ok6521062

1 教训
到女友寝室送东西，宿管大妈笑着让我上去，我就上去了。刚进宿舍门，女友“你怎么上来了？好多人在洗澡没穿衣服呢。”刚说完，进来两个裸女，看到我就尖叫。没来得及解释，又一帮裸女吵着进来又是一阵尖锐的叫声…这时宿管大妈阴恻恻的旁白：“天天不穿衣服，教训她们一下，哼！”  
评论：这丫估计眼都直了，眼花缭乱，幸福呀

2 你爹临死前
同桌把QQ名改为“你爹临死前”。加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩Q宠大乐斗。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前去农场偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博....最猛的：你爹临死前给您留言了。
评论：这招有点损，愚人节玩玩倒是不错

3 婚外恋
一天，小王和妻子一起看电视，电视上有一则报道：“据调查，男人中有70%希望有一次婚外恋~~~”小王忙向妻子解释道：“我是另外那30%当中的！”话音刚落，电视里继续报道：“另外的30%希望有多次婚外恋！“
评论：女人面前千万不要轻易表态，不然死的很惨

4 火车对联
我国火车专用对联：上联：啤酒饮料矿泉水；下联：花生瓜子八宝粥；横批：让一下，让一下啊！！  
评论：这个确实有，国人绝对都听过

5如此学生
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：“你敢打人？！”老师：“打你怎么着，我打你有人知道吗？我打你有人知道吗？”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了！！
评论：这到底老师欠揍呢还是学生欠揍？

6 太贱了
公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们别误会，只是想让你见识下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”。我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了短信"我很想招你的，都是复试的考官太贱了"。再后来，他们俩在一起了……   
评论：这也太贱了，这样追女孩子都可以

7关于相貌
老师布置了一到作业：请用四个字概括自己长相。学生们答案分几种。批判主义派答案有：偶尔正确、惨不忍睹、我恨苍天、我想来世等。写实主义派答案有：两栖动物、猩猩他哥、人猿盗版、返祖现象等。现代派答案有：鬼斧神工、问我老婆等。而唯一的一份超现实主义派的答案是――竟然是人。  
评论：不得不说学生的想象力确实很丰富

8喜欢什么
婚礼正在热烈地进行，新郎新娘沉浸在幸福中。 主持人问新娘：“你喜欢他什么？” 新娘毫不犹豫地回答：“我喜欢他能干。” 全场掌声雷动。
评论：貌似能干的男人女人都喜欢，终生幸福呀

9冰淇淋
今天去沃尔马，同去的女生要买冰淇淋，于是征求我意见问道：“你是喜欢水 多的还是奶 大的？”（你让我怎么答？）
评论：其实是男人都喜欢，你懂得。。。

10学妹
MSN上本想问学妹说有没有CD，结果只打了“学妹有C”就不小心按Enter键发送出去了。学妹：“你讨厌啦，不过我好像不只吧？”我大汗，赶忙补上后半句：“……D吗？”学妹：“嗯，差不多。”我晕！！！，，，
评论：现在学妹发育不错，尺寸厉害了

11意外惊喜
太太突发奇想，想让丈夫有个意外惊喜！于是戴上假发，换上一套性感的衣服，并化了浓妆！然后走到了他先生的办公室，卖弄风骚的说：“嗨！帅哥，你想不想和我...”先生看了她一眼，立刻打断她的话，说：“我他妈一看到你，就想到我老婆！快滚出去！”
评论：这先生晚上回去要跪搓衣板了

12紧急集合
军营生活时候，晚上是最可怕的！记得有一次半夜里，班长突然说：你们这群鸟人，都给我紧急集合！！！接着就是一阵骚动~~~~！等我们都打完了，都站在班长面前了，他却没反映了，有胆大的靠近一听，在打呼~~?#￥％-*！真要命！！！  
评论：伤不起的军营生活，亚历山大呀

13几个JB
一日坐车，车上有一个穿的很艳的年青女子。有一色狼就过去了，站在她的身后，来回和她进行身体接触。女子大怒，回头破口大骂：你挤个J8啊！！这个时候车内安静了，经过几秒钟的沉闷，那个色男子回答到：1个J8。　顿时车内暴笑。
评论：骂人也是有讲究的，不过话说jb确实只有一个

