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　1.大象怕谁
　　1、记者采访：“像您这样的大书法家，怎么会蜗居在40平的房子里？”
　　大师说道：“小的时候，我父亲给我讲了王献之的故事。他父亲王羲之告诉他，只要把院中的十八口水缸拿来磨墨练字，直至水用完，便可明白书法之道。”
　　说着，他环顾了一下四周，“我家也没水缸，我就在墙上写，这屋当时有一百多平呢。”

　　2、茶杯说：好无聊啊。
　　笔记本说：我给你说个笑话呗。
　　茶杯说：好啊好啊。
　　笔记本说：从前有个茶杯，脑子进水了。
　　茶杯：噗。。。
　　只见笔记本冒了一股青烟儿，再也不说话了。。。

　　3、爷爷：小明，你要好好学，不然。。。。。。。
　　小明；不然就娶不到好老婆。
　　爷爷：谁告诉你的？
　　小明：爸爸。
　　爷爷：傻孩子，不仅是娶不到好老婆，还会生个笨儿子。

　　4、一个交警在路口抓骑摩托没戴安全帽的人。
　　他看见母子两个人没戴安全帽上路，说：“你不戴安全帽就算了，孩子居然也不戴，不知道这样很危险吗？”
　　母亲：“没有那么小的安全帽。”
　　警察：“那你为什么不戴？”
　　母亲：“要是我孩子出事了，我也不想活了。”

　　5、大鬼：昨晚吓人计划不成功！
　　小鬼埋怨道：都怪你，吓唬人也不挑地方，干吗去盲人按摩院！

　　6、本人到山上写生。看见路边一间小草房蛮漂亮的，遂在草房对面坐下开始画。
　　没过多久俩村民从我面前走过，看了看我画的画，然后其中一个对另一个说：“这孩子画厕所做什么呢……”

　　7、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！
　　一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！
　　小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？

　　8、饭桌上，奶奶追忆往昔。
　　说到洪水灾害问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
　　爸爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

　　9、楼下饭店门口有个屏风，写了四个大字：客如云来。
　　上星期路过，看到老板正站在屏风前问服务员:“今天生意咋样?”
　　服务员：“万里无云。”

　　10、一个猎人在山上打死了一头野猪，被一个和尚看到了。
　　和尚说到：“你现在杀死了一头野猪，下背子就要变成一头野猪。你杀死了什么，就要变成什么”。
　　猎人吓坏了，不久他吧枪口对准了和尚。和尚大惊说道：‘你要干嘛’。
　　猎人道：“我宁愿做和尚，也不做野猪”。　　
　　
    11晚上，儿子在家看《动物世界》的电视节目，看到大象很惊恐。
　　爸爸便问儿子说：“大象体格那么大，它怕什么呢？”
　　儿子说：“大象怕媳妇。”

　　12.买一送一
　　女：我和你结婚有个条件。
　　男：亲爱的，你说吧，只要能和你结婚，什么条件我都答应。
　　女：婚后我要和我妈同住。
　　男：不行，我讨厌买一送一。

　　13.傻子都能考上
　　有天老婆在看报纸，突然看到高考最低分数为190分。
　　老婆：“老公，190分就能上大学啊？”
　　老公：“是啊。”
　　老婆：“这个分数傻子都能考上，我也能。”
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　　14.无辜
　　丈夫一贯留着两撇胡须。一天，他决定把这两撇胡须剃掉。剃完胡子，他走进我们3岁的小孙女蒂弗尼的房间，问她：“看出我有什么不一样了吗，孩子？”
　　蒂弗尼一脸困惑地答道：“没有啊。”
　　于是丈夫对她说：“我的胡子没了。”
　　蒂弗尼脸上困惑的表情没有了，她可怜巴巴地说：“我没拿！”

　　15.可以离远些
　　晓晓吃了很多饼干，还想再吃。妈妈对他说：“快别吃了，再这样吃下去，你的肚子会爆炸的。”
　　晓晓说：“不要紧，我的肚子爆炸时，你可以离远些。”

　　16、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。”
　　丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”

　　17、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。
　　妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？”
　　丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。”
　　“你会不会再婚？”
　　“如果我疯掉了，我会再婚的。”

　　18、两个结了婚的人在酒馆聊天
　　A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗？”
　　B:“是的！”
　　A:“你都干些什么？”
　　B:“比方说吧，为减轻她退酒瓶的负担，我整天都和你蹲在酒馆里。”

　　19、老王说：“两年前，一个画家为我老婆画像，到现在他还没有画好。”
　　老李说：“那算什么！三十年前，一个画家就开始为我老婆画像。”
　　老王问：“现在怎么样了？”
　　老李：“现在？我既没拿到画像，也没见到老婆。”