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2451、摘了六个观赏性金桔分给六个女同事吃，吃完后五个吐了出来，
又蹦又跳的，还追着我暴打。只有一个嚼了嚼咽了，跟什么也没发生过一样。
该说的说该笑的笑，对她也没什么防备。下午我女朋友来找我，
正和我女友聊天呢，她跑到我们身边抱着我亲了口跑了……

2452、本人幼师妹纸一枚，班里一小男生送了个发卡给他喜欢的女孩儿。
然后，“老师老师，溪溪的卡子好看吗？是我送给她的！”
“好看呀，你怎么不送老师呢？我也想要呢。”
“那……等你长她那么好看的时候再说吧！”
说好的天真可爱呢？噎死我了……

2453、带着媳妇去玩真人密室逃脱，第一关要求解开重重机关，
到笼子里拿到钥匙，然后才能打开第二关的门。
结果媳妇直接用棍子把钥匙挑了过来，
出了门看到老板一脸黑线……

2454、“大点儿怎么啦？女大三抱金砖啊！
快告诉老妈，你的女友到底比你大多少呀？”
儿子低头沉默了一小会儿，说：“九块砖。”

2455、男孩和女孩相爱了，可是好景不长，男孩出车祸死了。
女孩决定走遍世界所有闹鬼的地方，可是女孩走了10年，连一只鬼都没见到过。
女孩绝望地说：“是我无缘再见到你，还是你不想见我啊？”
这时女孩身后传来男孩幽幽的声音：“你以为你都是咋从那些地方走出来的啊！”

2456、我有一天在坐公交车，后面坐了一个小萝莉，
小萝莉拿着一根棒棒糖对我说：“我要把你变丑，把你变丑。”
我转过头对着小萝莉笑了笑，结果小萝莉愣了一下，
接着就对我说：“对不起，我会想办法把你变回去的。”

2457、终于知道为什么没有男朋友了，今天老弟问我：“姐，
如果有一个长相好又有钱，身高各方面都OK的男人向你表白，
你会怎么反应？”我当时心里居然想的是，
有那么好的男人，居然会看上我？

2458、看到新闻美国3岁女童智商高达160，而父母智商并不高，
而邻居是大学教奥数的，当时我沉寂了，
因为我觉得她是一个有故事的人……

2459、前天在东外滩，我支好相机坐在阶梯上，等待合适的光线。
这时一个乞丐来我边上乞讨，就给了他1块钱，然后继续调试相机。
他可能生意不好，就无聊地看看我在干什么。
然后过了一会，他幽幽地说：“用区域曝光法好些……”

2460、小时候喜欢吃干桂圆，奶奶不许，
就说只有头晕的人才能吃桂圆，不然会变笨。
于是我每次偷吃之前，都会原地转十圈把自己转晕了，
现在想想都是泪啊！

2461、记得一年级的时候评上了三好学生，领奖前老师说：
“待会喊你名字就往前走，会敬礼不？”我说：“老师，我会的！”
就这样，到我领奖的时候，我站在国旗底下，重重地给校长磕了三响头。
校长当时惊呆了，全校师生爆笑呀，之后我就出名了……

2462、屌丝男的我娶了一位白富美，家里的一切都是老婆买的。
但今天我们因感情不合准备离婚，我对她说：“我知道除了孩子，
家里的一切东西都不是我的，所以我只要孩子！”
谁知她竟然说出了一句令我崩溃的话：“其实孩子也不是你的！”

2463、下班的时候下起了雨，道路湿滑拥堵。我见路边有个姑娘，
冒雨站了好久也没能打上出租，实在于心不忍，就把车开过去，
摇下车窗善意地提醒她：“姑娘，你这么丑，是打不到车的！”
姑娘微微一笑说：“这就是你买车的原因吗？”

2464、高中时，课间和同桌吵架。他骂我你禽兽不如，
我马上顶回去，你说我哪儿不如你了？他吧唧吧唧举了很多方面，
然后突然觉得哪儿不对。我能告诉你，我们班主任在旁边都笑抽了吗？
我真佩服我当时反应咋这么快！

2465、中午全家吃完饭晒太阳聊天，说起过年很多年轻人开始相亲。
我奶奶说：“这结婚可得慎重啊，嫁错人毁一生。”然后故意叹口气盯着我爷爷。
我爷爷来一句：“就是啊，娶错老婆毁三代。”
然后大家都盯着我……不带这样的！

