短篇笑话16则
1、从前，有一个私塾先生，这个私塾先生非常非常懒。有一天，他看见一个新来的学生上课时背对着门倒着进来，就很奇怪，可是他懒啊，所以懒得问，他就忍……后来有一天，他终于忍不住了，他就问这个学生：你为什么天天倒着进来啊？结果这个学生的回答让私塾先生自愧不如。这学生说了：先生我倒着进来，放学的时候我就可以不用转身啦！
评论：这就叫青出于蓝而胜于蓝。
2、—位年迈的校长，在给同学们讲演。过了几个小时，校长如梦初醒地说道：“我觉得很奇怪，为什么每次讲完一层意思，都听见两波式的鼓掌？后来，经过仔细观察，终于明白了，原来是专心听讲的人的掌声，吵醒了打瞌睡的人，所以引起了第二波的掌声。同学们我观察得对不对？”
校长话音刚落，全场哄堂大笑，又是一层两波式的掌声。
这时，校长也发出了笑声。他的笑声又引来了第三波的掌声。
评论：不知道校长的笑声吵醒了谁？死人么？
3、机械专业、电工专业及计算机专业学生开车旅行时，车突然坏了，三个人下车检查。
机械专业学生：看来发动机出了点儿问题。
电工专业学生：还有点儿漏电。
两人同时看着计算机专业学生：你怎么看？
计算机专业学生：小问题，死机了，重启下！
评论：还是计算机学生高，熄火了再重新打着不就行了？
4、在英国某学校的一次历史课上，老师问一名学生：“你能说出1312年英国发生了什么事吗？”
学生：“英国王朝威尔斯王子诞生。”
老师：“答得对。你接着往下说1317年又发生了什么事？”
学生：“王子5岁了。”
评论：回答正确，而且还有很多小孩那一年5岁了。
5、小明八点钟才起床，脸也顾不得洗，背着书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，喊了声“报告”，就坐在自己座位上，听地理老师讲课。
“小明，你站起来回答我的问题，”老师用教鞭指着地图，“什么叫赤道？”
小明红着脸答道：“八点钟上课，八点过了才进教室，就叫迟到！”
评论：好可怜的小明，为什么每次总是他倒霉。
6。和老婆两地分居，上周末去她那呆了甜蜜的两天，临走LP哭的好桑心，弄得俺心也很难受。
晚上到家打电话以慰相思之苦，LP说我去都没给她留什么纪念，于是我就很邪恶的说下次去给她买个大娃娃，然后1比1复制我的JJ绑在上面给她作纪念，话音刚落，老婆HLL的来了一句“1比1.5吧~~”
木有然后了....
LP，你真的很含蓄
评论：这位仁兄，看来你老婆有点对你的大小有点不满了。
7。说个朋友的吧，他们家的小罗莉4岁。某日他们一家逛超市，看到一张黄教主的大幅海报，以下为对话：
罗莉（有点小羞涩指着海报说）：妈妈 妈妈 我觉得 你的老公应该是这样的哦
爸爸（黑线密布的脸啊，对着罗莉狠狠的说）：哼 她老公 我看是你想你老公这样吧
罗莉（面红耳赤啊~~~~~） 支支吾吾的 低下头 小声的 “嗯。。。” 那个羞涩啊
娇羞的小罗莉
评论：小罗莉的口味还是蛮广的，不管当爸还是当老公都行。
8。说来其实是件挺缺德的事
奶奶八十多岁了，可是眼睛精神都还很好。
前阵子我奶奶在追《风声传奇》，我走过瞄了一眼说了句：我知道老鬼是谁。
（因为我看过电影版的）
奶奶就开始纠结坐立不安了……一脸想问又不想问的感觉。
今天给了我几块她私藏的零食，然后跟地下D 接头那样小声地问：老鬼是谁……
然后我假装淡定地说：你想知道啊？
奶奶就又不吭声……
数分钟后，奶奶又问：老鬼是谁……
我接着假装淡定地说：知道了不就不好看下去了。
奶奶又不吭声……
又过了数分钟……
