一枝林

1.不是汤匙的错
因为老家离大学很远，为了方便上学，John和另一个同学合资在大学附近租了一个房间。有一天，John邀请妈妈来吃晚饭。 饭桌上，妈妈一再注意到与 John 同住的女室友 Mary非常漂亮，而且觉得二人的眼神交流也非比寻常，她很怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。 John也发现了妈妈的想法，于是主动跟妈妈说明□「我知道你在想什么，不过我可以向你保证，Mary和我是纯粹的室友，绝对没别的。」一个星期后， Mary跑来跟John说□「自从你妈妈来吃过晚饭之后，我就一直找不到我那把纯银的汤匙，你觉得会不会是她拿走了？」 John说:「我不知道呀！不过别担心，让我来处理这件事吧。」之后他写了一封信给他妈妈∶
亲爱的妈妈，说您「拿」了一把纯银汤匙，
   我也不会说您「没拿」了一把纯银汤匙，
   不过有一件事情大家都注意到了，
   就是自从您在这里吃了晚饭之后，
   有一样东西不见了。
爱你的John。
几天后,妈妈的回信来了∶
   亲爱的儿子，
   我不会说你和 Mary 「睡」在一起，
   我也不会说你和 Mary 「没睡」在一起，
   不过有一件事情大家都注意到了，
   那就是如果她的确是睡在自己床上的话，
   她早就会发现那把纯银汤匙了。
   爱你的，妈妈

评论：姜是老的送辣。小子，服了你妈了吧。

2.男书记与女市长
男书记与女市长一起下乡检查工作，见农户有一窝小狗十分可爱，于是书记和市长各要了一只。书记要的是公的，市长要的是母的，书记想占女市长便宜，笑着说：今晚一公一母就住一块吧。市长说可以啊，要是我那小狗怀孕了，我就给别人说：是书记那个狗日的！

评论：强中还有强是手。看来能做书记、市长水平还是很高的。

3.小犬答记者问
小犬答记者问：当年，武松斗杀西门庆后，潘金莲知道大祸临头，慌忙跑出来逃命，她想啊，这事全是西门庆给惹的，西门不吉利，往东门逃。最后发现没路了只得漂洋过海，在一个小岛上存身。肚子里的孩子出世了，几年过后，孩子长得又矬又矮，她知道这是武大郎的，可给孩子起个啥名儿呢？叫太郎吧。你不信？日本人有叫太郎、一郎的，从来没有叫大郎的，就因为武大郎是他们的祖宗。日本人的身材就是武大郎的遗传基因造成的。母子二人在岛上生活。那浪蹄子忍不住寂寞，打起儿子的主意，终于，母子俩成了好事，附近鱼船上的人们纷纷指责，那浪蹄子大骂：“俺儿子日的是本人，自产自销，管你们啥事 ”，于是到后来，大家伙儿就叫他们“日本人”了。孩子越养越多，太郎想，我何不成立一个国家，过一把当皇上的瘾。国家要有国旗，潘金莲一听，说道：“你爹是卖炊饼的， 就在被单上画个炊饼算了”，于是，国旗有了。为了老武家能交好运，又特地在旗子上写了四个大字：“武运长久”

评论：这可是小犬答记者问的，绝对真实！

4.虎口上的味
有一次和朋友开玩笑说
“打手枪多了，手的虎口就会留有味道，不信你闻闻。”
然后朋友果然下意识的举起了右手，凑到鼻子跟前……
“哈哈！！原来你都是用右手的！”
朋友晕倒……

评论：可用此法来探试别人打手枪用的手，屡试不爽。

5.好心的耶稣
话说耶稣长到十八岁，还没有交过任何女朋友，这时左邻右舍的三姑六婆便跑来圣母玛丽亚前说耶稣搞不好是个同性恋者，否则怎么从来来不见他和女人交往呢？圣母玛丽亚一听大惊，问道要怎样才能探悉出耶稣真正的性倾向，于是三姑六婆们 便给她一个建议：找一个妓女来，看看耶稣的反应，答案便能分晓。于是圣母玛丽亚当晚就找了名妓女，把她和耶稣送进房间。怎知过了没有几分钟，就突然听见那名妓女歇斯底里地大吼大叫，紧接着看她一手提着裤子，一手扯着头发，鬼哭神号地一路跑走了。 圣母玛丽亚急匆匆赶进耶稣的房间，问他到底发生了什么事？ 只见耶稣肩膀一耸，双手一摊，很无辜地说：“我怎么知道，这个大姐姐一进来，往床上一躺，裤子一脱，我看见她两腿之间有个伤口，于是我伸出手掌，轻轻一摸，就把她的‘伤口’给愈合了。”

评论：O, My God。你可真正的是个God。

6.“变身”
看论坛有个人问了个问题,说假如你去蹦极落到一半时发现绳子断了，要是只能喊两个字你会喊什么。回复的很多，大部分回的“我|操！”或者“我|靠”还有什么“奸商”“妈呀”“妈妈”之类的，而看到一大哥的回帖我彻底震精了！大哥回了俩字“变身”！！！

