带坏你爸

1:记得参加工作实习的时候，培训师讲了一句话：有关系就没关系，没关系就有关系，，，搁了，，，工作2年之后，发现，真的是这样
2:今天8岁的小侄女给我出了一道题，问；瞎子背着瘸子过河，这时对面过来一个人，瞎子说:“美女你先过”。请问在瘸子没说话的情况下，瞎子怎么知道对面是美女？。我心想现在这小孩是要逆天吗？怎么这么早明白大人的问题。我就假装不知道。 她说你真笨，瞎子是单眼瞎！好吧，我以为是瘸子下面硬了，瞎子感觉到了呢...
3:说个我高中同学的事，他在自己的床头摆了一本书，每次撸的时候都是she在书上，等风干后在翻下一页，以此类推，一个学期下来，一本只有两三厘米厚的书硬是被他整的有7，8公分厚，美其名曰“精书”（经书），我想说，同学，你这么叼，你现在的女朋友知道吗
4:大学时，每天早上都给女友买一套煎饼果子。学校门口有俩家，一家卖3块，一家卖3块5，女友每次都要3块5的，我以为贵的肯定好吃，直到毕业前夕分手了才知道，卖3块5的是她家开的。
5:好不容易拦到一辆出租车，不知道从哪里冒出一个女的钻了进入，我很生气，掏出100块给司机，对他耳朵小声说：“师傅，我女朋友在耍脾气，麻烦你把她送到机场，她中途要是更换目的地，千万别理她，拜托！" “好嘞”
6:丈夫浪漫地说：“结婚证书只有在离婚时才有用，我们烧掉它吧，今后用不着它的。”于是一根火柴将结婚证书烧掉了。后来，他们在宾馆被扫黄的带走了。
7:姜还是老的辣
老婆婆和年轻女人带孩子就是不一样，老婆婆带男孩子果断的进男厕所，年轻女人带男孩子直接进女厕所，其实你懂的。
8:一个女的对她老公说“老公，今天坐公交，我遇到小偷了。”男的郁闷的问“什么情况？”女的回答“他坐在我旁边，先摸我的腿，然后摸我的屁屁，摸了会后，又摸我的胸，反正不论他怎么摸，我就是紧紧抓着包，他什么都没偷走”...
9:其实游戏里面的组队刷怪起源于我国的西游记，唐僧负责引怪，悟空负责杀怪，观音负责在天上加血，八戒和沙僧在后面蹭经验！
10:今天跟网友见面，中午一起吃饭，吃完饭后我嘴上有油，就随意问她有没有纸巾，她说在她包里让我自己拿，我一翻她包我震惊了，里面全是TM的避孕套，这是在意味着什么?...
11:记得有次挤公交，脚被踩一下，下意识的抬了下脚，结果我马上就后悔了……次奥，我发现我没地方放下去了……
12:有一天晚上晚自习，下雨打雷，一个雷过后，全楼停电，大家一片欢呼。我脑残的喊了一句: 各位女孩注意了，我要下手了。保护好自己。漆黑中传来啪的一声，我脸上火辣辣的。只听同桌喊到: 你有病啊，臭不要脸。教室瞬间安静。我想说我对天发誓，我真的什么都没干。不知道哪个哥们爽了，我反正背黑锅了
13：她们都有一口流利的普通话，声音甜美，非常有礼貌，有几个甚至还能叫出我的名字！但是我一接到这些电话就心烦，迫不及待的把电话挂了……你们这些推销酒的、推销房子的、卖年夜饭的、卖保健品的、还有一个说我中她们公司十五万大奖的，我知道你们不容易，但你们能不能停止对我的骚扰，等我暴富了我一定光顾，好么？
14：今和我刚交的女朋友去买手机套，我说：你手机带套干嘛呀，多不方便呀。她说：带套在不方便也要带啊，安全第一。。。
15：公交车上。老公你什么时候回来我给你做你最爱吃的红烧鱼……哦，那你加班要注意身体，回来做给你吃…女人低着头打电话 ，车厢的人都很羡慕那个男的有这样的老婆。一会电话又响了，不加班了太好了，我等你老公…一会电话又响了…今天不行了，他不加班了改天吧…我也是…周围的人顿时无语。。。
16：有多少人败在了这句话上：不早了，早点睡觉，晚安。然后轻轻的打开另一个对话框：在吗，我睡不着……
17：大概小学三年级，那时候班里流行把用完的圆珠笔芯，用嘴吸一口墨水接着用。我同学在上课时间吸着玩，不小心吸过头了，吸了一嘴蓝墨水，GC是，老师正好叫她起来回答问题，一张嘴，把老师差点吓尿了！跟电视里中毒的一样一样的…
18:我有一个苹果，分你一半，这是友情。
我吃一口，剩下的给你，这是爱情。
我一口没吃，直接全给你，这是父母。
我藏起来，对别人说我也饿了，这是社会...
