liuleslie

1.今天和老婆吵架，吵到最后，老婆生气的说：你要长相没长相，要钱没钱，你自己说你有什么用啊？这时，我为自己辩解道：我怎么没用啦，至少我能顶个屁用啊！老婆问：你这话什么意思？我有模有样的回答：我们俩在公共场合的时候，你一旦放了屁，我都说是我放的，这样就维护了你的形象，你说我是不是能顶个屁用啊

2.群蚊子在一起诉苦：过去我们到人类家里，家里空间小，挤的人也多；没有灭蚊剂，没有空调机；人们都劳累，瞌睡也很多；蚊帐都是洞，进出很自由；想咬谁咬谁，想咬哪咬哪；那真是神仙般的日子啊。现在不同了，房子面积大，住的人也少；到处灭蚊剂，温度调的低；人们都休闲，夜夜都失眠；蚊帐做的好，很不容易进；一家多套房，轮番住几天，有时等几夜，不见一个人。你们说这生活苦不苦，累不累？！

3.陪瘦老婆超市购物，见一穿肉色紧身裤的女士趴在柜台上欣赏柜台内的手机，过往男士看到那翘起的圆圆屁股无不脸红…当然也有驻足仔细欣赏的….
老公：老婆，你也买条肉色紧身裤吧？你看多性感…那么多人看呢？
老婆：你愿意所有的人看你老婆屁股吗？
老公：当然不愿意…..
老婆：那你还要我买紧身裤干嘛？
老公：我只是想验证一下会不会也有人喜欢看没屁股的女人…

4.男：你能给我一个稳定的支点吗？你要是愿意的话，我的撬杆就能撬动高山。女：你能给我一根强壮的撬杆吗？你要是愿意的话，我就能撑起你的撬杆。那我们就合在一起撬吧。好，恋爱就谈成了。阿基米德受到启发，发现了一个伟大的杠杆原理：给我一个支点，我就可以撬动地球。

5.甲：你如果去找小三，你会找什么样的？
丙：凤姐这样的。
甲：为什么？
丙：没人眼红呗！

6.甲：你喜欢玩QQ还是微信？
丙：微信。
甲：为什么？
丙：一机一号，防止老婆侦察！

7.考完最后一门英语，班主任迫不及待地找学生了解考情。
老师：考的怎么样？
学生：没问题，先休息一阵子，然后准备读书。
老师开心地问：这么有把握啊，这么说能上一本线？
学生：我说的不是读大学，而是复读。

8.甲：你们厂里有那么多女孩，怎么到现在还是单身啊？
乙：俗话说，兔子不吃窝边草……
甲：你拉倒吧，还不吃窝边草，都什么时候了……
乙：尼玛，我说的是她们……

9.甲：整天就看球，你看你，在公司老是受批评，在家里老是被老婆骂……
乙：那又怎么了，我是为中国夺冠作出贡献的……
甲：中国夺冠，中国队都没有进入决赛，怎么还夺冠？
乙：尼玛，我是说收视率夺冠……