1、有钱没文化，请用诺基亚。 谁想发神经，赶快买三星。 买了西门子，准得恶心死。 你要买索爱，两月保准坏， 要想死得早，谁就用波导。 找不着人嫁，赶紧用松下。 头脑不发达，别玩多普达。 要想有人爱，必须用山寨！
2、麻麻说， 睡觉要记得盖被被，不然小肚肚会着凉滴。
3、两个小盆友的对抗：太激烈了…
4、Braun剃毛器广告：最精确的修毛技术，小动物们都修剪的如此有个性，如此俊俏。何况是人呢？
5、女人：“你知道世界上什么东西最硬吗？”男人：“…”女人：“是男人的胡子！你们的脸皮那么厚，胡子都能长出来，是不是最硬啊！” 男人：“那你知道世上什么东西最厚？”女人：“…”男人：“是你们女人的脸！胡子都那么硬了，你们女人都长不出来！”
6、本世纪最给力，最车模！！！拥有传说中的魔鬼般的身材，配以本世界最潮的时尚造型！ 总结：一个字“酷”！
7、普通青年，文艺青年和2B青年喝水姿势。
8、如果你有一个笑点很低的朋友，你通常是左边那只的表情。同意的转！
9、这战术。何止是坑爹，简直就是坑爹啊！
10、Alexander McQueen Fall 2011 Skull Rings ，充满魔幻意味！
11、养猫啊 狗啊 猴啊的，简直弱爆了！
12、你以为我是你的被子，其实，你才是我的枕头呢！
13、每个宝宝都有一个不靠谱的妈妈.[哈哈]
14、报纸越干净，则越肮脏。电台越，世道则越可怕。电视越美好，生活则越难过。电影越高尚，真实则越虚伪
15、小时候有睡觉睡成这样的，请自觉转走！！
16、我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动的。 妈：哦。 我：开车的那个人还戴了双白手套。 妈：要不要我给你买啊？ 我：真的？！ 妈：我说的是白手套。 我：……
17、看图！ 姐懂了 O(∩_∩)O哈哈~
18、我长得不帅又肿么样？花儿照样为哥开放
19、哈哈，现在的小学生很厉害啊，围观小学生期末作文，错别字那么多，还要帮老师搞电脑装软件了？
20、我爱你，就像爱一元，万里长城见证着我们的初恋。我爱你，就像爱五元，长江三峡好似我们的感情曲折蜿蜒。我爱你，就像爱十元，永远实实在在！
21、第一眼看着马觉得挺正常挺帅气的，可是看了2秒后愣是笑得接不上气来。能在30秒内找到亮点的请转发。
22、每次听到“曾经在幽幽暗暗反反复复中追问”这句,我脑海中马上就唱出“最后知道的我眼泪掉下来。”
23、这个世界凌乱了…
24、现在的小孩泡妞多潇洒，像苦逼的我们小时候只能拿糖哄骗无知的少女了
25、【如果你吻一个女人】心跳达到250，那肯定是初吻。如果心跳达到180，那肯定是偷情。如果心跳达到120，那肯定是热恋。如果心跳达到80，那肯定是老婆。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞了！
26、【百度HR刘冬一夜爆红，原来真有度娘啊 】刘冬jocelin一袭波西米亚风格长裙惊艳亮2011百度年会，俘虏了ＩＴ技术宅男们柔软的心灵，众人哭喊着：众里寻她签百度啊，该HR美眉的粉丝一夜爆涨6万，成了百度公司历史上最好的招聘广告。事业线真是万能的啊
27、猜猜看，这是什么创意广告？不是一般的人能猜到哦，动动你的脑筋吧
28、【街头随拍日本小学生】日本女孩个个都不简单啊[威武]。
29、[衰]这个厕所标志是我见过最雷最直接的！！
30、六年的变化。有同感的转发。。。
31、假如有天我当明星了，我一定脱给你们看！
32、【植物大战僵尸】不多说 看图片···
33、小受请记住：攻的三样东西最好不要碰，手机，钱包，聊天记录。谁都有自己的秘密，当受们越是想知道他的任何事情的时候，他就越不会告诉你，这是人的共性，受们也是这样的。两个人在一起，信任是很重要的，男人不会告诉你的事你问了也白问。聪明的小受是不会去控制男人的一切的。
34、找女朋友就像买iPhone：一定要在大学里预定，才能拿得到货。等你工作了后再去找，不是没货，就是要求很高价格很高。最后只有两条路，要不买山寨的，要不买二手的。等到你千等万等，终于买到IPHONE4的时候，那说明IPHONE5已经出了。
35、很有爱的一张动态图，觉得温暖就默默的转吧！
36、老婆对不起，我不是故意的。。。
37、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
38、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
39、和总统睡觉叫国睡；和乞丐睡觉叫地睡；和老婆睡觉叫所得睡；和小姨子睡觉叫增值睡；和情人睡觉叫偷睡；和小姐睡觉叫印花睡...
40、经典错别字：姐放思想，浴池俱进，贴进裙中，开脱进去，深入肌层，实事球事，集中精力，丸强拼搏，扬鞭奋进，真抓湿干，坚持不泻，愉快，完事如意。
41、家称应警惕邪教出现！砖家啊…咱能干点正事儿不…
42、又凹凸了！国外是这么挖树的？
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