jj20cm

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今天穿件白衬衫在炒菜，不小心溅到两滴油到衣服上，怕老婆洗的时候看不到油渍，于是用水彩笔圈出来了。
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lz是修电脑的，今天一顾客打电话说他电脑有问题了，我赶了过去，尼玛逼，斗地主房间满了进不去是电脑的问题？
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男友的弟弟车祸飞出去七米毫发无伤，就是因为背后有大书包垫着，他说这是他第一次感到读书有用。知识改变命运啊！
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女友：你怎么了？男友：老板请我们喝酒，喝多了，头疼。女友：明知道自己喝多了酒会头疼，还要喝！男友：免费的酒不喝，我的心就会疼！
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一个女的跟一个男性朋友说：我喜欢一个结了婚的男人，是不是很贱，这个朋友说确实很贱，但是还有个人比你更贱，知道你那么贱还喜欢你……
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开学老师检查暑假作业，同桌一字未动，老师气得不行，挥手准备打他，同桌也提起手，机智的和老师击了个掌。全班同学都看傻了......
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物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”老师：“你出去！”
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和男友讨论“遇到熊的有效求生方法”，从多种角度分析了半天。最后达成共识的严肃结论是：交一个比你胖（而且比你跑得慢）的朋友，会受益终生。
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上课为啥睡觉？因为我困。为啥困？因为昨天作业写不完。为啥作业写不完？因为老师布置太多作业。老师为啥布置那么多作业？因为我上课睡觉老师很生气。
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一对年轻夫妇到医院做体检，医生错把一孕妇的体检报告给了男子，男子看后大怒，冲着他老婆就是一巴掌：“你看，我说我要在上面吧！现在好了，我怀孕了！”
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现在的学生真挺不容易的，鸭梨山大啊，隔壁班的那个叫盈盈的童鞋肯定又被老师留下来补课了！这不都十点了，对面他们宿舍的女生都在洗澡，唯独没有看见她！
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真希望哪天早上遇到一个老师摔倒了，然后我把她扶起来，她微笑着给了我一份期末考试答案就走了，我喊到，老师，您的答案！然后老师转过头，不，是你的答案！
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昨天重温了一下天龙八部，要问里面谁最厉害，你们会说那个乔峰啊竹啊扫地僧啊，我觉得是段正纯，玩弄了5个女人，5个女人还都死心塌地爱他一生，绝对偶像啊！
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今儿早上还在赖床中，宿舍一哥们儿在洗漱间一边放水，嘴里还振振有词：“清早起床洗裤头，无数孩子随水流，不是爸爸不要你，只是妈妈不收留。”一下子被他的才华惊醒了，果然好诗啊。
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送儿子去幼儿园，在花名册上看到有个孩子居然叫：吴所谓。我当时就在想这孩子爹妈取名字也太随意点了吧。。结果往上一扫他爹的名字。。。吴辽。。。，得。。我错了。。不怪孩子他爹。。名儿应该是爷爷起的
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去相亲，女孩说：你好。我回答：你好，生不生随你保大的跟谁姓都行生男生女都一样不能生也无所谓我妈会游泳不是gay没有艾滋房产证加你名不和爹妈一起住不嫖娼不吸毒要是搞外遇我净身出户银行卡归你买买买！
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一天晚上，女孩错过了末班车，只好打的回家。她问司机价格，司机说要十元，她说自己只有八元，司机妥协了。上车之前，女孩弱弱的问：“你是坏人吗？”司机淡定的回了句：“你才是坏人呢，这么晚打的才给我八块钱。”
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有一天有位舍友买了包好烟回来宿舍，拿了一根就上wc去，剩下的放在床头，回来后发现那包烟只剩几根。此人特别爱发微博，于是他发了条微博:“我不说，不代表我不知道。”过了一会儿，他女朋友给他发来一条信息:“对不起”
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办公室有人吃韭菜包子，一股浓烈的芳香铺面而来。女同事招架不住，拿随身带的香水到处喷。旁边的男同事差点哭了，有清新剂干嘛不用，干嘛喷香水啊？昨天刚和老婆干完架，今天我还怎么回家？说罢一路小跑到楼顶，迎着北风吹啊吹~
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半个时辰前，老夫夜观天象，发现繁星退散，乌云密布，狂风怒吼，雷声阵阵！隐约听到孤魂痛哭，野鬼哀嚎，好似人间马上要面临大劫，既然老夫已参透这天地异象，岂能做事不理，怎能忍心生灵涂炭，人间变地狱，老夫运起毕生所学，仰天大喝一声：赶紧进屋关门，要她妈下雨！