nowomenn

[url=mk:@MSITStore:F:\77\新建文件夹\学习\无聊之机\幽默篇\笑话.chm::/index.htm]笑话幽默-[/url]>>[url=mk:@MSITStore:F:\77\新建文件夹\学习\无聊之机\幽默篇\笑话.chm::/index.html]情爱笑话[/url]>>夫妻篇（九）

自    白      产房里，即将临盆的妻子对丈夫说：“我要告诉你，我的双眼皮是割的，鼻子是垫过的，下巴是做的，所以娃娃生下来不像我的话，你不要吓一跳！”      丈夫安慰她说：“我早知道了，不要紧。我也要告诉你：我右眼是换的，下齿是装的，左脚是假肢！”            互相欺骗      新娘：“你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的，你欺骗了我！”      新郎：“当时你对我说，有没有财产没有关系，看来那句话也是假的。你也欺骗了我！”            事关早餐      有个人一早醒来，发觉妻子已经死在床上了。他跳起来，脸色苍白地奔下楼梯，大声喊道：“阿梅！阿梅！”      女佣答应道：“先生！什么事。”      “早餐的鸡蛋煮一个就够了。”            生日礼物      甲：“你买什么给你丈夫作生日礼物？”      乙：“我买了本附有一把锁的日记本给他，我知他很喜欢写日记，而且向来是不轻易给人看的。”      甲：“你真老实。”      乙：“不过，我多配了一把钥匙。”            婆婆的嫉妒      刚做婆婆的王太太看见儿子给媳妇买了件皮大衣，不禁嫉妒了。她对王先生说：“把儿子养大了有什么用？给老婆买这买那，却不管我们老人死活。”      干先生答道：“这种话我早就听腻了。”      “老糊涂，我什么时候对你说过？”      王先生说：“不是你，是妈妈跟我说的。”              哭  夫    从前有个女人，丈夫病死了，她扑在棺材边哭得很伤心：“夫呀夫，我要和你一路走呀……夫！”她一边哭，一边把头向棺材撞去，谁知她的头发恰巧被卡在棺材的缝隙里，她一惊：“啊！有鬼。”赶紧一面挣扎，一面又啼哭：“夫啊夫，孩儿们还小，我不能和你一路走啊……夫！”            高兴太早    某先生颇有“大丈夫”派头，从来不帮太太做家务。    妻子生日那天，他心血来潮地对太太说：“你今天不用洗碗碟了。”    妻子喜出望外他说：“真太好了，谢谢你帮忙。”    先生问答说：“你闲着明天再洗吧。”            赠送假货      在妻子的生日晚会上，丈夫当着众人的面将一盒金灿灿的珠宝赠送给妻子。      一位朋友说：“瞧您夫人多高兴呀！假如您赠给她一辆‘萨布尔牌’轿车，她会更高兴的！”      丈夫摊开双手说：”我也曾这么想过，可惜这种轿车目前还没有假的！”              遥    控      张家几个儿女合买了一台遥控电视机送给母亲当生日礼物，张太太说：“我最不会使用这种遥控的玩意儿了。”      经常出差在外的张先生说：“太太，你过谦了。”              晋   升         妻子：“你结婚前不是发誓要永远做我的忠实奴仆吗？”      丈夫：“那是当时的情况决定的。”      妻子：“现在呢？”      丈夫：“我应该从‘奴隶’晋升为‘将军’了。”            补裤子    妻子：“昨天晚上你睡觉以后，我把你裤子口袋里的破洞补好了。你说，我是不是一个很体贴你的人？”    丈夫：“那当然！你一直对我很体贴。可是，你是不是可以告诉我，你是怎么发现我的裤子口袋破了一个洞的？”            并不奇怪    妻子眼泪汪汪地对丈夫说：“记得前几年，你对我是那样体贴，那样忠实。而现在呢？你动不动就发脾气……简直成了两个人！”      丈夫哼了哼鼻子：“前几年……前几年那是因为咱俩还没结婚。”            不守空房    丈夫：“亲爱的！假如我不幸死了，你将如何打算    妻子：“不知你真的爱我么？”    丈夫：“我爱你胜过一切。”    妻子：“那么，你一定不会让我守空房了。”            想人非非      一个商人驾驶的汽车在旅途中突然抛锚。天色惭晚，他发现不远处有一幢房屋，便前去叩门求宿。      开门的是一位美貌少妇，她说她家中正好无其他人，正感寂寞，很欢迎。      少妇招待他吃了晚餐后，就安排他到她卧室的隔壁休息。但他想起女主人的话外之音，并联想到她的姿色，实在无法人睡。  