2466、前几天去超市看见一对母子，小孩哭闹要买一个玩具，
母亲拿起说明书对她儿子说：“玩具上写了，这个是3-6岁孩子的玩的，
你4岁不能玩。”孩子就默默地把玩具放了回去……

2467、有个习俗，1岁的小孩子要抓东西来看以后能做什么。
我当时一手抓了毛笔，一手抓了钢笔，
可把那盼我成为文化人的父母乐坏了。
直到很多年后，他们才明白那是二笔的意思……

2468、看到有篇微博说道：你是否愿意和自己谈恋爱？
我纠结了很久，最后还是选择了不愿意。
瞬间我再也不怪那些抛弃我的人了。

2469、一家人在看《岳飞》，爷爷感叹道：
“岳飞是传奇人物，连他后人也是奇才。”
弟弟在一旁说：“是啊，听说他儿子岳不群武功盖世！”
然后我看到一根拐杖飞了过去……

2470、今晨，在雾霾中摸索出门，朦胧中看到路旁一老者独坐桌旁，
肩披白褂，桌子上摆一小圆筒，里面都是签。我上前去拿起圆筒晃了半天，
抽出一支递上前去，说：“老先生，人生如雾，何处是路？给解一卦吧！”
老头说：“我就卖个早点，你晃我筷子干哈啊？”

2471、昨晚吃饭，邻桌是一对情侣和一个单男，一直在聊东莞事件。
突然单男说：“嫂子，你就放心吧，就他决不会找情人的。
每次他去找小姐都不找同一个人，老找的那个肯定是情人，换着样儿的肯定不是！”
我一口饭没咽下去，那女的一杯可乐喷出来了！

2472、大一女生通过微信搜索到一位男网友，两人相谈甚欢，约定周日见面。
其间，男网友以天冷为由，带女生来到一家宾馆开房，边聊天边看电视。
当晚10时许，他在饮料中掺入烈性迷药，致使女生昏迷不醒。
见时机成熟，男网友激动地抽出女生紧握在手中的遥控器，
将频道从湖南台换到中央五套安心看起了球赛。

2473、我打电话跟老板请假：“我和女朋友明天结婚，我想跟您请几天假。”
老板说：“别来这一套，我知道你已经结过婚了。”
我说：“没错，可是我女朋友不知道。”

2474、结婚的时候，一定买一个高端大气上档次的，
柔软暖和的大沙发，你能保结婚以后每天都睡床上吗？
现在的我是又冷又难受！

2475、你以为变胖之后，只有裤子负你吗？
直到你穿上一件以前穿着又美又仙的裙子，
发现怎么看都像孕妇裙的时候，
才明白，连裙子都没放过你。

2476、14岁的时候去超市，算账时对着收银大妈说“阿姨，我要这盒口香糖。”
阿姨乐呵呵地对我说：“这个不是口香糖，小孩子不可以买。”
我直接耍赖：“我就要这个，我就要这个香蕉味的！”
旁边一圈客人被我逗得前俯后仰，阿姨招架不住我撒泼，最后卖给了我。
出门后我直接拐入小巷，对着小女友会心一笑！

2477、和男友刚从肯德基里出来，就被一个乞丐小男孩缠住了。
我刚准备掏钱就被男友拦住，他拿出给他侄子买的汉堡给小男孩，
说：“你快吃了吧！”小男孩看了看他，接过来就狼吞虎咽地吃起来，
我有些气愤地对男友说:“还不如给几块钱他得了，现在又得回去排队买！”
男友笑了笑，说:“傻瓜，你就算给100块钱他，他能得到吗？”
男友的这句话令我思考许久……

2478、北漂族在北京有三个梦想：
1、有一份好工作；2、买一套好房子；3、能抵抗雾霾。
而我只做了一件事就轻松实现了这三个梦想，那就是：卖口罩。

2479、警察：“说说吧，你当时为什么想起拿菜刀去抢银行的？”
嫌疑人：“我自认为我的刀天下第一快，甚至能快过子弹。”
警察：“那你还被人家徒手制服了？”
嫌疑人：“我也没想到，那哥们手那么快，后来才知道，他是个宅男。”

2480、今天跟老婆聊天说：“也没跟你好好表白就稀里糊涂地在一起了，
明天我去买束花给你表白吧。”这二货急忙叫到：“别买花，太贵。”
我心想，这媳妇真懂事，接下来她说：“你就买个麻花给我吃吧。”
麻花……花……

