记号
一个老女人饲养一对鹦鹉作伴，但她搞不清楚哪支是雄的？哪支是雌的？
於是打电话向兽医求教。
兽医建议道：
『你只要观察一下它们的交配行为，骑在上面的就是雄鸟。然後，
你在雄鸟的身上作记号，就不会弄混了。』
第二天凌晨，她依照兽医的指示，当鹦鹉交配时，在雄鹦鹉的脖子上贴
了白色胶布以示区别。
当天下午，教会的牧师前来做客，当鹦鹉看见牧师袍上的白衣时，便
大叫：『噢！我知道你干了什么好事，瞧你也被作记号了。』
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晚餐
三个男人在饭店里聊天，其中一人说：『我刚打电话回家，说我一小时
後会到家，这时，我太太就会把晚餐准备好了。』
另一个人说：『我只要坐车回去，在站牌边打通电话，十五分钟後，晚
餐就准备好了。』
听完二人的谈话後，另一人说：『我根本不用打电话回去，只要下了车
站，到便利商店买份晚餐，然後回家按门铃，立刻往後门走去，通常都
可以用我的晚餐打到男人的。』
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会错意
    一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎
竟然忘了这件事。
牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨著眼睛暗示新郎。
只见新郎胀红著脸，结巴地说：『牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？』
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处女膜的声音
第二天就要结婚的珠珠，担心地对嫂子说：
『怎么办？他一直以为我还是个处女，明天的洞房之夜，他一定会发现
我根本就不是个处女.......』
『没关系，这个我有经验。』嫂子提供法宝说：『我会给好一个有金属
扣的小钱包，明晚上床时，你将它放在屁股下面，单手握著，当他把他
的宝贝放进你里面时，你就把金属扣扣上。他一定会问你这是什堋声音
？你就告诉他，这是处女膜破裂的声音。』
洞房花烛夜，珠珠按照嫂子所说的方法办理，新郎果然叫道：
『这是什么声音？』
珠珠做害羞状地说：
『这是我的处女膜破掉的声音。』
『什么？快把你这该死的处女膜打开，它把我的宝贝蛋夹住了。』
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上帝造人
刚上小学的儿子，向父亲提出一个问题。
『爸爸，为什么上帝会先造男人，再造女人呢？』
『也许他是不希望在造男人的时候，有一个女人在他耳边唠唠叨叨个不
停吧！』
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等公车
丈夫突然提早回家，看到老婆赤裸的躺在床上喘息，他心中生疑的打开
衣橱的门，一个赤裸的男人提著公事包站在里面。
『你在这里干什么？』丈夫厉声问道。
男子颤抖著说：『如果我说在等公车，你会相信吗？』
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怨气难消
法官望著被告说：『我是不是曾经见过你，你好像有些眼熟。』
被告满怀希望地说：『是的！法官，您忘啦？二一年前，是我介绍尊夫
人跟您认识的。』
法官咬牙切齿地说：『判你二十年有期徒刑。』
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记录
有个男子去拜访久没见面的夫妇朋友，夜里便留宿下来，与夫妇俩共睡
一床。
男子与这位太太情欲难忍，趁著丈夫熟睡之际，竟然在一旁作爱。每当
二人翻云覆雨时，男子就会拔丈夫一根腿毛，以确定他是否熟睡，进行
了五次时，这位丈夫生气地起身说：
『你要和我老婆怎么搞都无所谓啦！但请不要拔我的腿毛做记录。』
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不怕老婆
PTT(怕太太)大会里，一群惧内的丈夫们凑在一起，商讨如何重振大丈
的雄风。
突然，有人跑来说：
『你们的老婆们听到消息，已经相约要过来找你们算帐了！』
大夥儿一听，吓得四处窜逃，唯独一人若无其事的　坐在那里。大家都
称赞这个人十分勇敢，居然不怕老婆，过了许久，靠近一看，原来这人
已经《吓死》了。』
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温度计
丈夫提早下班回家，看到自己的妻子与隔壁的医生正躺在床上。
『你们这是在干什么？』
『你别误会了，我是在尊夫人量体温。』医生急忙辩解。
『哦！是吗？如果你插入我老婆身体的那个东西没有刻度的话，你就死
定了。』

这怕老婆的能够怕到这种程度的还真少见也是做老婆的一大失败啊可惜可贺又可以找到新的男人了

楼主的笑话真经典！特别是那拔腿毛的、还有等公车的！

哈哈。好几个以前没看过的
好笑 那个结婚的带戒指的不错

gan556416

哈哈，如果没有刻度的话我想医生那里肯定断了

怨气难消开始的这几个笑话都比较强~笑出声了，呵呵。

bzl_555

有几个还是很不错的笑话啊，特别是腿毛和公车的那个，等公车，晕死了他

应征
有规模较大的公司应徵秘书，来了4位应征者。
於是老板出了个题目要她们回答。
Q：女人有2个嘴巴，各有甚么不同？
第一位想了想，回答：一个是横的，一个是直的。
老板很满意。
第二位说：一个有毛，一个没毛。
老板想，也对。
第三位想，糟了!原先想到的都被讲完了。
只得硬掰：一个可以说话，一个不能说话。
老板说：好。
第四位可难了，想了半天，实在想不出还有甚么不同。
最後灵机一动，说到：一个是我自己用的，另一个是给
董事长您用的！！
第四位得到了这份工作。
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还是处女
一个女孩，到了天堂门口，守门员问：你是处女吗？
她说：这当然！
但是守门员检查她的处女膜时，却现了7个轻微的小洞。
於是守门员问她叫名字。
她答：我叫"白雪公主"
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一对夫妻参观农场,主人很骄傲的介绍一只冠军种牛.
太太问:『它一礼拜交配几次?』
农场主人说:『五.六次.』
太太随即很鄙夷地对先生说:『你看!
人家一个礼拜五.六次.』
农场主人连忙替那位先生解危道:『
当然,我们从不让它老是和同一只母牛交配.』
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一对狗男女激情过后,男的问:
『我是你第几个男人?』
女的望著天花板而不回答.
过了一会,男的又问了一遍,并带歉意的说:
『我知道这样问不太礼貌,但我实在很想知道.』
女的显然不耐烦的样子:
『别打岔,我还在算.』
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一位中年男子像医师求救:『我老婆一直抱怨我的性能力日趋减退.』
医生说:『别担心,这瓶药可以重振你的雄风.』
数天後,这名男子回来复诊,他对医生说:『太棒了!吃了你的药,
现在我一天可以做爱三次.』
医生说:『想来你老婆一定很满意了.』
中年男子说:『不知道!从那时起我一直没回家』
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有位男子去找他的家庭医师,
他问:『医生,我要结婚了,但我跟我女朋友都是第一次,
你可以告诉我们该怎么做吗?』
医生是看著男子长大的,
听到这个问题有点儿不自在
於是看了外面一下然后说
:『看那边,有看到公园的两只狗吗?
看到它们在做什么吗?回家照着做就没错了.』
两个月后,他们又见面时,
医生问:『性生活如何??
男子回答说:『很好啊,只是在公园里做真的有点冷,而且还会有人偷看.』