(1)撸传《道德经》

撸可撸，非常撸；射可射，非常射。撸，天地之始；射，万物之母。常撸，管其妙，常射，管其效。此两者同出而异名共谓之爽，爽之又爽，众管齐爽。

天下皆知射之为射，斯恶矣；皆知撸之为撸，斯不撸已。故美丑相生，长短相形，穷富相成，高矮相倾，帅挫相随。


是以圣人处不撸之事，行不射之教。射而不孕，撸而不久。夫唯不撸，是以不射。不尚撸，使人不虚；不贵难得之精，使人不射；不见空空，使人心不乱。


是以圣人之治：观AV，赏空空，撸其管，射齐精。常使民一撸即射，使坚挺者不敢久也。撸不撸，则无不撸。


精冲，而撸之或不盈。渊兮，似万物之宗：乱其伦，护其宗；撸其管，射其精。SY不仁，以精虫为刍狗；空空不仁，以sy为刍狗。无LOLI可护，不如撸管。


天地长久。天地所以长而久者，以其不搞基，故长生。是以天搞地，SY笛子搞飞机。上善若脚。脚处众人之所下，故招人舔。居善地，观善片，坚善挺，撸善管。夫唯不舔，故不射。


撸而射之，不如其已；萝莉虽小，不可常保。 坚持不撸，能如婴儿乎？撸而不射，能无疵乎？爱民治国，能毒菜乎？


生之射之，生而不存，有而即撸，撸而即射。是谓SY。 宠乳若精，贵大撸若身。何谓宠乳若精？宠为上，乳在下，得之若精，失之若惊，贵大撸。 其上不撸，其下不**爽不可名，复归于撸。是谓想射未射，未撸之象。

执吊一撸以卜今之有，能知古始。是谓撸记.
孰能撸而睡之，不射？孰能睡而撸之，怒射？
致虚极，天天撸。万物齐做，吾观而撸。


大撸，不撸即射；其次需撸；再次观空空；撸不足也，有不撸焉。不撸自遗，谓 自然.
众人皆有余，唯我致虚极。我大撸之心也哉！俗人撸撸，我独不撸，俗人难射，我独自遗。撸兮，壮其体魄；遗兮，长吾心智。
有而想射，射而必撸，撸而必知撸，不知撸妄撸，凶。 大撸，不撸即射；其次需撸；再次观空空；最次舔足。撸不足也，有不撸焉。不撸自遗，谓 自然。
绝射弃撸，身利百倍；六味地黄，复可撸管；空空小泽，难作浮云。不为著姐，难以自摸。
众人撸撸，享福利，观空空小泽。我不撸自射，独享大撸之名。 众人皆有余，唯我致虚极。我大撸之心也哉！俗人撸撸，我独不撸，俗人难射，我独自遗。撸兮，壮其体魄；遗兮，长吾心智。
撸存于世，何为？唯恍惟惚，其中为撸，一为己，二为著吧，三为郭嘉。 短可长，软可硬；观可撸，撸可射。是以大撸不撸，不自摸，可硬；不自淫，可长；不自忍，可久；不自撸，可射。夫唯不撸，故小泽莫能与之争。
古人谓 撸则射 者，虚言矣！大撸笑对。 故从事于撸者，撸者同于撸，射者同于射。同于撸者，乐于撸；同于射者，乐于射。
富13不撸，帅13难射。自硬者不长，自撸者易射。 有精混成，先天而生。撸兮射兮，周行不殆。 吾不知撸，曰明，明谓为大撸。大撸自遗，曰强。 故矮上，丑上，穷上，挫亦上。此四上谓撸之法。管为撸根，精为射君。

善撸者，无须福利；善射者，不观空空；善挽者，自挽；善遗者，自遗。 是以大撸不自撸，而兼济天下撸。 不贵自撸，常善自遗，此谓妙。



(2)在泰国夜店里遇到一个美女。聊的投机，彼此也互相吸引。去了酒店激吻过后衣服一脱，两个人都硬了！……


(3)某高中晚自习，一美女同学穿个阔领T恤伏案写字，只见我们数学老师叔叔快速冲过去，猛地拉掉了缠在她脖上的黑线：自习不准戴耳机听歌！ 那美女脸都黑了：报告老师，那是胸罩带子……"


(4)家有一女，一岁半，处于断奶过程中。今天早上女儿吵着要吃奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的。（估计是像他妈学习吧。。）


(5)今天几个人讨论男生到底能多懒多脏，我说：“他们穿内裤都要正面反面轮换。”另一哥们说：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的！”正当我赞叹之际，最后一哥们缓缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋转着穿呦！”于是，我的贞操观又改变了……



(6)今儿收到一条短信：“今日0点31分开始起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，咋会有这么贱的人。后来一看发信人，我勒个去，生个儿子居然有这样报喜的。



(7)约好的每周下棋时间，他难得迟到，他看着他有些异样的神色什么都没问。突然他开口说：“我儿子刚才说，要和你儿子去荷兰结婚，我答应了。”他微愣了一下，点点头。下完棋，两个人都坐着没动。沉默良久，他轻叹口气：“当初我们要是勇敢一点，也就没这俩小子什么事了。”他笑笑：“青出于蓝。


(8)有个东南大学哲学系的硕士，因为毕业后找不到工作，又不想待在家当米虫，只好到动物园去应征管理员。虽然已经念到硕士了，但是识时务为俊杰，他也只好硬着头皮乖乖的安分工作。