2481、昨晚回家，路过一公园，一女孩亲密地依偎在一男的怀里，
说：“我男朋友是做IT的，现在还在加班呢……”
我当场石化加惊讶中……

2482、研究发现：床乱糟糟的人，比床整洁的人，创造力平均要高出50%；
经常迟到的人，比从不迟到的人，幽默感平均高出70%；
饭量大的人，比饭量小的人，情商平均高出90%；
研究还发现爱丟三落四的人更淡泊功利；
爱睡懒觉的人更具同情心。
一不小心，发现自己太优秀了！

2483、春节期间上映了《大闹天宫》，
当记者采访导演云雾特效的制作秘诀时，导演说：
“哪里有什么秘诀，我们就在北京拍的。”

2484、还没参加工作那会。妈妈问我：“把你介绍到一个有钱人的家里，
去做上门女婿怎么样？”我回答到：“就算我辛苦一辈子，也不会吃软饭的。”
几年后的今天，我想对妈妈说：“当年的话还算数不？”

2485、小吃店吃早餐。只见进来一混血小女孩，
晃荡了下就出去了。我身后传来一对小情侣的讨论声。
女：“好可爱哦！”
男：“是啊，要是以后我们能生个混血就好了。”

2486、新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，我无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，
壶嘴对着自己，叉腰劈腿豪迈狂饮。喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴地说道:“朕就是这样的汉子……”

2487、坐公车，一个乘客手机响了，传来了“爸爸，爸爸，我们去哪里啊，
有我在就天不怕地不怕”的铃声。然后站在前门的我，听到司机师傅跟着哼唱：
“宝贝，宝贝，我是你的大叔，你爸是隔壁老吴……”
师傅你是不是受过什么创伤？

2489、今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样。
结果今天地铁停下来的时候，惯性特别大，我一个踉跄就摔到了男朋友身上，
他抱着我就没有松手。我看到旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，
然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……

2490、昨天同学说去KTV聚会，结果我到的时候，发现有好多都不认识，
然后我们又重新认识了一遍。刚认识完，
那边打电话来说：“我们都到了，你去哪了啊？”

2491、过完年上班公司组织去爬山，说是第一个爬到山顶的有奖。
哥果然勇拿第一，但是下山的时候才发现，爬他妹的山啊！
别人都是去把妹泡妞的，就我一个人傻乎乎的往山上冲……
活该单身啊！

2492、有一表哥长得五大三粗，就是怕老婆。
每次老婆骂他也不敢吭气，就拿个钱包放裤子后边口袋，
去火车站溜达。等着被盗，然后狠揍小偷一顿……
后来车站的小偷就认识他了，看到都躲着他。

2493、本人教师一枚！
正上厕所，一个学生跑过来说:“老师我没纸，可以给我点纸不？”
本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。
现在上课很久了，他还没有来……

2494、一个男人如果能够把你的相片放在手机屏幕上，
可以让你随时翻他手机，不大声对你说话，
把QQ密码告诉你，把银行卡给你，密码也告诉你。
那么，你就取了他的钱走人吧。

2495、去师姐家，看她家小孩在床上骑着一个枕头的两角，
大喊着：“驾！驾！驾！”
我逗他：“帅哥，骑的是什么马呀？”
娃娃白了我一眼说：“你傻啊，我骑的是枕头！”

2496、我和我女朋友都是医学院的，她学扎针的时候，就在我手上练习。
后来学习刮痧，就在我背上练习。学习拔罐如此，针灸依旧如此，
刚刚看见她空间发表，买了一套手术刀具，我瞬间头皮都麻了。

2497、有个邻居追我七年，从小学六年级到现在读大学。
我每年寒暑假都会回家，但是几乎宅在家里。
他每年都会用QQ告白，今年终于答应他。
出来见面时，他一脸错愕地说：“你怎么变得这么丑？”

2498、数学课，小明不认真听课在下面偷看小说《小时代》。
突然老师提问：“小明，你来回答一下，这个圆柱的高是多少？”
小明一愣，说：“这个……原著的高可能是1米47。”

2499、我见过最极品的熊孩子是同事的儿子，十岁。
他爸爸打他时他不断鬼嚎：“雅蠛蝶！爸爸你好厉害！”
他家隔音不好，气得他老爸不敢再打他，赶他出门。
结果！他脱光衣服后把衣服藏起来，然后蹲在门口哭。
后来邻居看他爸的眼神都怪怪的，他爸之后再也不敢打骂他了。

2500、某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去，我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会救她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。