正想人非非时，响起了一阵轻轻的叩门声。美丽的女主人身着睡衣，含笑立在门口说：“先生，你一个人不感到寂寞吗？愿不愿意有个人陪你一起睡？”      “当然千千万万个愿意！”他高兴得几乎发起狂来。      “那真是太好了！”她说：“碰巧另外有位先生的车子也发生了故障，来这里借宿，你们就在一个房间里睡吧！”            靠夫为生    莎夫尔夫人走进狱长房间对他说：“狱长先生，我想让我丈夫出狱。”    “他是犯了什么罪被关进监狱的？”狱长问。    “只为偷了一块面包。”    “他算个好丈夫吗？”狱长又问。    “不，先生，”她回答说，“他饮酒，殴打孩子们，他没有什么好的地方。”    “那么，你为什么要求他出狱呢？”    “是这样的，”她同答说，“我们又没有面包了。”            谁背我过河    妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上，经过一条宽阔但不深的河。丈夫说：“我把你背过河吧！”妻子伏在丈夫背上，过了河。他俩没走多远，妻子说：“算啦，别离了。咱们回去吧。”丈夫问：“你不是吵着要离婚吗？”妻子说：“如果真的离了婚，回来时谁背我过河呢？”            难伺侯    虽然妻子努力想使丈夫喜欢，但往往总是失败，经常在吃早饭时就会发生不愉快。妻子做炒蛋时，他说想吃荷包蛋；她做荷包蛋时，丈夫又说想吃炒蛋。一天早晨，妻子特意做了一只炒蛋和一只荷包蛋，放在丈夫面前，等待他的赞扬。    丈夫瞥了盘子一眼，愤愤地说：“那只蛋该做荷包蛋的，你却把它炒了！”            本性难改    “亲爱的，我非常爱你，”丈夫对妻子说，“但是你不要再对每件事都挑毛病了。这都快使我发疯了。哎，我敢打赌，你不能有一分钟不挑毛病。”      “好吧，咱们现在开始。”妻子说道。      一会儿，她脱口而出：“这房子里热得像地狱一样。你为什么总把空调器开得很小呢？”      “哈！我就知道你不能有一分钟不挑毛病。”丈夫不禁喊出声来。      “就算这样，”妻子承认说，“我坚持了多长时间？”      “三秒钟。”      “三秒钟，去你的吧！”妻子对丈夫吼道，“难道我没有告诉过你不要买外国手表？那些表根本不准确！”                 警  告    女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”    男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”    女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”          羊毛出在羊身上    甲：“你丈夫过生日，你打算送什么礼物？”    乙：“噢！二百支雪茄。”    甲：“这得花多少钱？”    乙：“不花一文，我只不过每天从他的烟盒里取出两支积攒起来罢了。”            不必小心    丈夫：“我想投保意外险，你说好不好？”    妻子：“当然好哇！以后你出门我就不必叫你要小心啦！”          约法三章    新婚之夜，洛克对妻子说：“我对你没有什么别的要求。只求你在厨房里做个经济学家，在客厅里做个贵妇，在卧室里做个荡妇。请你把它记下来，贴在门的背后。”      洛克的妻子可能是记忆力不大好。第二天洛克在门后看到的纸条上写着：“在厨房里做个贵妇，在客厅里做个荡妇，在卧室里做个经济学家。”            常胜将军      一个女人对她的同事说：“你知道吗？每次我和丈夫吵架，最后都是以我获胜而告终。      “为什么？”      “因为要是我先输了，我就要求重来。”          都有理    丈夫下班后，和朋友一道饮酒聊天，迟了将近半小时才回家。    他一进门，妻子问道：“你到哪里去啦？怎么不先打个电话回来说一声？”    丈夫：“假如我连这点自由都没有的话，会被人家笑话，说我不是大丈夫。”    妻子也不甘示弱，说：“如果我连这点都要求不了你的话，我怕被人家笑，说我是你的小老婆呢！”不想丢脸    丈夫：“你给我买的衬衫根本不合身，几乎有我两个大。”    妻子：“这我知道。我是不想让那个给我拿衬衫的女售货员看出，我的丈夫是如此干瘪瘦小……”          节日纪念    甲：“在这一年里，你认为什么节日最值得纪念呀？”    乙：“愚人节和复活节。”    甲：“为什么？”    