猎头者

1、病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害 怕！阑尾手术是非常简单的。’

医生：说的不错。

病人：可她是对要给我做手术的大夫说的！

2、一刚做完截肢手术醒来的病人问：我怎么 了？

医生：您遇到了车祸。

病人：我在医院？

医生回答：准确的说，是您的大部分在医院 里。

3、阿呆见一男子颤抖着坐在汽油桶上，过去 问道：老兄，要帮忙么？男子摇摇头说：不 用，戒烟这事就得我一个人来。

4、 某领导做学习雷锋精神的报告时念稿 曰：雷锋没有死！(众笑)秘书在一旁小声提 示：还有精神，还有精神！领导接着道：还 精神着呢！

5、丈夫正要出门，妻子嘱咐他买点绿色蔬菜 回来。他走到菜市场，对一个菜农说：“这些 蔬菜是为我妻子买的，上面有没有喷农药？” 菜农说：“真不好意思啊，没有。您买回去后 自己喷吧！”

6、 爷爷让孙子去买火柴，并叮嘱道：“要挑好 的，划得燃的。” 孙子好一会儿才把火柴买来。 爷爷打开一看，全是划过的。 “怎么回事？” “我都试着划过了，都是好的。”

7、 女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图 片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什 么？” 我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿 山甲问我老婆：“妈妈，这是什么？” 我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差 点没喷出来！

8、 昨天在澡堂洗澡，旁边是一个小男孩和他爸 爸在洗。 小男孩突然指着他爸爸那里问：“为什么你的 小鸟那里那么多毛毛？” 他爸爸一边洗澡一边随口答道：“因为爸爸是 大人。” 小男孩继续问：“那为什么妈妈也是大人，却 有很多毛但没有小鸟啊？” 他爸爸淡定的说：“因为你妈妈的小鸟给你 了。” 澡堂里所有的人听了全都憋到内伤。。

9、 小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖 猪肉的王老五。”现在我教育女儿： “好好学 习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。”

10、同学上厕所之后回来摸了一下我的脸。

我说：“你洗手之后怎么也不擦干啊？”

同学回：“我没洗手啊。”

11、分手半年后，她打过来的第一个电话，是 让我帮她做一道数学题。

我哭了，她都不问我过得好不好。

做了一会儿，我又哭了一场，因为我也 不会做。

12、卡里的钱不多，想到银行去全取出来。 我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把 里面的钱全部取出来！” 银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真 地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全 取出来么？” 当时我后面有一大堆人在排队

13、 儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人？”

妈妈：“就是那些从不发表自己的意见， 嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说 得对吗？” 爸爸：“对，对，对。”

14、 一对恋人去登记结婚。 “做过婚前检查吗？” “查过了，他房子车子都全了。” “我是说去医院。” 女青年脸红了，小声回答：“查了，是个 男孩。”

15、甲当**的第一天，在街上遇见朋友乙。 乙：“哟！当上**了，恭喜！” 甲：“小时候我立志，要追随父亲的足 迹，现在总算完成了心愿。” 乙：“哦！您父亲也是**？” 甲：“不，他是个小偷。”

16、 我：妈，今天我看到劳斯莱斯了，还是在动 的。 妈；哦。 我：开车的那个人还戴了双白手套。 妈；要不要我给你买啊？ 我：真的？！ 妈：我说的是白手套。 我：……