小鱼梦 发表于 2010-2-25 19:55 只看TA 1楼 |
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短篇笑话34则。 1、鼓起勇气说个真事…我听哥们儿说玩劲舞的90后小孩很开放,假期没事做了就下载了玩玩,因为以前玩过《佐罗》这个游戏,战斗操作也一样是上下左右,加上反射神经 还不错,稍熟悉一下就玩得很好,还认识个网友,视频看起来挺漂亮的 一周后,约地点见面,果然是美女啊!这清爽的短发,娇小身材,这小蛮腰…然后吃饭 唱歌之类的,晚上很自然的就开房了… 杯具来了,等我们都接吻了开始脱衣服了时候我才发现… 我靠!!!这美女…其实是伪娘!!!我又不是GAY浪费我感情啊!! 更杯具的是,经此打击…已经一个月不举了… (0213评:OMG这个混乱的世界啊~~~) 2、这个暑假,辅导员组织了我们留校的同学一起出去玩,9男12女 我们去了风景秀丽的地方 晚上住在山上的宾馆,因为男生是单数,所以我要求一个人房间 住山上的宾馆的确很爽,阳台外面就是大自然,美中不足的是,这里没有家禽服务 可是房间的床头柜有两盒TT,很精致,三件装的 实在是闲的慌,半夜坐阳台吹TT玩,吹破了六个就睡觉了 中午把房卡给了辅导员,辅导员退房后,大家正要走,大厅前台该死的对讲机传来了打 扫卫生的大妈的声音 “217房消费TT两盒,repeat,217房消费TT两盒” 我当时就炸了,怎么宾馆的TT还要收费 全班人用各种眼神看着我 当时?的我想死的心都有了 辅导员倒是很平静,主动付了钱 出门口,辅导员悄悄的问我,哪找的,这荒山野岭,两盒啊,厉害 我真是一肚子委屈。。。 回去的车上,收到了班上女生的短信 “你一晚上两盒?” 3、结了婚了这才发觉,老公他们家里每个人都离过婚,老爸是三婚,老妈是二婚,俩 哥哥也都离了,舅舅叔叔也一样 4、大年三十那天,我满脸幸福地微笑着从奶奶手中接过两百五十元压岁钱,我同学对 我说这是我奶奶对我这十几年来人生的总结以及对我来年的希望 (0213评:。。。。。。。这个奶奶。。。有深度。。。) 5、几天前儿子对我的手表产生兴趣,非要要 我就哄他,等我死了就把表传给你,儿子很高兴 今天他叔叔上我们家来,这小子缠着他叔叔玩,又看到了叔叔的手表 在那里摸呀摸的,叔叔逗他 送给你 好不好 我听到这小子说:我不要你的 等我爸一死我就有了 6、说起来电话,想起来个自己遇到的事儿 我之前给二级分行一网管打电话 刚拨通,电话里声音嘈杂,对方喊: “诶,听不见,你大点声” 于是我大声的说 然后他还喊:“诶,听不见,你大点声” 于是我再大点声 突然电话里嘈杂的声音没有了 于是我问他:“这次你能听清楚了吧” 对方在电话里愣了一下 然后笑着对我说: “哥们儿,刚才那是彩铃”…… 7、百度知道 提问:“大方得体”请帮忙对个下联,对仗要工整! 回答:“小圆失身” 8、话说我一哥们刚跟女友分手心情不太好.走在街上看见两只狗在JP.这哥们上去朝母 狗踢了一脚.结果被俩狗追着咬了3条街.腿部中招.自己花钱打预防针...... 9、今天上午听同事说的…一对情侣…两情相悦…就要结婚了…家长见了之后不同意… 于是乎:每天吃过饭…男的坐在他家门前磨菜刀,目光充满怨恨…女的每天坐在自家房 子二楼顶上,神色呆滞…而且两人很少开口说话…一个月后…家长同意两人结婚了…听 的囧的我冒汗…发了…给过吧… (0213评:好法子。。。。) 10、 今早新年第一天上班,老板发红包。。。爽。。。。 但是,杯具就是这样发生的,当老板拿着红包来到我的面前,我“激动”的看着红包。 结果不知道怎么的口水下来了。