乙：“我在愚人节结婚，在复活节离婚。”          不吃“大锅饭”    儿子：“爸，咱们分家吧！”    父亲：“你前天才结婚，分家不怕人笑话？”    儿子：“笑话？我媳妇说了，如今时代不兴再吃‘大锅饭’啦。”            没人相信      新娘津津乐道地向她的好友炫耀：“我的丈夫真是可爱极了，他逢人就说，他和世界上最美丽的姑娘结了婚。      “你放心好啦，没有人会相信他的。”好友脱口而出。            开始胡说    商人多贝要死了。他的亲友和邻居围在他的床前。多贝声音微弱地说：“丽娜，不要忘了，商贩施尔欠我们五十克朗。”      妻子立即把丈夫的话重复一遍：“我请在场的人作证：商贩施尔欠我们五十克朗。”      “还有铁匠列普欠我们八十克朗。”      “我请所有的人作证：“铁匠列普欠我们八十克朗。”      “请不要忘了，我亲爱的，我还欠面包师贝格一百二十克朗。”      这时，他的妻子哭道：“可怜呀，我的多贝，他已经开始说胡话了。”            领养谁    丈夫：“哥哥说要分家，父母也分开和我们哥俩过，你看，我们领养谁？”    妻子：“你说呢？”    丈夫：“爸爸身体越来越差了，种不了园子，也持不了家；妈妈身体好，就要妈吧。”    妻子：“笨蛋！身体好，老不死，要养到哪一年？！”    丈夫：“……”          离了再结    丈夫：“孩子他娘，咱们离婚好吗？”    妻子：“咱俩从来不吵不闹，为啥要离婚？”    丈夫：“我的意思是，离婚以后我和你再结婚。”    妻子：“啊？你今天发精神病了还是怎么着？”    丈夫：“没有啊！你看，这几年年轻人结婚，把我们的腰包都掏光了。如果我们不再结一次婚，这些钱怎么捞得回来啊！”            不嫌钱多      新娘伤心地哭泣道：“你跟我结婚仅仅是因为我有一点点钱！”      “没有事的，亲爱的！”新郎柔声地说，“要是你有很多钱，我同样会跟你结婚的。”              鳏    夫      “嗯，亲爱的，”他在穿衣服时说，“我想你昨夜告诉我房间里有贼，是真的。”      “为什么呢？”      “因为我上床睡觉时放在口袋里的钱都不见了。”      “嗯，如果你昨晚勇敢地起来杀死那个卑鄙的家伙，你的钱就不会丢了。”      “这是可能的，但是那样我就成了鳏夫了。”            谁该庆幸    一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！”    回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”    爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。”            离婚不离家      刚结婚三天，新娘就要把婆婆赶出去。新郎嫌她不孝顺寡母，于是就提出离婚。新娘说：“结婚三天就想离婚，没这么便宜——我不同意。”      新郎说：“你不孝顺婆婆，我非跟你离婚不可！”      新娘说：“不行！要我答应离婚，除非你依我三个条件。”      新郎说：“你提条件吧！只要办得到，我全依你。”      新娘说：“第一，结婚的新房归我。”      “行！”新郎满口答应。      “第二，房子里的家具归我。”      “行！”新郎也满口答应。      “第三个条件，你得离婚不离家，每月工资交给我，晚上还得在家住。其他一切，给我也不要。怎么样？”    “啊！”新郎恍然大悟地说：“那不还是把我妈撵出去吗？”            卖光了    妻子：“亲爱的，当年你娶我时答应给我月亮的。”    丈夫：“真对不起。百货公司经理说早就卖光了。”            谁是户主      一家人打得正热闹。警察听到响声急忙跑过去，使劲地敲门。      出来开门的是一位暴怒的妇女。警察问她：“太太，你们的户主是谁？”女人喘息着说：“等会儿告诉你，我跟我丈夫正在决定这件事！”            争吵有因      推销员走到一户人家门口，听见里面有男女吵嘴的声音，决定在外面站一会儿，等他们吵完了再敲门。过了不久，一个小孩子走出来，推销员问他道：“你家大人还在吵架吗？”      孩子答道：“是的，先生，他们永远在吵架。”      推销员搭讪着又问：“你父亲是谁？”      孩子随口答道：“这正是他们吵架的原因！”          真的没送东西      妻子一边抽泣，一边难过地扑到丈夫的怀中说：“几个星期以来，我一直跟你说，在圣诞节别送东西给我。现在你真的没送我东西，呜呜……”            转    移      甲：“听说你同你丈夫离婚，只用了两个星期就把所有的手续办好了。你一定付给律师很多钱吧？”      乙：“一个子没付。”      甲：“为什么？”      乙：“那位律师己成为我的未婚夫了。”            空头支票      女：“结婚前，你答应给我新汽车、新楼房……但现在呢？这些东西我连影子也没见着！”      男：“我上次参加公民投票，政府也曾经答应给我们汽车和楼房？而今我向谁讨去？！”            必要的提醒      除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。      新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：“亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！”            妻子假设      妻子：“我常假设，我若是男人就好了。”      丈夫：“为何？”      妻子：“当我走进绸缎店时，看见好的衣料，就想，我若是男人，一定买回去给老婆，不知她怎样快活呢！”        丈夫：“……”            好算盘      丈夫因为车祸突然死去，太太悲泣了七天七夜。第八天，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣立即停止了。      “哦，一百万元！”妇人高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“如果用二十万块钱，可以使丈夫活过来，那多好啊！”            少女的爱    一位十八岁的妙龄女郎嫁给了一个八十一岁的百万富翁。在举行婚礼时，富翁问：“亲爱的，我们年龄悬殊，你会真爱我吗？”    少女嫣然一笑，答道：“当然是真的。如果你是九十一岁，我一定会更爱你！”                        钱                                                            一对年轻夫妇老是吵架。    这天，丈夫又闷闷不乐，嚷道：“全是为了钱、钱、钱！你这种人，无论说什么，就是一个字：钱！下次再把钱放在嘴上，咱们干脆离婚！”    妻子听了，不甘示弱地说：“哎呀，这么说，迟早要离开你哩？那好吧，到时候你给多少钱？”          飞行员的妻子      在苏格兰的一个飞机场上空，一位飞行员正在进行高难度的特技飞行。他的妻子在地面观看表演。      “当你丈夫头朝下飞行时，你不害怕吗？”一个观众问她。      “没有什么可担心的！每次飞行之前，我总是从他衣兜里把零钱掏走。”            鼓励之后    丈夫：“人要是有了不达目的不罢休的决心，就什么事情都能办得到。”    妻子：“有了你的鼓励，太好了！我们马上再去时装店女皮大衣柜台前看看吧！”            没白教      甲：“听说你教会你妻子打牌了，是吗？”      乙：“是啊。可我没白教，上星期六那天晚上，我就把这个月给她的那一半薪水赢了回来。”            买手镯    一阔佬的太太看中了两只漂亮的手镯，但一时拿不定主意买哪一只好，因为其中一只手镯很贵，另一只则要便宜些。    店主悄声对她说：“就买这只吧，反正是花他的钱。你现在要是不花，他就会把钱花在第二个妻子身上。”    只见阔太太杏眼圆睁，恼火地说：“我就是他的第二个妻子。“            我才不愁呢    “像你这样乱花钱，”丈夫埋怨妻子说，”如果我有什么三长两短的话，你大概只有出去讨钱过活了。”    “我才不愁呢，”妻子气呼呼地说，“我向你伸手要钱的经验还不够吗？”            用心良苦      丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩了你的脚？”      妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光是叫你一个人瞧呀。”              领  捂      某君向朋友大吐苦水，说太太好饮好食，每到月底，总是入不敷出。朋友教某君多带太太游游佛寺，让她领悟“四大皆空”的道理。一天，朋友遇到某君，问他：“怎样？