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1.老板的特长是老二
老板要加入政协了。

在填写申请表时，他看着表中的“特长”一栏，百思不解，最后问女秘书：“特长是啥玩艺？”

女秘书回答：“特长就是身上的长处。”

老板认真想了想，工工整整地填上：老二。

2.男人下面没有力还能叫男人吗？
某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。
   黄教授问大家一个问题：
  “为什么男"上面"是一个田字呢？”
  “因为男人要负责种田嘛！”，阿辉回答。
  “很好”，教授点点头、继续问道：“那为什么下面有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。”
   阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　“男人下面没有力还能叫男人吗？”

3.国道收费站
　国道某收费站，一卡车司机对女收费员抱怨说：“爬你这儿两座山太累了。 ”
　　女收费员说：“下去一点就是平地了。”
　　司机就说：“靠！再下去~再下去还有草地和峡谷呢 ！”
　　女收费员：“……”

4.想脱同学衣服的班长
我读大三时，学校换了个姓张的老先生当我们班主任。

不久，学院要求各班以庆祝“五四”为主题开班会，张老先生为了让班会显得庄重，就让班长检查：凡是穿背心和短裤的同学一律不得入内。

班会快开始了，老先生问班长：“我叫你办的事办好没有？”

班长苦着脸说：“还没有，不管是男同学还是女同学都不答应把衣服脱了让我看！”

“额滴神哪！”张老先生扶着太阳穴，慢慢晕倒……

5.赛妇女

话说一大龄未婚男青年，闲来无事，逛街。
遇到一小贩高喊：“赛妇女啦！好用啦!快——来买啦！……”
青年听到吆喝声，想：这倒不错，没媳妇，买个赛妇女用用倒不错。

顿挤上前去，因不好意思问得太多，掏钱就买了一个，拿了就走。
回到家后，偷偷摸摸的拿出来准备开始试用。一看那玩意儿就傻眼了：一个板板儿上，有三个洞洞。怎么办？听人家说都捅中间的，咱就用中间的先试试吧。

于是，就把小东东捅进中间的洞洞里。刚一捅进去，只觉得小东东那儿火辣辣的，疼得要命。一看，可不得了了，小东东被活生生的剥了一层皮，鲜血淋淋，急忙把东东抽了出来。这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！媳妇要都是这样，谁还敢娶媳妇呀！不行，得找小贩算帐去，这不是骗人吗！？
草草包扎，忍着疼痛，步履蹒跚地来到街上。找到小贩就大声嚷道：“这是什么玩意儿？！还是赛妇女哪！……”

小贩问道：“怎么了？先生，您慢慢说。”

青年就把经过说了一遍，没等青年说完，小贩就大笑起来，说：“多亏了您捅的是中间的眼儿，我告诉您吧：我们卖的是橱具！”说着,就拿起一根胡萝卜，塞在“赛妇女”的洞洞里，进行了一番演示，一边演示一边说：“您看:这眼儿……上边是切片的，中间是剥皮的，下面是剁馅的……”

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虽然看过几个,再看的时候还是忍禁不住!搞笑短信笑过了,能记得住得还真不多.

好笑，支持下楼主，象这样的帖子多发！

服了  楼主那来那么多无敌的作品 小弟佩服的五体投地