老板给我雷到。幸好是独立办公室。糗。。。。。 11、上高一时,我前座一mm,长的不错,算是我班班花。 1我们没事聊天时,不知怎么的聊到孩子的问题上了, 她:孩子不是拉出来的吗? 我沉默。 2我一直是我班学习第一名的,有次考完试看她作文才答了12分(40满分)我看写的也 不太少,就拿来一看究竟,大概写她小时胃不舒服,妈妈怎么照顾她什么的,再继续读 下去, “胃精卵” 三个字赫然映入眼帘。 那是 “胃痉挛” 好不好。 12、大学时 从朋友那里弄了不少 H 盘锁在抽屉了 有一次稀里糊涂的忘了锁了就去学 校了 想起来后担惊受怕了一个星期 周末回家后急忙去看 拿出来一数 够数 貌似没被 发现 准备放回去时 看见个纸条 拿起来一看 瞬间石化 上面写的 换点日本的 美国的 没意思 13、话说一小男孩打小放在乡下奶奶家带,一口邵阳,他爸爸觉得不行,得趁小赶紧改 回来,就把小男孩放到城里幼儿园,希望通过环境更改小男孩的口音。可是……可是… … 放了三天,儿子的邵阳口音没改,整个幼儿园都在说邵阳话。 14、真实,某日语文课,学到那个愚公谷的故事,就是齐桓公跟那老头对话。里面说他 的牛生了一小牛,他把小牛卖了,买了匹小马,结果马被一少年抢走了,理由:少年曰 :“牛不能生马。”好,悲剧开始了,我班一同学被叫起读课文,他是这样读的:少年 日牛,不能生马… 15、记得有次和朋友(我们都是男的)去太原出差,到地方后找了家宾馆住下,中途有个 朋友带着gf看望我们,中途我们有点事就先出去了,回来以后就一起出去吃饭了,到第 二天和同事去服务台退房的时候,服务台小姐让人查房的时候说是用了一个tt,当时那 小姐用很奇怪的眼神看着我们问到:"用了一个tt?" 我们俩一脸黑线。 16、有天上大机课,走到楼下我后面有两个男生,一个说,我记得大机课在315教室, 另一个说,好像是316啊,两人无法达成一致,其中一个就说,前面那个女生(也就是 我)好像也是上大机课的,我们跟着她走就好了…不再争论…我听了想笑…于是,走到 三楼转弯时,我毫不犹豫地拐进女厕所… 17、过年巧克力吃多了牙齿暴疼,晚上疼得受不了躺床上哼哼,我刚快要入梦,家里的 狗吃完食盆里的羊肉汤泡饭跑过来头伸到我脸边打了几个饱嗝跑了... (0213评:贱狗。。。) 18、刚补好的处n膜儿打个喷嚏绷开线了……泪奔…… (0213评:何必呢。。。市价1200。。。我突然感觉我如果继承我妈的手艺也不错。) 19、现在终于明白为什么日本A V这么盛行。日本的国花是阴花,日本皇室的象征是菊 花。 20、今天在火车站,入口处看见一个管理人员拿着喇叭喊道: 不管是大包、小包、背包、挎包,全部放到三品检查仪上!!! 唉唉唉~~那边那个~~~小孩就不用放了~~!!! 21、过年了,我在公司值班,想想这一阵的不顺心,就找人写了幅对联挂在了寝室门上 :金鳞是池中物,一遇风云便化龙。横批:雄霸天下。没想到现在已经闹的满公司沸沸 扬扬了,大过年的你叫我摘还是不摘。 (0213评:很多男朋友们应该都不会陌生吧?) 22、高二的时候上数学课,班主任是数学老师,底下一个同学手机响了,声音异常的大 ,老师没有理会,继续在黑板上写题,过了一会回头说了一句:“谁手机再在不该响的 时候响了,我就把手机轻轻的放在地上” 同学们都纳闷,老师回头继续写题,写了半个公式后说“使劲的踩” 23、 早晨起来,打开一盒牛奶,喝第一口就感觉味道不对,再看外包装上,没有过期啊,仔 细一看,额滴神啊……白底色的盒子上写着蓝字:蒙利,特浓苏,产地山东滨州,连包 装上的风格都跟蒙牛一样,卖糕的,那感觉就像是喝到了“雷碧”一样 24、 临近春节,三岁的弟弟问爸爸:爸爸,我过完年属什么? 