奶奶说：我还有别的饼干，拿来给你……老鬼是谁……
八十多岁的老太啊！超级搞笑！
剧透到底缺不缺德
评论：好可爱的老奶奶，你知不知道这样逗老人很坏的。
9。本人女。我考驾照的时候我们组8个人，只有我一个女的。都说女人开车很困难，我就非常让教练头疼，上车第一天把摇玻璃的把手揪下来一个，偶尔还把油门当刹车踩。一般只要我一上车后面呢三个大老爷们就会立刻拿起车上的靠垫啊啥的护住脑袋，防止撞头。
考试前教官训话：说别忘了系安全带，别忘了拉手刹，别忘了打转向……然后转向我，说，尤其是你！系安全带不要系到副驾驶的插口里！
我……
一群男人憋到内伤……
我到底有多2啊教官！
不就系个安全带么，多大个事，姐考过了
评论：女人是天生的马路杀手。
10。一直不知道我们的班级QQ群里的“极品靓小伙”是谁，今天终于知道了。
竟然是我们班教物理的老头。
评论：半个世纪前没准物理老师还真是个极品靓小伙呢？
11。还在上学的时候。寝室里流行打牌，拖拉机，我不会，从来只是观战，且看不懂。
这天，他们激战中，我依旧观战，突然想起自己的牙膏没了，于是就站起来说：我去外面超市买东西，要带东西吗？激战中的寝室老三叼着烟头说道：帮我带个中华吧。我也没多想，回来时就给他带了个中华牙膏……于是老三拿着牙膏满头黑线……
评论：这是信号，意思是说你赶紧刷牙睡去吧，该轮到我了。
12。话说。05年 本人还在部队的时候，是负责警戒工作的。
那年部队在YN演习。我们担任警戒任务。 演习一开始，炮兵就开始实行精确打击。
我和几个战友 正在外围警戒（防止当地的农民伯伯冲击去挖弹头）
只听头上 咻····的一声。。。就看见前面的土房上面开了个洞
我们当时就想。。。完了。。完了。。。
然后马上汇报。。。。幸运的是 这个是定位弹（后来才知道的）
15分钟后 直升机的轰鸣声。。。到了我们头顶垂降下一个工兵团的排爆班。。
准备经行排爆。。。这个时候g潮来了。。。
那彪悍的 大婶不让进。。还说 这炮弹打到我们家 就是她家的。。。
经过 一番讨价还价 。。2号首长用500元 买回勒这颗蛋。。。。
到最后 大婶居然忘了要 房顶的钱。。。
不过首长还是让 排爆的那个班 帮她修好勒。。。
评论：一个炮弹才500元？ 卖的贱了。
13。我们班有个同学，前些日子去算命，算命的说你考公务员考不上，考个银行什么的还有点希望。
悲催的是各大银行的考试已经过去了。
该同学现窝在家里，还没有回学校。
那句话怎么说来着？信命的孩子你们伤不起啊！
评论：幸好没去考公务员，这样的官能好得了么？
14。偶然用我妈的电脑上网，搜索历史里居然有：“我发现我儿子看|H|片，正常吗，我该怎么办”
。。。。。。。。。。。。。。情何以勘...情何以勘啊...
评论：你也最好赶快看看，才好提前想出应对的法子。
15。一日去公共澡堂洗澡，忽然闻到浓烈的妇炎洁的味道，心中，暗想可能谁不小心碰洒了。
不经意回头一看，我去！旁边母女俩正拿此洗液往身上涂抹，是全身！大姐您当这是沐浴露呢？
洗洗更健康！
评论：阴道炎扩散到了全身？ 也可能是这二位感冒鼻子不灵。
16。有个朋友，薪水两年没涨，于是，两年来，每次去唱歌，都会把老板的名片留给陪唱女郎，
每次去酒吧，也把老板名片留给酒吧女郎，路过红灯区遇到纠缠女郎，也随手发发名片，
两年来，老板共被派出所找去谈话数次，罚款数次…。
评论：：确实是很阴损的一着，可是到头来他还是没给你涨工资啊！
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