评论：这位大哥让动漫害的不轻啊！

7.修车
一姑娘和有钱男朋友开辆名车到维修店维修，那女的指手画脚，叽歪个不停。维修师傅气不过，偷偷的拿了个TT，拆开，吐口痰，揉揉，做出一副惊讶的样子，从车里拿出来。有钱男一看，甩了姑娘一记大耳光，直接开车一溜烟走了

评论：这修车的师傅可够狠的！

8.找老婆
在超商里，一个男人走近一个漂亮的女人对她说道：“我的老婆丢了,你能跟我聊几分钟吗？” 女人十分不解，男人解释到：“我总也找不到她，可每次我和某个漂亮女人讲话，她总不知从哪儿就冒出来了....”

评论：看见了吧，你老婆的第七感就系在你的身上。

9.肉涨价
某人很喜欢吃菜包，一天去买菜包的时候发现涨价了，就问老板“怎么菜包涨价了”？
老板说：“因为肉价涨了”。这个人就问“肉涨价，菜包为什么要涨价啊”？
老板哈哈大笑：“做菜包的大师傅难道不要吃肉么”？

评论：仅以此文献给奋战在税收、然后、能源、交通收费等多条战线上，并把涨价责任推给企业的各级领导们...

10.下跪
儿子和爸爸正在看电视，忽然男主角跪下向女主角求婚。
儿子很好奇的问爸爸：“爸爸，你向妈妈求婚的时候有没有跪下？”
爸爸：“没有。”
儿子：“为什么？”
爸爸：“你妈说以后跪的机会多着呢，这次就免了。”

评论：难道说又回到了母系社会！？

11.招驸马
题目：让一头牛先点头、再摇摇头、再跳进水里。很多富二代、官二代来面试，全部失败而回。一日、来一乞丐，走到牛面前，对牛曰：“听说你很牛B？”牛点头。又曰：“认识我吗？”牛摇头。乞丐遂拿出一银针，对着牛屁股扎去，牛吃痛跳进水中。公主见其是一乞丐，不愿嫁，遂又出题：让牛摇摇头、点点头、再跳进水中。乞丐走到湖边，牛哥此时刚好爬上来，乞丐对其曰：“你还牛比吗”，牛慌张摇头，乞丐又曰：“知道该怎么做了吗？”牛点头，然后转身跳进水里。。。

评论：聪明的乞丐，倒霉的老牛。

12.怕你伤害我
一位胖胖的小姐，嫁给一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她说1老公不敢说2。一天！老婆心血来潮，一反常态，装出嗲嗲的声音，撒骄的说：老公！你爱不爱我？老公以肯定的声音回答：当然爱！老婆听了便心满意足的继续做家事。隔了几分钟,老婆又按耐不住,跑去问老公。“老公..老公..你刚才说爱我,是不是怕伤害我？”这次老公以颤抖的声音回答说：“不！我是怕你伤害我。”

评论：这位老公吓的把实话都说出来了。

13.一块钱的
家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿吵着要喝奶，老婆坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧吧的望着老婆说：“妈妈，我就喝一块钱的。”

评论：连一岁半的小孩都知道如今是金钱社会。

14.报复
小孩进到一家五星级宾馆后找来服务员说:“把你们经理给俺找来”
服务员说:“对不起,经理不在.“
小孩拍出500元钱说:“把你们经理给俺找来.“
服务员立刻找来了经理.
“给俺找个小姐.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有什么小姐.“经理说.
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个小姐.“
经理立刻给小男孩找来一排小姐让他挑.
“给俺找个带病的.“小孩说.
“我们是五星级宾馆,没有带病的.“
小孩拍出5000元钱说:“给俺找个带病的.“
经理又立刻给小男孩找来一排带病的小姐让他挑.
小孩随便找了一个和她搞了一通.
第二天小孩找来经理问道:“俺和那个带病的搞了一通,那俺也带病了吧?
经理不知道小孩葫芦里买的什么药,就说:“没,没,没.“
小孩拍出5000元钱说:“说,俺是不是肯定带病了?“
“~肯定带,肯定带!“~经理收起钱激动的说.
“那俺回去和俺们家小保姆搞上一通,那俺们家小保姆也肯定带病了吧?
“肯定带,肯定带!“~
“那俺们家小保姆和俺爸搞一通,那俺爸也肯定带病了吧?“
“~肯定带,肯定带!“~
“那俺爸和俺妈搞上一通,那俺妈也肯定带病了吧?“
“肯定带,肯定带!“~
“那俺妈和俺们家司机搞上一通,那俺们家司机也肯定带病了吧?“
“肯定带,肯定带!“~
小孩一拍桌子骂道:“妈的司机！让你压死俺养的小乌龟!”

评论：多牛B的小孩，就为了给小乌龟报仇。