某一天，动物园的猴子因为集体腹泻，全被送到医院去了，动物园的园长就吩咐这个硕士：「今天动物园没有猴子像什么话？这儿有件猴子的假皮毛服，就委屈一下?！如果你不肯，只 好请你走路了。」这个硕士虽然觉得很不甘心，为了一份薪水，他也只好听话装猴子陪小朋友开心。

就在他尽心于他的工作时，他忽然看见有一只狮子向他走来，他吓得直发抖当狮子越来越靠近他，他简直就快屁滚尿流，当那只狮子就在他旁边时，狮子忽然对他说：[嘿，同学不要怕，我是上海交大数学系研究生毕业的。」只听到后面树丛中传出一个声音。

    ( 树A说：「我们是华北科技学院企管系的。」

     树B说：「呜呜呜，民办学校的只可以演植物.你们现在站的草皮就是文征国贸的。」

     这时地上一坨“排泄物“也出声了：「你们研究生算不错了，像我们本科毕业只能扮大便.呜」


(9)今天好心情外出逛街，路见一蓬头垢脸乞丐的乞丐，面前写着，“行行好给两块钱买吃的，Q币也行。”我这情何以勘了—— Q币也行…… 也行…… 行……



(10)小李的手机刚买不久就被偷了，抱着试一试的心态，他给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”


(11)朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸………现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。


(12)某天，妹妹走到哥哥房里....      妹妹：哥哥，把我的睡衣脱下来，好嘛？     哥哥依著做了。     妹妹又说：再把我的胸罩脱下来吧！     哥哥也做了。     妹妹再说：最后把我的内裤脱下来吧！     哥哥也做好了！ 妹妹拿起衣物，说：    以后别再穿我的衣服了!变态!!


(13)“itch”是痒的意思，于是瞬间明白了bitch一词的意思。


(14)小红晚上胃疼躺在床上，小明帮忙倒了温水但是没拿药过来。小红说：“老公，药。”小明一脸诧异：“药？”小红“嗯，药。”然后小明开始解小红裙子扣子。。。



(15)老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，就买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。


(16)一日武大出门卖烧饼,而武松和潘金莲则因天气炎热在各自的房间内脱个精光,
     突然,一只耗子冲过潘金莲跟前;
     金莲:【唉哟】
     武松:【是谁吃了熊心陉l胆,敢欺侮大嫂】
     武松顾不得自身一丝不挂,一个鹞子翻身,翻入潘金莲房中。
     孰知地上一漥积水,武松踏个正著;脚底一滑,身子前倾,造成二人私处紧密结合
     武松:【坏了,我不能对不起大哥!】
     武松自认是条铁铮铮的汉子,急忙欲之拔出...
     金莲:【我说小叔啊!您这一后退, 不可就对不起大嫂了。】潘金莲一阵娇喘。
     武松:【说的是,我怎能对不起大嫂?】武松又将臀部前移二寸。
     武松:【不过这...又对不起了大哥!罢了, 想我堂堂景阳岗打虎英雄, 竟然
     对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大嫂、对不起大哥、对不起大
     嫂...】



(17)医院进来一对男女看病。医生询问情况，男女开始合体演示，完事后，医生没发现问题收了50块钱诊费。从此男女每周都来看病每次都演示，医生忍不住了：你们夫妻到底啥问题。男人说，我们不是夫妻，各有家庭不能去对方家。去如家198，去日住房40，而您这收50，我有医保，还能报80％


(楼主发贴不易,大家觉得好笑就请红心支持楼主.你的支持是最大的动力)

[ 本帖最后由 主席 于 2011-3-25 21:35 编辑 ]

18、一对热恋的情侣：女的问：你愿意为我而死吗？男的显得很尴尬，女的继续追问：如果你不愿意为我而死，那你就是不爱我，我们分手吧，男的犹豫了很久，终于做了一个艰难的决定，掏了下耳朵，把耳屎喂给了她。。。


19、福州大学实行恋爱实名登记，同学们都挺配合，已经登记了两百多人。其中女生就有四十多人。


20、临床课上，男老师问：“哪个器官在激动时会变大6—7倍？”他点了个女生回答。该女生憋了半天红着脸说 ：“我拒绝回答！”老师无奈，点一男生回答，男生答：“瞳孔。”老师：“正确！”然后对那女生说：“我有三句话提醒你：一是你没有预习课的内容；二是你又在胡思乱想；三是你婚后会非常失望！”


21、男人见到美女说：性会，性会。女的含蓄地回：久痒，久痒


22、一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」


23、早上坐公车，车上有对母子，小孩大概3，4岁还在穿开裆裤。小正太一直在说话，大家都看他觉得很可爱。小正太突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看”然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过得多了去”。就看着一群人憋到内伤。。。


24、最近很火的宝坻抢劫淡定哥结果：那两个**每人给了一个三等功，发了五千块钱，那两储蓄所的妇女，因临危不惧，都从临时工转正了，而抢银行这哥们有精神病史，马上也要被释放了…这是一出多么完满的人生喜剧


25、历史到今天为止有三个最著名的苹果：一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个现在握在乔布斯手中~这三个苹果说明了，淫(和谐)乱、求知、装逼，是人类进步的阶梯


26、苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏：...


27、朋友来家里吃饭，席间喝自家亲戚酿的葡萄酒，朋友说：“酸甜的，还挺好喝，这是谁酿的？”答曰：“是我大姨妈。”朋友把杯放下再没碰过。擦，大姨妈不是亲戚啊？



28、葫芦娃长大后就成了互撸娃~~~很咸湿！


29、大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。。。

[ 本帖最后由 主席 于 2011-3-25 21:36 编辑 ]