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1.妈妈我可是你儿子啊！
我和我家小狗在地毯上玩，我妈在做饭。"妈，给我个豆腐干吃！"我一说完，我妈就随手给我扔地上了，我呆了，我妈说"呀，喂狗喂习惯了……"
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2.一口啤酒喷老婆一脸！
LZ晚饭一个人喝啤酒觉得没劲，就想找老婆一起喝几杯。
“老婆，陪我喝两杯行不？”
“那我们比谁喝得多，而且不准上厕所，行不行？”
“比就比，谁怕谁？”
然后我妈在旁边，悠悠的来一句
“我听出来了，你俩这不是比酒量，这是比谁膀胱大！”
“噗！”
一口啤酒喷老婆一脸！
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3.真是会说话。。。
我同学老大不小了。还没媳妇。一次和我一起出差。鬼使神差的他竟然找一小姐，xxoo完还不付账，竟然和她聊天闲扯；我看两人聊的不错，就突然问那女的：“你出来干这个你家人知道吗？”没想到。她一句话倒把我们给问住了:“请问大哥，那他出来干我，他的家人知道吗？”尼玛，真是会说话。。。
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4.这真的是我亲娘吗
“妈妈，我今天骑车摔了一跤，腿疼。” “没事，离肠子还远” “妈妈，我腰疼” “小孩子没有腰” “妈妈，我感冒了” “扛扛就过去了” “你把衣服折一下” “不干” “怎么这么懒，我小时候像你这么大什么事都干” “妈妈，我又胖了” “天天在家待着不胖才怪，多出去运动跑跑” 出去玩回来 “你看看人家孩子，天天在家看书写作业不出门，你天天搞的跟痞子样的” “不是你让我出去的吗？” （ 有时候不由自主的会想这真的是我亲娘吗？）
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5.像海胆一样的男人
男：你觉得我像啥！！女：海胆！男：你是说我外表坚强，内心柔软吗？女：不啊，外表特丑里面特黄！
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6.原谅我当时笑疯啦！
今天一天没跟男朋友讲电话，晚上睡觉前开语音，问你今天都干嘛啦！他说：“接客”。(他爸爸同事带女儿来他家做客)原谅我当时笑疯啦！
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7.心凉了一半
今天下午洗澡把钱打湿了，心里细想着若放阳台铺平，能晒到太阳定能早早的恢复如初，这也是极好的。
傍晚时分到阳台拿钱。钱没了，剩下我独自在风中凌乱。
心凉了一半，楼主我突然觉得夏天也不那么热了耶！！
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8.人婚戒是带左手中指上么？
在酒吧遇到一个女孩子，在隔壁桌，娇小可人，一直偷偷的瞄她。集攒了好久的勇气，在她离开的时候追就了出去:“你好，方不方便留个电话”她抬起头看着我晃了晃中指上的戒指:“我结婚了”。生平第一次搭讪就这样了。那么问题来了，女人婚戒是带左手中指上么？
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9.声大一点儿
老王进入不惑之年，他越发觉得自己的耳朵不管用了，因此，他到医院求诊。
老王：“医生，我的耳朵越来越不行了，最近我连自己放屁的声音，都听不到了。”医生：“你服用这药看看，情况可能好转。”老王：“我的耳病就能痊愈吗？”
医生：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”
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10.不应该是热胀冷缩吗
同班有个女生身材很苗条唯独胸很小，冬天的时候就带围巾然后把围巾两边往内衣里塞，所以，冬天的时候胸就显得大，显得身材一级棒！夏天一到，原形毕露，某男实在好奇就问“你胸怎么一到夏天就小啊”女答“天太热，蒸发掉了，”
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11.我看动画片少
羊羊，不好了！村长又被灰太狼抓走了！ ”“熊大，不好了！光头强又来砍树了！” “喜羊羊，你快想想办法啊”“熊大，你快想想办法啊” “还是我喜羊羊聪明！”“还是我熊大聪明！" ”这种问题怎么能难倒我灰太狼大王呢“”这种问题怎么能难倒我强哥呢“ "懒羊羊你就知道吃！" "熊二你就知道吃！” “可恶的小肥羊！”“可恶的小熊熊！” “灰太狼！肥羊呢！”“光头强！！这个月的木头呢！” “老婆，你听我解释啊····都怪那群可恶的小肥羊！”“李老板，你听我解释啊···都怪那两头臭狗熊!" ”小肥羊，尝尝我的新发明吧”“小熊熊，尝尝我的新武器吧“ “我一定会回来的！”“我还会再回来的！” 我看动画片少，你们不要骗我
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12.光顾着爽了
外地出差中，今天老婆告诉我她昨晚做春梦了.....割不割....我问主角是不是我，她是这么回答我的：好几个男的一起来，光顾着爽了，也分不清哪个是主角，哪个是配角啊！
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13.立刻火气上来了。
新初一第一节班会课。班主任为了强调各门学科的妙处。就跟学生聊天到：“谁知道数学的魅力是什么？”一生站起回答 ：“抄完答案看不懂…… ”班主任有点生气，但因为是第一堂课，就压着火气问第二个问题：“那有知道语文的魅力又是什么呢？”还是那学生 再次起立回答 ：“看完答案不想抄……”班主任立刻火气上来了。。。
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14.捉弄新来的
三个护士捉弄新来的助理医生。
第一个护士说：“我在他的听诊器内塞了一团绵花。”
第二个护士说：“我发现他的抽屉里有一打避&孕套，然后我把所有的都戳了几十个洞。”
第三个护士听了立刻晕了过去。
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15.出丑了不是？。