14 脱了照
老婆出差，告诉我买了一件性感睡衣。我说给我发张近照。她问我穿着照还是脱了照？我大喜！忙回答：脱了照！脱了照！ 一会儿，手机里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片。
评论：男人有时候的想法确实是想得美

15 红太郎
我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之间吵着要听故事，让我给她说个喜洋洋和灰太郎，这个动画片姑娘也看过，她说：爸爸，你当灰太郎我当红太郎好不？我说好，话没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去。。
评论：还好不是一平底锅飞过来，不然更惨

16谁干的
孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问：那是谁干的?。。。
评论：这个坑爹了，到底谁干的？

17带壳的
某男同事对一女同事有意思，请该女同事吃饭，问，喜欢吃啥，女同事说：龙虾、海蟹都行，我就爱吃带壳的！ 男同事：服务员给上盘瓜子。  
评论：这小伙不是太木讷就是太精明了

18麻将
有四个人打麻将,突然，着火了，他们却打得很专心，都没有注意到这时，消防员赶到了，他冲里面大喊道:里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，传了一声尖叫：糊了。。  
评论：雀友确实厉害，消防员估计被雷了

19网友
楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床？ 暴强回复：网友见面不上床？你开什么玩笑，大家都这么忙。  
评论：见面上床大家都忙，现在连杜甫大侠都忙得很

20评语
楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊？暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。  
评论：如此语境也只有汉语做得到

21. 小姑和大嫂对于文学都非常的精通！
一天，小姑正在看《汉书》！大嫂走近，开玩笑说：“姑娘读书心思汉。”
小姑面红耳赤，很是害羞！
第二天，小姑和大嫂外出逛街，太阳很大，大嫂忙举起手来遮阳光！
小姑走近前，小声说：“嫂嫂怕日手遮阴。”。
评论：姑嫂两个太有才了，很含蓄。

22、一人经过一栋房子时，突然从二楼窗户飞下来一只用过的安全套，刚好落到他的头上。这人感到即恶心又恼火，于是他走到这栋房子的大门口，使劲敲打大门，一个老头开了门，问他为什麽这麽大力敲门，这人质问道：“谁住在二楼？”老头回答：“这和你有什麽关系？上面住的是我女儿和她的未婚夫。”这人将那只安全套递给老头，说：“好吧，我只是想告诉你，你孙儿从窗户掉下来啦！”
评论：应该说是老头女婿的工作服掉下来了

23.一位农村的年轻人到大城市谋生，一个低贱的妓女将他带到一家便宜的旅馆过夜。上床的时候，她递给他一只安全套让他戴上，他有些迷惑不解，于是妓女把安全套套在手指上给他示范。不久他们就开始作爱，突然妓女发现年轻人没有戴安全套，于是她打开灯，问道： “你为什麽没有按我刚才给你示范的那样戴安全套？”年轻人答道：“我戴啦！”说着给她看手指上的安全套。
评论：不怪农村人，妓女示范的不太好啊

24.一位女士参加一个有关性方面的研讨会，当有人问她对安全套的感觉时，她回答：“对安全套没有什么特别的感觉，关键是看里面装的是什麽。”
评论：表面的东西无所谓，实质最重要。

25、老郑躺在病床上奄奄一息，他老婆小禅坐在床边，抓着他的手泪流满面，口中念念有词的祷告。老郑睁开疲弱的眼睛看着小禅，张开苍白的嘴唇轻声的说： “亲爱的小禅，…”小禅捂着他的嘴：“你累了！静静的睡吧，乖，不要说话！”老郑很无力的说：“但是，我有事情一定要跟你表白！”“没什么好表白的了！你累了，还是好好睡觉吧！”小禅啜泣的说。“不！不！不！我一定要表白，我要很和平的死去。我曾经睡过你的妹妹、你最好的朋友、你最好的朋友的朋友。”小禅轻轻的啜泣：“我知道，这就是为什么我要对你下毒的原因！”
评论：郁闷了吧！这时候才知道自己是怎么死的。

26,最讨厌的国家
论坛楼主：你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：日本，****！ !
论坛楼主：你说话就不能不带脏字吗？
论坛沙发：好。
论坛楼主：请重新回答，你最讨厌最鄙视的国家是哪个？
论坛沙发：****！

