zhaoxuan0007

1、我永远都不会忘记 出门忘带学生证 然后进来只能在门口唱校歌 来证明自己是本校学生的场景 保安都乐了。。。。
2、今天看到一个人名，想到微博看到的笑话，
　　“你叫什么名字”
　　“蒋英宇”
　　“what's your name?"
　　"......"
3、有一次，同学用手机上黄网看图，被他妈逮到了，他妈问他怎么这女的都不穿衣服？他说这手机太差，网速慢，衣服还没刷出来呢！ 几天后，他妈就给他换了爱疯4S..
4、一哥们昨天交了个女朋友，我们都很惊奇，因为他一向与众不同，不喜恋爱，追问原因，答曰:“天太热，老爷们出去又不好意思打伞。“多有档次的回答！
5、有一次，晚上和一女同学走（我女的）经过一条小巷，在微弱的路灯下，看到前方有人侧对着我们站着，走进一看真是帅哥一枚啊，（花痴……）再走近~~啊……高挺的鼻子，光滑的下颚，不羁的栗黄头发，如雕塑般静立着……想不到碰到百年难遇的帅锅了！！内心呢个激动啊，yy着他会不会回头跟我们倾城一笑，饱含深情的说一句：“长夜漫漫，无心睡眠，……~！”鼻血喷涌啊…… 可是，当我们从他身边经过时，他忽然看了我们一眼，哦~~~面带红潮，欲语还休，满眼含春~~~~我旁边的女同学激动地都颤抖了。 走过那条巷子后，旁边那位还在颤抖，我疑惑：你干甚啊，抖个什么劲~！ 女同学继续抖：你难道没听到有什么奇怪的声音？比如“嘘嘘”……⊙﹏⊙b汗 我迷茫：好象有啊，那又怎的？ 女同学终于忍不住爆笑：痴呆啊你，哈哈哈~~~~人家在嘘嘘，你还一个劲看人家，姐！我真服了你了！啊哈哈哈哈~~~~~~ 秋风中的我——-_-|||啊
6、有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
7、那天我在家看电视，电视里说的是小孩遇到危险怎样处理的事情。于是，我就想考考两岁的儿子。我装作晕倒的样子，看他怎么办。“妈妈，妈妈，你怎么了？”儿子喊着，并用手掰了掰我的眼，“妈妈，你真的死了吗？”然后等了好一会，没听见动静。透过眯缝的眼，我看到儿子在数我钱包里的钱
8、说个我们老师的吧。期末来临，大学一直很流行划重点，以至于每次考试前大家都不怎么复习，只等着老师划重点。可是有一期，学校严格规定不能划重点。。。这不是要急死人嘛。。于是。。。在最后一次课上，某老师说：“同学们啊，学校规定了不许划重点了。那好吧，大家把书拿出来。。。我们划一下非重点。。。”
9、话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没辄阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一阵沈默之后 哥的同学: 你刚刚有看到吗？
10、我也和大家一样，喜欢蹲大号看糗百，不过我们公司的卫生间信号屏蔽能力太强，进去以后网页都打不开，基本上以前都是在办公室打开网页再兴致勃勃的蹲坑去。不过蹲的过程中不能翻页很是痛苦。 一次意外发现，站起身的时候手机信号满格的，貌似只有蹲下的时候没信号，很是神奇，这下找到窍门了，蹲着的时候把手机高举过头顶翻页找信号，不过杯具就此产生！ 就刚才找信号的时候，门没关严，我正美滋滋的举着手机，还满怀笑容的看着手机等刷新，就这时，有人把门拉开了，然后他默默的把门关上了。后来......再后来......就听有传言说：有人在公司厕所自拍拉屎，表情好灿烂，场面好恶心......
11、大学时去网吧坐在一大排机子的末端，不大一会整排机子都停电了。玩家各种闹呀，摔鼠标的砸键盘的。网管过来看看是我把插座踢开了。他插上了也没说什么，过了一会我又踢开了，网管过来说:你走吧！要是玩游戏的知道了我们保证不了你安全
12、爸爸讲的：
　　以前他们村有个人卖油条，
　　炸的好，舍不得卖，自己吃了；
　　炸的不好，卖不出去，又自己吃了...
13、从小学到高中，学生都是不准化妆的。　　终于到了大学，一女产生了化妆的念头。　　她最喜欢的就是眼影，而且颇为大胆，啥色都敢往脸上抹。她妈妈一直没吭声。　　终于有一天，该女抹了极其夸张的眼影，准备出门上课。她妈妈看到后，迟疑了一会儿，问她：“悟空，你要走了？”
14、昨天第一次去未来老丈人家
　　被灌了个不醒人事
　　今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问：
　　昨晚未来老丈人把我灌醉 问道：“你当初为什么看上我女儿”
　　我就回答三个字，还不停重复
　　“大咪咪”
15、话说我一个朋友打车，路上有个没有井盖的下水道……是的！你猜对了！出租车司机技术很高的停在了它旁边，我那朋友一下车就掉下去了gc是那神人司机连理都没理我朋友很淡定的开车走了。真人真事！！ 我不会告诉你我朋友是个女的……
16、昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子喝完奶过来了，一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越好色了。”儿子回了一句话，让我郁闷到现在。这句话是：“我又没脱衣服。”
17、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？？？
18、我们宿舍一女，声音嗲过林志玲
　　—————————第一次割———————
　　一日，我手机响了，一看是10086来电话，准又是啰嗦一大堆没搭理，她就拿起我手机用她那迷倒男淫的嗲音说了一句震撼全宿舍的一句话......
　　舍友：“您好，这里是10086，请问有什么可以帮您？”
　　10086：“......”
　　舍友又重复一遍：“您好，这里是10086请问有什么可以帮您？”
　　10086（爆汗，估计看了下号码确认没打错）：“您好，这里是10086......”
　　舍友打断：“帅哥真讨厌，干嘛学淫家讲话，哈哈哈。”
19、早上坐公交，有一个和尚在车上打电话 突然，那和尚对着电话大吼一声：“你到底爱不爱我？”全车人都安静了。 你以为这是GC吗？不是啊！GC是那和尚顿了一会，说：“呐，我跟你说，出家人不打诳语啊，你跟我说实话，你到底还爱不爱我？”

　　直接一个崩溃
20、我爹昨晚喝高了，晚上睡觉把自个儿腿挠破了都不知道，今儿早起来非说是我妈挠的，我妈当然不乐意了，说是他自个儿挠的我爸不承认，最后给我妈吵急了上去在他另一条腿上华丽丽的挠了个五线谱，咆哮：就是我挠的你能怎么地吧！我爹瞬间绵了：不怎么地，就是觉得挠的挺好看的。
21、以前跟一个贰货同桌，那时候有集体照片留恋，一排一排站好拍照的……背景…………割……… 自习中，贰货把照片拿出来，用剪刀把班主任单个照片剪下来，立在桌子上，说，孽畜，今日本真人赐你法号无能。还不快快谢恩。然后把班主任照片腿的那位置折了一下，成90度跪在桌上……我忘我的哈哈大笑……这算gc么，不是！！是在我笑的时候，班主任在身后说，两大真人等会办公室咱们聊聊~~ 全班大笑……
22、一次批小学语文卷，要求用：“有...有...还有...”造句，一学生是这样写的：昨天去姥姥家，姥姥给我拿个鸡腿，我都吃完了问姥姥还有吗，姥姥答：“有，有，还有”！
23、生物老师为了让我们记住‘’睾‘’字怎么写，便说:男生只要记住，充血就幸福了
24、讲一个真实经历。本人开电脑店的，店里有监控，这是背景。前几天有两个小偷，在我这偷了台笔记本，被监控拍的清清楚楚，于是我报警，警察过来看了监控说:你看到监控上的人后给我电话，我们帮你抓。
25、有个好人被妹子请去修电脑，那个破电脑怎么也修不好，这时妹子趴在好人的背上说：“这个很不好修吧，不如咱们干点别的吧，要不多无聊。”好人觉得自己的技术实力受到莫大的挑战与侮辱，咬着牙说：“我一定能修好！”
26、别人发的事情在我头上也发生了！本人和爸爸都好喝酒！昨晚吃饭和老爸喝了几杯，两人喝了大概一斤多，都有些醉了。我给我爸讲生意和生活中的各种不顺心。我爸：兄弟，哥理解你的感受。。。。媳妇，给小X(说我)添水啊！我：嫂子，我自己倒水，您别客气！我妈一脸黑线
27、今天客户来银行取定期，坐下一句话说的我石化了，“你好，我死期到了”
28、天领回家两位女同学，关系非常好的那种 我就在屋里玩电脑，我的两位女同学就在我床上躺着，这时候老爸回来了， 进了我的屋 什么都没有说就出去了，我急忙撵出去要解释清楚：爸 那不是我对象，是我同学。我爸说：我知道，要么不可能一下躺两个...当时我就石化了！
29、那日，早上晚起，即打的飞奔学校。上车对司机说“快迟到 求速度” 司机果断轰油门 遇一十字路口，红灯高挂，遂急。司机二话不说，转弯闯过，我说“有摄像头啊” 司机笑曰“不怕，我有的是盲点”
30、给过吧~和老公同单位，一起开车上下班，最近大姨妈来袭，娇气加烦躁，此为背景。今天老公开车下乡中午回不来，我怒问我怎么回家，答曰你胯下不是有天使之羽翼嘛，飞回去呗。。尼玛你咋不拿你胯下JJ当扫帚骑着去下乡啊！！
31、一次BF陪我去找工作。面试完了对待遇很不满意，垂头丧气走下楼梯，我突然振臂高呼:“神啊！赐给我一个钱多事少有前途的好工作吧！”不想脚下一滑，我咕噜咕噜滚了下去，BF站在楼梯顶端，冷笑一声:“神说，滚！”
32、我：有本事你一刀捅死我！
　　老公：我怕溅我一身油！
　　我：内伤中……
33、这个是高三时候的事儿，我一哥们喜欢去网吧包夜，学校领导也喜欢到网吧抓人。以此为背景。。。。。。。。。一次他在网吧玩得正high，突然有几个学校领导来了，他看到后知道不妙，便故作镇定坐那儿不动，领导过来按住他的肩膀问：同学你哪个班的？他灵机一动，装作社会青年的样子吼道：干嘛呢？谁TM是你同学了，别烦老子！领导一下蒙了，说了几声抱歉后赶忙走开了。那货见领导一走，立马脚底抹油跑了。惯例这不是g潮。。领导走后不久自己可能也感觉不对，大喊一声：md，被那兔仔子骗了！赶忙回头去逮我哥们，不料人早不见了。无奈只好回学校了。惯例这还不是g潮，那货其实没跑远，见领导一走，竟又跑回去玩了。从此他在学校被传为神话。
34、昨天晚上跟爸爸妈妈挤空调屋，睡倒之后，嘴贱的来了句，跟男的睡一屋真别扭。老爸来了句，你别扭啥，当年你妈加夜班的时候，你每晚都是啜着我奶头睡的！
35、女朋友对我说：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”
36、昨天和朋友去K T V ，某男说：给我点首。。。那甚么。。。点那首妇炎洁！
　　我们全体诧异。。。有这首歌？！突然某女喊到：知心爱人啊？
　　男：对对对
　　全体笑喷，你们这对狗男女赢了！