全家人茫然… 弟弟一脸不满的补充问题:我去年属鸡,今年属鸡,明年还属鸡么? 爸爸蛋腚的回答:你明年属燕儿蝙蝠后年属偏口鱼大后年属大眼儿驴…… 全家笑喷……… 25、算命先生:这位大姐,看您面相您今年有喜啊。 大姐:你看我都这么大岁数了,孩子都上大学了,还有嘛喜啊 算命先生:对,就是你孩子啊,他今年结婚。。。 大姐:不可能。。。我孩子在交通大学,没有女生,他一个女孩子都不认识,怎么结婚 算命先生感慨道:知识改变命运啊。。。 (0213评:这句话我觉得好无力啊。。。) 26、记得第一次和男友XX,当时又害羞又害怕,坐在床角不知道该干嘛,男友亲我我也 傻了。于是男友就把我放倒,让我躺在床上,然后开始T我衣服,衣服T到露出肩膀的时 候,我浑身抖得不行,脸红死了 他问:怎么了? 我:我。。。 他:是害羞么? 我:恩。。(眼神很温柔的,可怜兮兮的样子) 于是男友心软,深呼吸一下,拉过被子把我盖上就出卧室了,我在被子里多少有些失落 和感动,没两分钟就睡着了,当时还在想:坏坏,没想到你这么好。然后还在偷笑。 醒来时发现男友躺在旁边,特无语的看着我。 我:坏老公,你真好。 他:你居然睡着了,我给你被子是让你在被子里自己把衣服T干净的。。。 27、我一哥们要去法国,走之前我们聊天。因为据说法国很多黑妞,我也很喜欢黑姐姐 们的身材,就逗他说泡个黑妞带回来~他一口答应,然后说以后生个小黑孩,叫张姆士 ,要比詹姆斯(打篮球的LBJ)还nb。我笑而不语。过了半分钟他大喊一声:卧槽!老子 不姓张! 28、前几天刚知到一句话很经典:我知道你深浅,你知道我长短!很兴奋的发短信给女 友挑逗一下!!结果3分钟后,女友来信息了,很不屑的语气:“切,是我知道你长短 ,你不知道我深浅!!!我的心震撼了一下…然后陷入深深的自卑中…至今没能走出阴 影…… 29、我们这一个羊肉馆叫“吉巴羊肉馆” 30、想起了初中那个班主任一句让我们毕业多年还不是提起的话。 期末大清扫,安排几个男生擦窗户。 然后她看看那群男生有说有笑的样子,担忧地提醒: 别光顾着聊天了,注意安全。 上次XX中学一个学生擦窗的时候不小心掉下去了,幸亏下面有人接着,没怎么摔死。 没怎么摔死。 31、大街上看一乞丐实在可怜,顺手给了十元钱,乞丐千恩万谢。坐公交回家时才发现 兜里一分钱都没有,实在没办法,又回去跟乞丐要了一块钱。 32、想起大一军训拉歌,一个腼腆男同学被硬推出来唱歌。我们点名要他唱某某歌,他 全都说不会唱。教官火了,说,阎维文的《我是一个兵》总会吧!?来,唱一个! 那腼腆的男同学就紧张的唱起来了:“我是一个B ----来自老百姓----...”声音颤巍 巍的。 最后唱high了,自己帮自己吆喝:“我是一个B --嘿!--来自老百姓---嘿!---” 连唱三段我们憋笑憋到内伤。。。 33、我妈妈今年本命年,买了红内裤回家,到了晚上我爸爸玩好电脑准备去洗澡了,然 后穿了棉毛衫棉毛裤,雷人的事开始了,他居然把我妈妈的红内裤穿了起来,然后在那 喊:我是超人! 还做出超人飞的动作!!老爸,你太搞笑了!!! (0213评:呵呵,这个真好玩。。。。我感觉我以后的生活会有趣了。。) 34、 话说有一天,跟死党在街上闲逛,见一小商店,上书“日用品专卖”。正好牙膏用完了 ,遂进入。进入一看,里面全是TT啊,神油啊什么的。很纳闷地出来,想了好一会儿才 恍然大悟,原来是“日”﹡用品﹡专卖… |
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