我们去动物园买衣服，他问老板那衣服多少钱？老板说：159元拿走。
这同学深吸一口气，气沉丹田，铿锵有力的说：“30块钱卖不卖？”那老板直接蒙了。
过了好一会儿才说道：“你缺德不？.....”

7、老公:"媳妇，你看看人家女孩说话都是后两字重复的，多好听，像什么萌哒哒，吃饭饭，睡觉觉，，你就不能学学吗？"
     媳妇:“别逼逼”。

8、前几天，对面杂货铺的老板在店门口贴出一张纸，上书：“本店已易主。”
可是，今天都还看见他在店里卖东西。
我就奇怪地问：“老板，你不是已经把店卖给别人了吗？”
店主说：“没有，是我结婚了。”

9、儿子最近考试失利了，一直闷闷不乐。
我安慰他说：一次考砸了算不了什么，找出原因，对症下药，争取下次考好就行了！人们不是常说“在哪儿跌倒，就从哪里爬起来”吗？
儿子说：我们老师可不是这样说的！他说，从哪儿跌倒，就在哪儿迅速挖个坑，让从这儿经过的人尽量也跌倒，这样才能为自己的成功争取到时间！我现在正在考虑儿子是否转学的问题。

10、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？”
“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。”
“站到后面去！”