19:男人只有穷一次，才知道哪个女人最爱你。
女人只有丑一次，才知道哪个男人不会离开你。
人只有落魄一次，才知道谁最在乎你。..
20:小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈！”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省…
21:刚看见一个骑自行车的人闯红灯，一辆载重卡车在他身边嘎然停住，骑车人对卡车司机大声喊：“不要命啦你！”卡车司机当时就楞了，一句话也说不出来...
22:某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
忽见一句：小鸟在树上叫：“我是人啊！我是人啊！
23:一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。
医生说：有好消息，也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！！而且很难根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶。
24夏天即将过去，打开衣柜突然发现我的几件短袖T恤衫压在最低层。马蛋，老子今年夏天算是穿长袖过的。谁有我糗？
25由于昨晚喝多了，回来三点多就睡了，早上起来洗了个澡，还涂了指甲油，当时由于没干就直接脱了睡衣，把裙子套上来了，（睡衣套装）底下得裤子没脱，裙子也是连衣裙，没到膝盖，到了公司才发现，我的大嘴猴睡裤还没脱，真是丢死人了，路上还是骑的我的小自行车！被同事笑了一个早上
26刚刚回家路上遇到两小屁孩 目测4-5岁小正太和小萝莉 。。个个哥哥哥。。小正太对小萝莉说 走去我家玩 我家有好玩的 小萝莉一脸傲娇 你家有什么好玩的 小正太一本正经的说 额家有wifi 然后一起手牵手走了 心塞 真的心塞
27——新手不割，新交的女友未曾下厨过。今天到我家见家长非要到厨房帮忙，结果一刀把家里二十年的砧板给劈成两半（那只是剁个蒜子而已啊啊啊），我妈顿时脸黑了，对我说，“儿啊，以后娶她我觉得没什么大问题，就是你不要辜负她，不然妈也保不了你啊！！
28今天老板大女儿回来，他大女儿20岁，小女儿13岁，他大女儿回来，小女儿看见老大的膝盖上有伤，就问老大怎么弄得，老大想了半天回答到是摔得，而我很不厚道的笑了！
29二货男的表哥32岁了……一直没女朋友找不到结婚对象……谈了几个就是吊着不给他结婚……有一天大姨妈去工会办事……看一工作人员……女孩长的可以知道和二货男是同学……就想着介绍给儿子做老婆……二货男大过年开始介绍张罗…女孩未婚定婚和未婚夫闹矛盾便宜了表哥…整了一年两人还真清明节前一天结婚了……问题是没人知道这女孩是二货男的前女友……这以后该叫什么……怎么面对曾经女朋友变表嫂……二货男自己女儿都4岁了
30今天女友说让我帮她买卫生巾，我说我有个客户是卖卫生巾的要不帮她选购点，她问我什么牌子的我说蓝月亮的。她问我怎么不选立白的，我说立白不是巧克力吗，真人真事。。。
31侄儿读幼儿园，回来脸上被抓了几条 脸都破了。我就问他怎么了我就问他：被猫抓了？他哭着说：被同学抓的。 我气大不打一处来 第二天到了幼儿园 找到老师 正好碰到抓我侄儿那个小孩家长也在 本来想着小孩打闹也正常 先看看什么情况 递上一只烟给那小孩的家长 毕竟要先礼后兵。 “你孩子怎么这么皮啊抓的我侄儿脸都破相了。” “小老弟 ，你要管管你家孩子 上课摸我女儿的腿已经不是第一次了 都是小孩子 但是得有个度啊” 我那个尴尬恨不得找个地缝钻进去 “大哥不好意思 我是他叔叔 回去我会教好他的” 到家 我如实把情况告诉我我哥了 不说了 我看看我哥打累了没 我要去帮我哥再去买一个鸡毛掸子了
32记得大学时上课女生叽叽喳喳讨论自己的男朋友，一个女孩子控诉男友的不是，说这么色的家伙，真是坏透了，结果给班里男生听到哈哈大笑“不就是色吗，色怎么是坏呢”他们把好色归为特点而不是缺点，因为“男人还有不色的吗”，在他们眼里，不色的男人就应该去医院报到。