评论：看来不用脏字是评论不了此国了。

27，藏獒和秃毛野狗
论坛楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
论坛沙发：****，爷秃之前，他们都叫我狮子！

评论：谁说狮落平阳被犬欺的？不管到哪里还是狮子！

28，猜猜最伤“你”的人是谁？
论坛楼主：写下你最深爱的一个人伤你最深的话……
论坛回复：你进去啦？

评论：这个伤的何止是深啊，都贯穿了！

29，原来QS可以这样理解
论坛楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人？不是有QS标志吗？
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思？

评论：充分体现了中国网民的力量

30，老婆不喜欢花
论坛楼主：老婆不喜欢花，送什么好呢？ !
暴强回复：黄瓜。最带好刺的。
唉 …作为一个男人我替你悲哀！你老婆明摆着暗示你
她需要！因为她不喜欢花那是因为她喜欢cao！罪过 罪过！

评论：难道不喜欢花就非得喜欢艹？

31、那天和老公逛街，路过一个时装店，看到里面的衣服真不错，顿时就有了买欲。我对老公说：“这家的衣服真漂亮，咱进去逛
逛。”老公：“逛什么逛，这种店里面的衣服都超级的贵，你带钱了没有？”我一看钱包没多少钱，说：“没有。”老公：“那走
，进去逛逛。”

评论：这老公也真够聪明的！小心回去跪搓衣板。

32、有次在大街上人很多，一小偷把我包都拉开了一半。我发现了，很凶很大声地喊：“你干什么！”谁知道他更凶更大声地喊回
来：“看看不行啊！”然后扬长而去……

评论：这年头，小偷都这么有理了。

33、恋人在聊天，甲说：如果你要拿个东西比喻我，你会用什么？ 乙说：就拿女人的内裤吧！甲愤愤的：我有那么YD吗？ 乙很镇
定：你没YD但你是个装B的东西……

评论：真是骂人都不带脏字的，女人厉害啊。

34、小孙女对爷爷说：爷爷，我长大以后一定会孝顺您的！爷爷说：等你长大以后，爷爷都不知道还在不在。小孙女说：爷爷您一
定还在，因为妈妈说您是老不死的。

评论：童言无忌啊，把妈妈都供出来了。

35、一天，看见一小孩子抽烟，即劝道：“吸烟有害健康，戒了吧！”他说：“不能戒”。我问：“为什么？”他满怀骄傲的答：
“我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。”

评论：这才是真正的香火延续！

36、女儿两岁时，一次不小心把他爸心爱的钧瓷花瓶报废了，怕怕的很，等他爸回来，她迎到门口，弱弱的说：“爸爸，你最喜欢
你的宝贝女儿还是你的宝贝花瓶？”他爸抱着她说：“当然是我的宝贝女儿了”女儿高兴的玩去了。然后他爸在垃圾桶里看到了花
瓶，凌乱了

评论：现在的小孩真是越来越聪明了，把老爸都骗了。

37、记得初中快毕业时统一体检，有一项是查色盲。轮到一哥们儿了，他盯着图片发呆，旁边的大夫说：说数就行，赶紧着。哥们
儿：知道了，等会儿。五秒之后，大夫急了：你到是说数啊！哥们儿：着什么急，这不刚数完嘛，26个黄的，37个红的，14个绿的
............

评论：这哥们太过认真了，测试都测成这样了。

38、记得小学时候写作业造句，用四个＂有＂字造句。同学们一般都写得＂公园里有菊花有牡丹花有xx花…＂之类的。一同学写＂
今天我去小丽家，敲门问有人吗有人吗有人吗，没有人我就走了＂正好四个有字。

评论：这样的造句才是真正的简短给力。

39、深夜，如果有一个恶人把刀架在你脖子上，说“给你一分钟，你可以打给任何一个人 除了父母，让他来接你，不许说多余的话
，如果他同意来，我就放了你，如果不愿意来，我就杀了你。” 你会打给谁？答：“您好，我要1个巨无霸，1份麦乐鸡，1包大薯
，1杯可乐”

评论：真是聪明，这样的话肯定是要来的了

40、今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊
：“老～师～她～作～弊！她～抄～答～案！”

评论：原来还可以有这样的作弊方式。

a2163143

不错 顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶顶