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1、一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有鸡蛋大吗？”女人说有！
    洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，荷包蛋啊？！！！”

评论：果断很平很平啊！这男人要悲剧了，还不如摸自己的。哈哈！

2、一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，
    老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，
    老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。

评论：这老头老太也太开放了，家庭乱伦都那么放得开！

3、一位新婚军人写信给他的太太说：
    假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
    Ps：若不能来就寄两百块给我。  

评论：那多的100块肯定是用来找鸡的！

4、两个酒鬼在一起喝酒，其中一个说道:“我真倒霉，我的老婆拿走了我所有的财产跑了。”
    另一个酒鬼说道:“老兄，你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，但是她还不肯走！”

评论：最不幸的是老婆拿走了你所有财产跟别的男人跑了！

5、丈夫抱怨说：“亲爱的，你把我的名字给了咱们的小狗，这样我会经常弄错的。”
    “不会的，叫狗时我的声音特别和蔼。”  

评论：好一个没有家庭地位的男人啊！

6、夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，
    对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。
    可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗？

评论：口交可以有？这个真可以有，哈哈！

7、记者在北极访问爱基斯摩人。
     记者：听说北极有几个月的时间一直是白昼，那你们怎样度过呢？
     爱基斯摩人：我们捕鱼啊！当然也跟老婆做、爱。
     记者：那连续几个月的黑夜，你们做什么？
     爱基斯摩人：我们就不捕鱼啦。

评论：几个月天天跟老婆做爱肯定会肾虚啊！这个真心受不了。

8、一位男子匆匆进来对店员说：“朋友，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”
    店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“这是为什么？” 男子说：“等一会儿我的女朋友要来买大衣。”

评论：又一个为了女朋友准备卖血的可怜男人啊！

9、有一对夫妻新婚不久。丈夫被公司派到外国常驻了。一年之后，丈夫休假回家。当晚一阵云雨之后，夫妻俩鼾然入睡。
    半夜突然响起敲门声。丈夫从睡梦中一跃而起，惊呼：“不好！你丈夫回来了！”妻子嘟哝了一声：”不可能，他在外国呢。”

评论：这两个人问题很大啊，都在外面瞎搞。

10、新婚之夜刚过，王小二要妻子对自己做出评价。妻子说：“你就像那一把刀。”
      听了妻子的话，小二得意地笑了说：“你是在表扬我很不错吧？”
      他的妻子回答说：“瞧你那小样！我说你就像那一把刀，是说你好快好快！”  

评论：阳痿的男人伤不起啊！真心伤不起！

11、女人在家正和情人幽会，男人打电话来，情人问：“谁？”
      女人说是男人。情人立即要走，女人说：“别走，他说正和你在办公室打牌，晚一些回来。”

评论：她男人肯定跟别的女人在幽会！

12、要过逾越节了。一对新婚夫妇不懂繁琐的节日礼仪，于是 丈夫叫妻子去偷看邻居铁匠家是怎么过的。
      妻子走近窗口，看 到铁匠正在用煤铲打老婆呢！妻子回家后，丈夫问她看见了什 么，她始终不肯说。
      最后，丈夫气急了，拿起煤铲打她。她哭 着说：“既然你都知道，还派我去干什么？”

评论：说也打，不说也打！这苦B的女人啊！

苏三三郎

说也打不说也打，不知道要是邻居家正在ml会怎么样

yzx0201

晕。这什么笑话啊。都不好笑。

kawuxing

爱斯基摩人几个月黑夜，羡慕哦，能在北极居住真的很幸福。