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1.我靠，屌爆了，屌爆了
刚躺媳妇身边抽烟边玩手机，裤裆里一声巨响，
你没猜错打火机爆了，二货媳妇吓的跳了起来，
指着老子裤裆大喊：“我靠，屌爆了，屌爆了，”
你能想像当时我那心情吗？

2.最长时间的眩晕技能
问：“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛？”
答：“女友电话。”

3.妈，我真的不是抽奖中的吗？
我：妈，我这样戴帽子好看不？
我妈：像赵本山。
我：那我不戴了好了。
我妈：像不戴帽子的赵本山。
算了，我还是别说话了。

4.家有搞笑萌娃，生活一定充满乐趣
商场洗手间的水龙头是感应流水的。
一个5岁大的孩子在洗手，他妈妈在门口等。
小朋友洗完手，发现水还在流，就又放进去洗，然后水一直流，他一直洗。
结果那小朋友洗不下去了，一边哭一边喊，妈妈妈妈、我真的洗干净啦。

5.幸好我偷了个勺子
有一天，哥们请我去吃饭，我俩连吃带聊，快吃完了，
他说他要去厕所，我就只好结账了，
服务员过来结账说：“对不起先生丢了个勺子，”
饭菜100，罚款200，我就交了300，付完帐出来，
那哥们也出来了，问我花了多少钱，
我说：“300，”他说：“卧槽，这麽贵，幸好我偷了个勺子，”


6.裤子都磨冒烟了…
小时候，不爱去公厕，硬憋都要憋回家解决。
有一次，喝水喝多了实在憋不住，放学就往家里跑。
跑了一半，就感觉一个哆嗦，整个世界都轻松了。
冬天，大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…
我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑，当时家属院里邻居都傻了！
后来每次运动会我都参加，因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快，裤子都磨冒烟了…

7.卧槽，怎么快到家了？
村里一大爷，不算老，五十来岁，一天，骑车上县城，
路程有点远，快到县城的地方还有一个大转盘，骑车过转盘，
本来只用转一半，然后就是去县城的路，结果他转了一整圈，
骑着骑着感觉好熟悉，一抬头，破口大骂：“卧槽，这么快到家了？”
此事一传出，轰动全村老少。

8.姐夫，晚上我要和你一起睡觉！
房间里，小姨子抱着我怎么也不肯放手：“姐夫，晚上我要和你一起睡觉！”
这时突然老婆走进来：“去去去，这么晚了还缠着你姐夫，
明天还上不上幼儿园了？”

9.我只是下来取卡的
和朋友一起开车进停车场…朋友开车，新手，停车场自动取卡的。
朋友距离开过了，够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭！
朋友急了，叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。
后面那车子马上倒档一脚大油门跑了……我只是下来取卡的……不打人……


10.你过来，我保证不打你！
老师：“老师的书桌四四方方，老师把笔砚放在中央，
老师的字龙飞凤舞，老师肚里的知识倒海翻江。那位同学可以模仿造句？”
小明：“老师家的床四四方方，老师把师娘放在中央，老师在上面龙飞凤舞，
师娘在下面倒海翻江。”
老师：“你过来，我保证不打你！”

11.这名字太高大上了
同事打电话给一客户回访！
确认姓名时说：“您是叫潘庆武，潘是潘金莲的潘，庆是西门庆的庆，武是武大郎的武，对吗？”      
名字给他一解释瞬间觉得高大上！

12.让你他妈的跑
昨天梦见老公跟他前女友跑了，我哭的梨花带雨的追他，
硬是追上了，然后把他腿打折了，让你他妈的跑...

13.这是个真实的故事
有个人生病住院了，女朋友去照顾了一个礼拜，
一周后女朋友和主治医生好上了！哎......

14.就是这么有礼貌
就刚才去厕所，已经准备好了，清洁阿姨敲了一下门（估计打扫），
我竟然脑抽的回了一句：“请进！”就是这么有礼貌！

15.你能嫁给我吗？
老王在饭馆向女友求婚，老王：“你能嫁给我吗？”　　
女友：“凭什么？”　　
老王：“因为这顿饭。”　　
之后都沉默了，只见平时只吃半碗的女友狂吃三碗后...
女友：“你tm真的没在饭里藏戒指？”

16.哭也改变不了事实
侄子上幼儿园，天天哭，哭了4天，第5天我问他你怎么不哭了，
他说我不哭了，哭累了，哭也改变不了事实啊，唉...

