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1、夫妻笑话
   

a.甲：唉，近来体力越来越不济了，每次都撑不了几分钟，很快就软了。

    乙：你真不中用，比我差远了。我每次都能顶两个小时。

    甲：你吹牛！

    乙：真的，我是顶嘴。

  b.男：猜猜看，你知道我最欣赏你哪点？

    女：天使面孔？

    男：不是。

    女：魔鬼身材？

    男：不是。

    女：温柔体贴？

    男：也不是。

    女：通情达理？

    男：也不是。

    女：那到底是什么？

    男：原来你对自己真正的优点一无所知啊。

    女：快说！

    男：你最大的优点是变魔术。

    女：啊？

    男：无中生有，颠倒黑白。

2、

懒对癞：我只是心病，而你是真的有病啊。

   两对俩说 ：分明就是三个人，别以为我喝醉酒就什么都不知道了。

   立说六说：建议你不要劈腿，弄成我这样你就完了。

   囚对内说：想越狱，怎么样，头被卡住了吧！

   囧对四说：我会不会就是我失散多年的弟弟。

   木对十说：亲，你看我今天穿的这件裙子漂不漂亮。

   个对丫说：你今天的发型太有创意了。

   亨对享说：我很有钱，但你比我有福气。我多想像你一样有个孝顺的孩子。

   力对刀说 ：你的柄掉了，必须和我在一起你才能发挥作用。

   丑对妞说 ：哼，你比我有魅力只是因为你有性别罢了。等我有钱了，看看我的魅力。

   己对起说：看到你的那一刻我就相信我找到自己的方向了。

   文对齐说 ：叫你不要乱跳，怎么样，不仅自己受伤，还把桌子脚崴断了。

   不对呸说：你太恶心了，一开口就随地吐痰。

   犯对厄说：自从入狱后出来，你就一直在逃避我。

   乐对杀：放下屠刀，向我学习吧。

   几对凡说：跟你比起来我都觉得自己还差一点点，更别妄想成圣了。

   疤对色说：你头上是把刀，拿开就行了。而我~满脑子都是病啊。

   焱对火说：你的炎症已经消了，应该心平气和才对啊，怎么脾气反而比以前还暴了。

   又对圣说：你怎么看都不看就坐下去，弄疼了吧。

   井对升说。要进步，我就要像你一样往高处看。

   九对丸说：这小子腰间藏把刀，看来不是好惹的。

   丑对毋说：整容了，以为我看不出来。小样~~·。

3、

阔别了几年的老同学再次相会，俩人喝酒聊天……

   甲：唉，理想是丰满的，现实是骨干的。想当初，你立志要成为首富，经过几年的打磨还有这样的志向吗？

   乙：这一直是我的追求……

   甲：看来你还是蛮有恒心的，那你觉得与达到首富这个目标还有多远啊？

   乙：还差十几万……

   甲：啊？什么意思？

   乙：首付也就是十几万啊……

   甲：尼玛，你现在的目标就是买房首付的这个首富啊？

4、

甲：经过我的努力，马教授终于同意让你参与他的课题研究了。

   乙：真的？太好了！我是不是主研人员？

   甲：当然是了。你是最不可缺少的主研人员。这个课题，就算少了马教授，也不能少了你。

   乙：奥，我真是太激动了。那我要做哪些准备？

   甲：好好洗个澡，脱光衣服，躺在解剖台等着。

5、忘性大的二憨找到我，说他巧施妙计就瞒天过海，把老婆骗了。

  “啊？啥事啊？”我有点纳闷。

  “这样的，”二憨开始眉飞色舞讲起来，“昨天你不是还我10000元钱嘛，不知怎么放进包里就不见了，这还了得！让老婆知道了我不是个死？于是我灵机一动，自己把包包划开  一道口子，回家就骗老婆说是被贼偷了！老婆果然没怎么责骂我！看我聪明不？”

我大吃一惊：昨天我是要还他10000元钱，但当时他穿T恤，包包没带在身上，就说先在我这里放着，我就把钱拿回来了。

把钱再还给二憨，说出真相吗？二憨已经把老婆瞒过去了，而且包包也划破了，要是被老婆知道真相，二憨还不被骂是脑残？

算了，为了二憨家庭和谐幸福，这钱我还是兜着吧。

6、暗夜，几个死鬼在墓地闲谈。

“哎，儿子上次给烧的小姐越来越丑了，想换新的，不知儿子啥时候能懂我的心思。”

“你真是太笨了！把儿子过年烧的钱攒下来，自己拿钱找小姐，什么货色的没有？”

“你也是笨！小姐还要自己找？像我多好，儿子给我烧了一身局长行头，下面自然有人包送小姐了。”

“拉倒吧！现在当官的最怕这个了，小姐都随身带着录像机！多少人栽这上面了。”

“那你有什么诀窍不？”

“我儿子给我烧了一个经纪公司一个演艺公司，每年都到北影中戏招聘美女。我就是最后把关的，还怕没小姐？”

7、

女记者采访拾荒大妈: 大妈，请问您幸福吗？

大妈: 很幸福，今天捡了一麻袋饮料罐子，换钱能买好多米饭呢。感谢政府……。

这时女记者手机响了，她接通手机: 喂，老公，我今晚不回去吃了，单位领导要带我们去高档酒楼吃饭，领导说了，单位的预算花不完年底要上交国家，以后得天天吃酒楼，过几天要组团出去旅游，必须把钱花完……。

女记者说完傲娇地收起手机，继续采访: 大妈，您接着说。

大妈: 幸福是啥，只听说过，没见过。

8、

睡够了吗

刚上车坐下，一美女也上来就坐在我身边，不一会，竟然靠在我肩膀上睡着了……

过了好久，摇摇美女：美女，醒醒，你睡够了吗……

美女：尼玛，你这人怎么这讨厌啊？我睡觉关你屁事啊？

美女，不好意思，你一直靠在我肩上，我都过了几站了，我要迟到了……

9、我是亲生的吗

夫妻两吵架，吵了一会，老公处于下风，急了就喊了一句：尼玛，我是吵不过你了，我打你儿子……说着啪啪两下……

儿子哇哭了起来……

老婆一看：尼玛，你现在胆子大了是吧，竟敢打我儿子？我也揍你儿子……

儿子哇哇哭的更厉害了：尼玛，你们吵架都打我干嘛？我是亲生的吗？

10、反正都一样

家长：老师，我儿子最近成绩怎么样？

老师：就凭你儿子这成绩，可以直接上中学了……

家长：啊，看来最近小子进步不小啊？谢谢老师了……

老师：不用谢，反正都一样，都是零分……

11、王中王

老爸：小子，你过来，这是你写的作业啊？

儿子：怎么了啊？

老爸：尼玛，你这小子就知道吃，天天都吃火腿肠，怎么连火腿肠都不会写，还写个什么王中王啊？

儿子很委屈：我每天吃的就是王中王啊，王中王不就是火腿肠吗？

12、没有听说过

同学集会，边喝酒边聊，聊到了开的什么车子……

甲：我的车不好，就是桑塔纳……

乙：我的就是别克……

丙：我是奔驰……

丁一直没开口，大伙就问：你开的什么车啊？

丁停了一会说：我开的是伏尔加……

啊，这是什么车？没有听说过……

丁：手扶着，腿夹着，伏尔加……

尼玛，自行车啊……