loghu

1不提问题

医生替一名脾气不好的患者检查身体。
　　“你哪儿不舒服？”他关切地问道。
　　“先生，”病人咆哮道，“既然你已经收了诊金，那就该由你来找。”
　　“我明白了，”医生想了一会说，“请你给我一个钟头时间，我出去找一位朋友——他是一个兽医。我知道，只有这家伙才能不向患者提任何问题而就能够作出诊断。”

2感谢大夫

　　大夫：“请张开嘴。”
　　病人：“谢谢。”
　　大夫：“为什么谢我呢？”
　　病人：“我的丈夫老是叫我闭嘴。”

3不要大声叫嚷

　 前不久，阿强到一家熟识的私人牙医诊所去求医，谁知到了那儿，原来那位老医师有事外出，换了一位年轻医生来医治，阿强有颗蛀牙，年轻医生三两下工夫就给解决掉。“好了！”他得意洋洋的说。

　　阿强：“呵！医生，你还真有两下子，一点也不疼了！……可是感觉好象有些不同啊！”

　　原来医生不仅拔掉了那颗蛀牙，还将旁边的一颗好牙也给拔了！

　　阿强：“你怎么搞的！我要投诉……”

　　医生压低声音，“你就别大声叫嚷了！要不呆会给人听到，还要再跟你结算另外那颗牙的钱！”

4打肉针

　　一老太太领着闺女去看大夫。
　　
    医生打闺女的主意，说：“只有打肉针后才能好病呀。”

　　闺女征求老太太的意见。老太太听错了，以为打六针。于是对闺女说：“你要病好得快，别说大夫打六针，就是大夫打七针、八针，闺女你都得受着点。”

5百分之五十

　　某病人焦虑的问医师：这种病手术后的存活率有多少？

　　医师答道：百分之五十！

　　病人紧张的追问：那你有把握吗？

　　医师信心十足的说：没问题，这次一定成功！

　　因为前面已经死去四十九个！

6从我还是一只小鸟的时候

　有一位病人来找精神科医师。

　　病人：“我一直觉得我是一只鸟。”

　　医生：“喔，那很严重喔，从什么时候开始的。”

　　病人：“从我还是一只小鸟的时候。”

7您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？

　　医生：“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”

　　病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”

8钢笔插在肛门里

　实习医生问老医生：“为什么你要夹一支温度计在耳朵上?”
　
　老医生：“完了!我一定把钢笔插在病人的肛门里了!”

9有同性恋倾向

　　医生说：“看过你的测试后，有好消息、也有坏消息！你想先听哪一个？”

　　病人：“先说坏消息吧！”

　　医生：“我发现你有潜在的同性恋倾向！而且难以根治！”

　　病人：“我的天啊！那好消息呢？”

　　医生：“说心里话，我发现你还蛮可爱的哦。”

10香蕉是我拿给夏娃吃的

　　有一个精神病患自认是上帝，被送进疗养院后，任旧自称是上帝。
　
　  医生又花了近半年的时间，加以诊治，发现他的情况颇有改善，于是便召他到办公室加以检视。

　　医生拿着圣经，在病人面前读着创世纪，病人仅是微笑点头，没有作声，等到医师念到夏娃受到蛇的诱惑，吃了生命树上的苹果时，病人说：“你错了，夏娃吃的不是苹果，是香蕉。”

　　医生说：“圣经上明明写的是苹果，怎会是香蕉呢？”

　　病人笑着说：“香蕉是我拿给夏娃吃的，我怎么会弄错？”