b1111b

1.我竞被我自己给说服了
刚刚看了个段子有人说女孩们都想遇到像杀阡陌一样的男人，可遇到的都是杀千刀的！！！！作为男人我得站出来说句公道话，我们男人何尝不想遇到像花千骨一样的女生，可遇到的都是花钞票的！！
000
2.让老公感觉压力山大的爆笑老婆
1、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”
老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”
老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”
老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”2、我：刚发现一个wifi，密码我蒙对了！
老婆：什么名字，我也连一下。
我：名称 老公的时长，密码 1fenzhong。
老婆：哦，这是咱家的，新装的，忘告诉你了。。。3、老婆：“亲爱的你爱我吗？”
老公：“爱！”
老婆：“你是怕伤害我才这样说的吧！”
老公：“小傻瓜，你想多了。我是怕你残害我才这样说的。”
老婆：“是吗？看起来跪搓衣板还是有效果的哈！”
000
3.化学老师就是不一般呐
今天上化学课，讲练习，老师说翻到89页。问这页讲了没有（他带很多班，进度不一样），我们一看没有痕迹，都说没讲过。
本来讲的好好的，忽然老师说：“我记得这页应该讲过了，讲这题时xx还流鼻血了，出去洗的。”我们正想反驳，就看到了该同学手捂鲜血淋漓的鼻子冲了出去。全班沉默，化学老师真是预测帝啊！！
000
4.我们是不是应该继续在一起
某日超市偶遇前女友，见我戴着手套她说呦几天不见都学会体贴人了，学会给老婆买毛衣了。我见他购物篮里放着黄瓜机智的回到，你也学会关心了，都知道来接老公下班了，我说我是不是太TM机智了！
000
5.损话逗语,深深的笑醉了
1、有一种人，五行缺钱，八字缺瘦，命中注定单身狗。
2、如果有人说你某一个角度特别好看，意思就是你剩下的359°全是死角。
3、上帝答应人类，又贤惠又听话的老婆在世界上每一个角落都能找得到。接着他把地球做成了圆形。
4、做人要保留最基本的尊严，关键时刻，卖掉就能当饭吃。
5、我是一个很讨厌浪费食物的人，所以自己点的菜再难吃，也要把它吃完，因为我不想看见它。
6、都说强扭的瓜不甜，我想说，我既然选择强扭！我就不是为了甜！！！我是为了解渴！！
000
6.无语又醉人的逗B学生
1、别人是一个学期换一个女朋友，我是一个星期换一个暗恋对象。
2、今天，寝室大扫除，我居然在厕所发现了几个老鼠屎。然后旁边的室友就说了：毕竟是大学的老鼠，多有素质啊，还知道到厕所拉屎！！
3、有次考试前一天夜里准备好了小抄，揣在兜里，心里美美的就睡了。第二天异地的男友说要来，心理那叫一个激动啊。换上漂亮衣服就去考试了，结果一摸兜。。。谈恋爱真的很影响成绩！！！
4、一个男同学递纸条给我，说道：“我喜欢你，能留个联系方式吗？”于是我就把电话号码写在纸条上，递给他。结果第二天上课，他又递纸条给我，说道：“不愿意给就直说，用不着编个假的QQ号来骗我。
000
7.当乌龟遇到七步蛇……
一日，七步蛇出来觅食，看远处有一只乌龟，于是慢慢的靠近，趁乌龟不注意，咬了乌龟一口。
乌龟刚想逃跑，七步蛇奸笑：“被我咬了之后，走七步必死，想多活一会的话，就不要想着逃跑了，乖乖的做我的晚餐吧。”
乌龟听后，理也没理，慢悠悠的爬走了。。。
正当七步蛇纳闷乌龟为什么没死的时候，乌龟大笑：“真是大傻X，我只会爬，又不会走，怎么会死呢。”
000
8.表弟要配台电脑
表弟要配台电脑，怕被宰，于是叫我陪他一起去，到了电子城，表弟硬生生地对店员说：“给我装机。”　　店员一愣，随即暧昧一笑跑进店里面，隔着玻璃门冲我们边招手边喊：“大哥，进来玩玩嘛大哥。”
000
9.今天买矿泉水
今天买矿泉水，看是一个小姑娘就逗她：“你这水新鲜不啊?”　　小妹妹果断回答：“新鲜啊，早上妈妈新灌的呢。”
000
10.晚上家里来了些客人
晚上家里来了些客人，我去买了些凤爪。当时只带了10块钱，那老阿姨称好11块钱，她问我可以吧，　　我犹豫了一下，用夹子把辣椒夹了出来，刚好10块……
000
11.今晚楼下邻居在院里打麻将
今晚楼下邻居在院里打麻将，一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了，说：你别老是自摸，也让我摸一回!　　大姐回道：我没说不让你摸，是你自己不摸……
000
12.这是见面分一半的节奏啊
“啊，抓小偷……”随着女子一声喊。大伙都开始行动了，可是小偷跑的特别快，不一会大伙都被甩在后面很远了，小偷回头一看，还有一个跟着，于是咬咬牙继续跑……又跑了几条街，那人还是跟着，实在跑不动了，停了下来：兄弟，你这样干嘛？这包又不是你的，这包的主人跟你有关系吗？追上来的小伙子气喘吁吁的说：兄弟，我老婆看中这包，我又没有钱买，都跟踪好多天了，尼玛被你先下手了，TM的见者有份嘛，这包给我，包里的东西归你，不就行了，你至于这样跑吗？
000
13.这孩子是谁的
几年不联系的前女友突然给我发微信：“在吗”我一激灵，急忙打了一个：“在”，为了表达一点俏皮的意思，又在后面加了个“呢”。刚发送出去，她就回我了：“帮我儿子投个票吧。”
000
14.米其林轮胎
老婆：结婚前走在路上，你喜欢搂着我的腰，生完孩子后，你就变了。
老公委屈地说：结婚前，你的腰可是美美的小甜圈啊，而现在你的腰呢，整一个米其林轮胎，你让我怎么搂啊？
000
15.