   男人好色，英雄本色，美好的事物人人爱，所有的男人都会为美色所动。穿着低胸吊带裙的青春女孩在大街上游荡，每每惹人一头撞上电线杆。身边长发飘飞的美眉擦肩而过，也忍不住引人回头瞧了又瞧。欣赏归欣赏，不能有行动。君子好色而不*，可阅尽人间春色，但不能处处留情。




   读书的时候，颇有一些关于好色的趣事。由于专业的关系，学校里美女如云，老师们对漂亮的女生们从来都是彬彬有礼，关爱有加。逢到考试，只要派个代表上前一阵发嗲，考题悉数尽，美丽的女孩子，分数自然是低不了的，男生们只有一声叹息：唉，本校的男老师找不到一个不色的。美人计向来屡试不爽，直到快毕业那年，才碰了一鼻子灰。




   大四有一门形式逻辑课，是请外校的老师上课。外校老师果然风格大不一样，上课时眼望天花板，表情严肃，眼神凛然，对讲台下的众美女从来视而不见，待到期末考试，大家照例又委派最靓丽的女生上前套磁，谁想到老先生根本不扫美人一眼，愣是一道题都没套出来。大家平时逃课的逃课，睡觉的睡觉，现在看着天书一样的课本，全都傻了眼。男生本想沾美女的光，现在也只有苦笑。最后分数出来，要补考的倒霉蛋一大堆。美女们叫苦不迭，以前总是讨厌色男人，这次可终于尝到男人不色的苦头了！



33潘金莲在家里做烧饼，突然响起了敲门声。潘金莲以为是武大郎回家了，开门一看，不是武大郎，而是一群陌生人。他们送来一张床。

　　陌生人问：你就是潘金莲大美人吧?

　　潘金莲应道：我就是，你们是……

　　陌生人说：我们是西门庆大官人派来的，他买了一张特制的高床，叫我们送给你。陌生人说完，就把床搬了进来，然后很快就安装好了。

　　西门庆来看潘金莲，两人温情过后，潘金莲问起了这张床的事情。潘金莲问：大人，你为什么时候要送一张这么高的床给我?

　　西门床一听，突然哈哈大笑起来。西门庆说：我的小美人，有了这张床，我就不用偷偷摸摸的怕武大郎看见了。

　　潘金莲不解地问：这跟大郎有什么关系呢?

　　西门庆说：有啊!这么高的床，我们睡在上面，武大郎在家也看不见啊!
34二月的早晨阳光明媚,在一间微小而狭窄的小车间里一师傅带一徒弟在认真、细心地干活！
上午七点师傅正在拿着桌布在擦车床。这时徒弟来了。
徒弟：师傅干啥呢？
师傅：没看见吗？搞环保呢。车床脏了擦擦干净。
徒弟：啥！没搞错吧,这玩意着么麻烦还擦？
师傅：当然了,吃饭的家伙当然要保养好了你以为像你一样(说话间指着一棵树),你啊就像它一样光长个怎么不长脑子呢！
徒弟：啥…谁没正事啦？我昨儿还把别人家水管给整好了。不…不对,应该是整坏了。
师傅：什么？什么水管？
徒弟：自来水管啊！
师傅：什么自来水管,我怎么不知道啊？
徒弟：就咋们厂后那根长长的自来水管！
师傅：什么！那可是人家居民用水管道你个笨蛋。你把它怎么了？
徒弟：没什么。就据断了！
师傅：你把它据断了干吗？
徒弟：解旱啊！
师傅：解啥旱啊？
徒弟：不是师傅你忘了,你上次不是说这河道干枯没水下游庄稼干旱需要水吗？还说天老是不下雨吗？这回不用自个解决。“自来源源不断,庄稼越越旺盛。”
师傅：诗倒是不错,就是他妈的人笨点！