shens16

1、上星期气温很高，我在自家花园里脱光了晒日光浴。接着我的女邻居打电话报警。
结果，我被当作暴露狂抓进了局子。
今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴。作为报复，我也打电话报警。
结果，TMD，我被当作偷窥狂再次抓进了局子。

2、我爸很少记得我生日，但还是挺疼我的。爸50多岁，看见单位小年轻玩PSP心里痒痒就买了一个。爸刚买PSP不会玩要我帮他下电影游戏，我答应后拿回自己住的地方，结果工作忙就忘记了。仨月后我生日的前一天，爸特积极地来电，说明儿你生日咱一起吃饭吧！我正惊喜之余，他支吾着说：那啥，PSP，还好玩吧？

3、我家最近闹钟下岗了！换了新型生物闹钟。每天早上太阳一出来8年的大乌龟带着6年的小乌龟,爬到阳台狗屋旁晒太阳！狗狗看见乌龟就拼命的汪啊！！直到有人起床把乌龟放回鱼缸！！狗才停止叫！！这么给力的生物闹钟伤不起啊！

4、一群教授被请上了一架飞机，坐好后，他们被告知，飞机是由他们的学生设计的。结果，众教授纷纷下了飞机，只有一个教授坐在那儿一动不动。有人问他为什么不敢快下去，他说：“放心吧，这飞机根本就飞不起来。”

5、某教授博很健忘。一次，班里来了一个新学生，坐在后排，教授见了问他，你从何处来？答曰：云南。第二天，这位学生坐在了前排，教授见了又问他，你从何处来？回答依旧。教授皱了皱眉头，看了看后排道：“又一个云南来的学生，昨天坐在后排的那个学生哪里去了？”

6、那天我在单位食堂吃饭，经理找我，看我在吃，便说：“继续吃，吃完到我办公室。”　经理刚走，我的电话响了，一个客户的，真TM能侃，足足说了一个多小时。好容易安顿好客户，刚要拿筷子吃，经理等不急就又来找我了。看我还在吃，就意味深长的对我说：“小黄啊，细嚼慢咽是好习惯，但也不能把宝贵的时间都浪费在一日三餐上啊。”


7、去加油，加油站的大姐说:“四百三十五”老婆问:“抹个零，四百三行不行?”
我对她说:“别丢人，你以为买菜啊，还讲价。”
她说“不问问怎么知道行不行?”
我说“不用问，加油站能讲价我裸奔回家”。
大姐笑着看看我说“行，就收四百三。”