一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾，很生气，便把小明叫过来，说道:你应该把校园当做自己的家，不要破坏它。小明一脸厌恶的看着老师说:这是我家，你来我家干嘛，还好意思在我家骂我，哪来的滚哪去。
000
16.以后还能愉快的玩耍么
远远的看到表弟手捧鲜花过来，走到姐面前，把花往姐手里一揣，单膝下跪……姐：你这是干嘛？我可是你姐。表弟：姐怎么了？姐：近亲不能结婚的。表弟：你想什么呢？我不过是想演习一下，你就帮我练一下怎么了？会死啊？再说也让你感受一下，到时候也不至于慌张，哦，对了你还没有男朋友呢，难怪。姐：尼玛……
000
17.
A:你听过最恶心的歌是什么？
B:草原一支花
A:为什么呀，挺好听的。
B:你能想象一个男的对着另一个男的唱么‘我是草原一枝花材吐露芳华，有个小伙爱上我，我也倾慕他’.....（眼神中有些许的暧昧）
到现在我还是一阵一阵的吐呢
000
18.男子汉的发言
我同学上课睡觉，老师请他起来发言，他弱弱地说了一句：“老师，我不会。。”
老师吼了一句：“能不能男子汉一点？”
他先是愣了一下，然后一拍桌了,大喊：“老子不会！”
“滚出去！！！！！！！！！”
000
19.当年一件惊天动地的事
那是高中快毕业的时候，有个男生偷偷潜入广播站，大喊了三句话“XXX我喜欢你”，“你肚子里孩子是我的”，“我要娶你”全校师生都听到了，却没人发现是谁在喊！就这么的，全校男生和男老师被校长集合，每人对着校长喊那三句话！画面太美不敢想象，
000
20.逗逼老婆之电脑坏了
老婆打电话说电脑坏了，让我赶紧回家给她修。我问她怎么坏了，她说提示要按F1，但是按了也没用。我回到家老婆演示给我看，电脑提示按F1的时候老婆一只手按住F，一直手按住1
000
21.太遗憾了。。。
今天厂里厕所装空调了。一打听，原来有个领导蹲坑热晕在厕所了。太遗憾了没亲眼看见。
000
22.我是你充话费送的吗
家里来了客人，我负责做饭，端菜的时候不小心把手烫了，红彤彤的。我跟老妈诉苦说：“我手好疼，火辣辣的。”
　　
　　老妈来一句：“那刚好，待会儿用凉水洗碗，就不疼了！”
000
23.你家床真大
老爸今年42岁，天天吵着让我教他玩微信。无奈教了，老爸学会后，躺在床上教老妈，他们俩就在那儿狂摇手机，互摇到对方，100米，老爸对老妈说：“咱家床真大。
000
24.人丑就该多读书
今天和老爸一起吃了一个带有伤疤的橙子，很甜。我问老爸：“怎么越丑的橙子越好吃啊？”
　　
　　老爸一本正经地说：“它知道自己难看，所以长的时候就很认真，不然就会被其他橙子瞧不起！”
　　
　　我突然就想到了“人丑就该多读书”。
000
25.你打娘胎里就懒
老妈指责我道：“你太懒了，脏衣服放了好几天还不洗！”我辩称：“作业多，没时间洗。”
　　
　　“拉倒吧，我还不知道你？”老妈言之凿凿地说，“想当年我怀你的时候，别人家孩子都踢妈妈，就你从来不踢，你打娘胎里就懒。”
000
26.搓衣板伺候
我：“妈，你真白啊！”
　　
　　老妈：“哼，这还没洗澡呢！”
　　
　　我：“但是妈，你真胖啊！”
　　
　　老爸接了句：“哼，这还没吃饱呢！”
000
27.老王真大方
有那么一对夫妻，非常恩爱。有一天妻子对丈夫说：“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里，这样既存了钱，日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了，于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的，大为恼怒，质问妻子道：“这是怎么回事？我每次只放10元，怎么会有100元的？”妻子不屑地说道：“你以为每个人都象你一样小气呀。”
000
28.顺着声音找不行么
小明最近拜了一个黑人师傅。一天晚上，小明去师傅家请教一个问题，师傅家居然停电了。小明：“师傅，你笑啊，你不笑我找不到你！”师傅：“没用的，我刚吃了奥利奥……”
000
29.爸爸，别杀我
我表弟（二姨家的儿子）小时候不爱学习，5以内的加减法都不会，于是我姨夫就很生气的亲自教他：“你左手5个手指头，咔嚓一刀剁掉3个，还有几个”，于是我表弟扑通一声就跪下抱着我姨夫的腿哭着说：“爸爸，别杀我。。。。。。。。。”话说现在初3了，成绩还挺好的哈。
000
30.强迫症和选择困难症
“妈妈妈妈，我好像有强迫症。”
“为什么这么说？”
“我睡觉时不把手放在头下就睡不着。”
“那你就放呀！”
“妈妈妈妈，我好像还有选择困难症。”
“为什么这么说？”
“我不知道该放哪只手在头下。”小八爪鱼问妈妈。