天太热，于是乎叫上几个朋友一起去夜市吃饭，吃完后在结账时，老板说你们的消费可以免费参加有奖活动。你们愿意参加抽奖活动不？我想又不要多花钱，就答应了。当我从抽奖箱里拿出纸条借着微弱的灯光，带着浓浓的酒意，大声地念道：“哇！啤酒10斤！”当朋友们争着要看时，在一边服务员不高兴了，竟然直接对着我冷冷地纠正我说道：“先生，是啤酒1听。。。”尼玛，出丑了不是？。。。
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16.身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头
看到一个报道，说一女子轻生想跳井，可是因为身体太胖被卡在井沿，被路过的人看到，救回一条命。由此引发了“胖有胖的好”“胖子能保命”的社会争论。看似逻辑很对，但转念一想，身材苗条的姑娘怎么可能有轻生的念头？
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17.这家伙嗷的一声
天太热，约好几个同学一起去游泳。来到泳池，游了一会儿，小林说他要上大号，我们几个人觉得他太扫兴，就叫他滚远一点去拉，谁知他游回来的时候，翔也跟着回来了，靠你敢在泳池内拉翔？这家伙嗷的一声，说：“尼玛，我忘了，我还以为我们是在野外的水库里游泳啊？”
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18.驾校是最有趣的地方。
驾校是最有趣的地方。
你会看到理论考的补考八次郎，
路考的各种画龙画蛇画蚯蚓，
倒桩移库的七进七出原地没动，
百米加减档的起步花式翘头，
最有趣的是坡道起步。。
冒着黑烟慢慢滑下来。。。
唯有可爱的地方就是学员前仆后继那份热情和教练脸上的黑线！
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19.近水楼台先得月。
我是幼儿园教师，一天，我心血来潮，就要求孩子模仿小动物叫，谁叫的形象，就奖给谁小红花一朵。于是小号先来：小猫喵喵喵；得一朵红花；小刚：小狗汪汪汪！也得一朵小红花。轮到小林了，小林爸爸是色鬼。尼玛他的儿子小林告诉我说：“老师，我来学鸡叫吧，你听好了：各位帅哥进来坐坐！玩玩嘛？”我无言了。。真是近水楼台先得月。。
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20.咋过日子啊
刚刚老爸对我说，闺女啊，
　　你以后找对象找个娘们儿点的，
　　俩爷们咋过日子啊！
　　我。。。。。。。。。
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21.小强夺门而出。
.在餐厅吃饭时，小强和服务员发生了点争执，气得小强夺门而出。谁知那服务员得理不饶人，竟然追了出来，边追还边骂道：“你TM把门给我放下！”
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22.你看我就这么多
去年夏天上街看一老爷子摔倒，上去将他扶起来后 看他又倒下去了 我掏出钱包说:”大爷，你看我就这么多！" 待他伸手那钱包的时候 我大喊：“抢劫了” 以后上去就给他两脚 转身就跑了
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23.这他妈放松的不是个地方啊
刚毕业前那会儿，全班同学都钻在书本里拼命的学习。某天上午英语老师说让大家放松放松，就允许大家在早自习上趴一会，大家就照做了。不一会，一个胖子产生了一阵响量的鼾声，全班惊异了。这不是重点，重点是这鼾声中夹杂了一股屁声，瞬间这个胖子惊醒了，扯了几张纸就跑去厕所，这时一股恶臭席卷了全班，人们骂骂咧咧的时候，英语老师（女的）说话了。
“这他妈放松的不是个地方啊！”
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24.服务员当时就噎住
老唐去逛车展，各种名牌车是挨个打听价钱。卖车的服务员十分热情：“大爷，你相中哪款车了？是准备给孩子买还是自己开？”老唐笑着说：“我主要是来认识一下各种名牌车的标志！”服务员不解：“认识这个干啥？”老唐得意滴小声说：“以后出去碰瓷有的放矢，知道开这种车都是有钱的主嘛！”服务员当时就噎住。
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25.忍不住就想……
腐女和帅男约会
服务员：“两位点些什么？”
帅男说：“我不能喝酒，喝完后全身发热，忍不住就想……来两杯果汁吧。”
腐女心喜，趁帅男上厕所之际，嘱托服务员果汁换红酒。
……第二天，帅男拿着鲜花来到病床前，对全身紧缠绷带的腐女说：“对不起，我喝完酒就忍不住打人，实在抱歉，你好好养伤。”
女：唔唔唔……
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26.马上要回国了
一天微信里加个女的，她说自己住美国，马上要回国了，从未到中国，好激动，我多想用标准的普通话和她说：大姐，我是搜附近的人加的你。
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27.你今年多大了?
某病情咨询网站留言一则：
问:医生我最近睡不着，心情抑郁，吃不下饭，我怎么了?
医生：你今年多大了?
答:15
医生：你寒假作业没做完吧?
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28.更本停不下来
今天我们挑战的任务是一边嚼S炫迈口香糖一边写作业，写到没味道就停吧！很久很久后。。。。哇!!写了这么多还有味道啊？答:早就没味道了，只是作业太多更本停不下来。。。
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29.想什么呢？？？
   同事夫妻二人俩地工作，哥哥哥，某天我问同事：“想老婆了？”同事说：“求才想呢”。我又问：“那是想孩子了？”同事回答：“想他妈B呢”。大实话啊！
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30.妈！我拔刺呢！
我和媳妇昨天刚结婚，今天媳妇坐在门口弄东西，被刺戳了，我忙过去问：疼吗？媳妇点点头，可怜的说：疼！这时候我妈过来了：小俩口第一次疼 很正常！我：妈！我拔刺呢！我妈：八次不算厉害！你爹一晚十三次呢！ 。。。。。