嫂夫人领悟到真谛没有？”      某君摇头苦笑道：“她现在除了吃喝外，还喜欢穿呢！”      “怎么回事？”      “唉，她领悟到‘佛要金装，人要衣装’啊！”            要钱不要命      先生脸色惨白，惊魂不定地对妻子说：“刚才我走进小巷里，突然有一个男人拿着小刀指着我的脖子，威胁我说：‘要钱？要命？快做决定！’……”      妻子立即打断他的话，叫道：“你呀，就这么笨！为什么要把钱全部交给他？”            全是零钱      妻子：“哎，快到站了，有零钱吗？”      丈夫大惑不解：“你忘性真大。自打和你认识起，我袋里就从来没有整张的！”            破旧俗      甲：“我和爱人搞对象时，破除了那种女跑男追的旧俗。”      乙：“你们是……”      甲：“她每次跟我要东西时，都是我在前面跑，她在后面追。”          此地无银三百两      “你和你丈夫结婚是不是看中他的钱？”一位女友问新娘。      “怎么会呢？我甚至不知道他有几百万！”            一封情书亲爱的阿尼：      我思前想后，总觉得和你这样好的男人解除婚约，实在太可惜了，请你原谅我的胡闹，赶快回到我的身边，我再也不能忍受没有你的日子了，莎莎字。      另，听说你赢了一百万元，有这回事吗？            新婚佳话      新郎：“亲爱的，让我们商量一下婚后的生活吧！在我们家里，你想当总理还是副总理？”      新娘：“噢，亲爱的，我可不敢当。不过我想我还是能够胜任一个较小的角色。”      新郎：“什么角色？”      新娘：“你们家的财政部长。”            一字之改      男：“你喜欢读诗吗？”      女：“喜欢。”      男：“你觉得匈牙利诗人裴多菲的‘生命诚可贵，爱情价更高；若为自由故，两者皆可抛’写得怎样？”      女：“好是好，但要能改动一个字就更好了。”      男：“改动哪一个字？”      女：“若为自由故，二‘老’皆可抛。”      男：“啊……”            大衣生日      丈夫回到家里，惊奇地发现妻子正在点燃十五根红蜡烛。      “今天有谁过生日吗？”他问。      “对，”妻子口答说：“我的大衣今天满十五岁啦！”            用心不善    婚礼结束后，新娘对新郎娇滴滴地说：“我现在想试一下我的新名字应该怎么写。你这里有支票和笔吗，亲爱的？”            纪念品      史密斯先生突然病逝在医院里，他太太边哭边说：“你连件纪念品都没给我留下，就离开了我，让我多么想念你呀！”她哭了几声，突然停下来对医生说：“请借一把锤子给我用一用。”      医生问道：“太太，你要锤子干什么呢？”      “我要他的一颗牙留作纪念。”      “最好保持你丈夫牙齿完整，要别的行吗？”      “不行，那可是颗金牙呀！”            忘了看脸      女：“我要求与丈夫离婚，请法院明判。”      审判员：“请陈述理由。”      女：“他骗了我，结婚前他没有告诉我他脸上有斑点。”      审判员：“结婚前你没见过他？”      女：“见过……不过，当时我只顾看他送的礼物，没有注意看他的脸。”            对症下药    丈夫紧张地向心理学家求教：“我太太就会哭，哭，我真不知道怎么办？”    “别急，”心理学家告诉他，”也许她需要抚慰，只要你向她保证你爱她，我想就会好了。”    “具体应该怎么办？”    “永远记住，女人喜欢糖果、鲜花、貂皮大衣。过一会，你不妨向她提一提。”            发财的动力    记者询问一位亿万富翁白手发家的经过，富翁说这全得助于夫人的“一臂之力”。    “她怎样帮助你呢？”记者问。    “我全告诉你吧，”富翁答，“是她引起了我的好奇心。我想知道到底我要赚多少钱，她才花不完。”            富    有    丈夫：“亲爱的，我要努力工作，以后我们就会富有。”    妻子：“亲爱的，我们彼此相属，已经很富有了。以后也许是有钱罢了。”            竞相攀比    一位电影明星安慰刚离婚的同行说：“还是你离婚好，你看我太太近来每天晚上都梦见嫁给百万富翁，这多受罪。”    刚离婚的同行反过来安慰电影明星说：“你还算运气好，我原来的那位不等到晚上，在白天就梦见嫁给了百万富翁！要不然我怎么会离婚呢？”

../../ 爱情俱乐部

shou926

帖子暂时关闭
希望楼主能进行编辑!
谢谢!