duizhangh

1.离婚后，我又同她的姐姐结了婚。这样，我至少不需要重新认个丈母娘了
2.“喂，你老婆看你来了”。狱警冲着一位犯人喊道。
　　“哪一个”?犯人问。
　　“什么，哪一个!?”狱警大声呵斥：“你小子有几个老婆!”
　　犯人说：“我是犯重婚罪进来的”。
3.你刚才是和谁打招呼呀?
　　他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.
　　你竟然记得!
　　因为现在他是我丈夫.
4.老婆说：嫁给魔鬼也比嫁给你好!!
　　老公说：不行啊，近亲不能结婚啊!!!
5.老婆总觉得婚后的生活不够浪漫，有时就对老公说：我们再谈一次恋爱如何?
　　谁知老公忙不迭的摆手，说：算了吧，那玩意儿，太累!好歹骗了个老婆到手，今后就可以安安稳稳地过日子了，我决不愿再回到万恶的旧社会!
6.某男因公事要很晚回家, 细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西, 就在临睡前写了张字条放在桌上:“ 亲爱的, 啤酒在冰箱里第三层, 烤鸡在微波炉内,我在床上”。
7.一老汉见儿媳很漂亮起了歪心，但也没有好办法，整天唉声叹气。老婆问为什么，老汉如实告知，老婆说：你就威胁她说若不怕丢人就声张，就看谁更丢人。词法果然奏效。老汉满意后问老伴怎么想到这个办法的，老伴说：当年你老爸就是用这个办法得到我的。
8.一职员迟到了,经理不满地问:"你怎么迟到了!"职员说:"我妻子为了生孩子,折腾了一宿!"经理信了.
　　过了三个星期职员又以同一理由迟到,经理问:"你妻子是一只母兔子吗?"职员说:"她是妇产科医生."
9.新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”
　　新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
10.结婚才5个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩。
　　文夫怀疑地问：“这孩子来得是否太早了点?”
　　“不，”妻子回答。“是我们结婚结得晚了点。”
11.一位新婚军人写信给他的太太说：
　　假如能的话，你下礼拜来看我吧。我生理上感到需要，而且也缺钱用，所以请你带一百块来。
　　Ps：若不能来就寄两百块给我。
12.大哥弄了一支甚重的双筒猎枪在家里，每逢大嫂发脾气，大哥总是二话不说，就到旁边擦枪去了。大嫂直吓得面无人色，一场内战还没开始，便结束了。
　　我忍不住问大嫂：“大哥敢杀了你?”
　　大嫂说：“哪里，我是怕他自杀。”
13.夫妇俩要一起去参加化装舞会，临走时太太突然不舒服，就说不去了，先生只好一个人去。太太在家吃完药后，感觉好了，突发奇想去看看丈夫一个人的时候到底在做什么，就换了一套衣服去了化装舞会。
　　看到先生时，他正在与一女子打情骂俏，太太顿时怒从火起，想立码去骂他个狗血喷头，转念一想，何不耍弄他一番?于是太太展尽娇媚，使的先生只围着她转，两人还在花园里百般抚爱……舞会快结束了，太太提前回了家，可是一直等到快3点先生才回来。太太不露声色的问先生玩的怎么样，先生说“无聊死了，整个晚上我都在打牌，倒是有个家伙借了我的衣服和面具玩的很高兴，临走时告诉我说他过了个最美好最有激情的夜晚。”太太“啊……”