17.不是一家人，不进一家门啊！
朋友聚会到一半，一个朋友说要先开车回去，
我说：“你喝了二两白酒怎么能开车回去？！”
她自豪的说：“绝对没问题，我交警队有认识人！”
“卧槽，你人脉挺广啊！认识什么人？”
“我爹，上周醉驾刚抓进去！”

18.你给我过来，我打不瞎你！
“亲爱的，刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗？”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么？
我没看见啊，有你在身边，我才不会看别人呢。”

19.亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？
女朋友觉得自己脸太大，站在镜子前哭泣悲恸不已，
我看到了走了过去托起她的下巴，
轻轻地对她说：亲爱的，你看我像不像一位举重冠军？

20.老婆昨晚做梦我出轨了
老公：老婆昨晚做梦我出轨了。
老婆：噢，没事，漂亮吗？
老公：还行，好像是个韩国妞像整过容的。
老婆：有我漂亮吗？
老公：也就比你漂亮那么一点点。
老婆：一会准备好你的常用道具（搓衣板）晚上你在客厅再续前缘。


21.我会穿越到哪？
跟女友出去吃晚饭，路过湖边，
突然她问我：“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊？”
我很肯定的答：“会的，”
她一脸兴奋：“那你说我会穿越到哪？”
我：“火葬场！”

22.老王是你吗？
我有个哥们爱讲笑话，有一次在麻花看到一个好段子，
回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵，
结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

23.还是开着吧，热胀冷缩
夫妻俩正准备缠绵，丈夫说：“老婆，我们把空调关了吧，你知道的，热胀冷缩，”老婆点点头说：“还是开着吧，热胀冷缩。”

24.现在的手电筒做的真不错
今天中午看见漂亮女科长抱着被子吃力的往前走着，
我看见了马上过去帮忙，科长说不用，我以为科长是客气，
就急忙抢过被子来。那知用力过猛，一个粉红色的震动棒从被子里掉了出来，
科长脸红的够呛，我急中生智的说:“现在的手电筒做的真不错，”
说完就立刻捡了起来。

25.特快和平邮能一个价么？
让小侄子去帮我买点东西，他说：“跑腿费两块，”
给了他，补上一句：“跑快点，”
他答：“再加两块，”
我问：“为什么？”
他答：“特快和平邮能一个价么？”

26.哪有放个屁还得写检查的？
高中那会，晚自习一个人放了个屁，略微婉转，
他边上四个人就不停的笑，新来的女老师气坏了，厉声喝止，
收效甚微，然后一怒之下让他们四个一人写一份检查，
过一会还觉得不解气，让那个放屁的也写一份，
那孩子站起来委屈的说：“哪有放个屁还得写检查的？”

27.牙膏那么大
昨天！有个妹子咨询我，说他男朋友那里太小了！
只有牙膏那么大，我一听就怒了，和她说：“你别天真了好吗？
有牙膏那么大已经很大了！”结果，
她弱弱的说：“你见过宾馆里的牙膏么？”

28.脱吧，老子有的是钱！
上课时，老师讲课有点热了，于是就把外套脱了，脱一半时，
小明大喊：“脱吧，老子有的是钱。”
老师：“你出去。”

29.你弟知道的太多了，小心被灭口
昨天我惹我妈生气了，她就说我是捡的，
后来我弟惹她生气了，她说我弟也是捡的。
这时我弟很无耻地回了句：妈，那你现在还是处么。
旁边的老爸水喝到一半喷了出来！

30.呵呵，有这种同桌感觉好累！
老师在讲台上讲课，我在下面听歌，怕老师走下来看见，于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌，指指我戴着耳机的耳朵，指指老师，再指指我嘴巴。
意思是我在听歌，老师走下来，告诉我。
我同桌若有所思的点点头，然后大声说：“老师，我同桌在听歌，
叫你讲课小声点！”