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哥们，咱能不这么恶吗？
正在吃小笼包，突然掉了一个在地上，我迅速捡起来塞进嘴里，
室友问：“不脏吗？”我得意的说：“文盲不知道了吧，
研究表明，食物掉在地上五秒钟之内还可以吃。”
室友看了看我，骂了句神经病走出了厕所。
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大师也寂寞
一个青年来到大师面前问大师：“大师，我总是忍不住从网上看毛片，
更忍不住每天都要撸几把，我觉得我这样太颓废了，
大师，求你为我指点迷津！”大师不语，只是拿出一张空白纸递给青年。
青年似乎懂了:“大师的意思是让我在这张纸上写下保证书，
这样我就可以引以为戒了？”大师说:“保证你妈逼啊！赶紧把网址写给我！”
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中美最大差异
今天去面试，面试最后问了我一个很有深度的问题，
问我：“中美最大的差异是什么？”
我想了一下说：“中国比较自我，美国更注重对方的感受，”
面试官问我从哪可以看出？我说从口头禅，
“我们一般说我艹，而美国人一般说Fuck you！”
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厚脸皮大赛
我一朋友去参加厚脸皮大赛，比赛还没开始到了赛场，
这二货笑嘻嘻就直接跑到评委那儿把奖杯抱走了，
这应该就叫实至名归。
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汽油车是不能加柴油的
新买了车，去加油站加油，工作人员说：“确定要加吗？”
我说：“是的，加满！有钱，就是这么任性！”
工作人员加完油对我说：“给你一句忠告，汽油车是不能加柴油的。”
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这样拍肯定火
《变形金刚4》应该按中国的套路拍，正当擎天柱与威震天战斗正酣时，
突然天空出现了一路神仙，对着威震天大喊：“孽畜，还不现出元形！”
只见一道金光，威震天变成了一辆高端跑车，神仙开门上车，
摇开车窗对擎天柱说到：“擎天柱，快去救你的师父吧，”
说完一脚油门，绝尘而去。
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感情这美眉是个飞机场啊
小明是一个盲人，在按摩房工作，一天，一个漂亮的美眉找他按摩，
他按了好一会说：“背面按好了，换正面吧，”
这时美眉怒道：“你刚刚就是在给老娘按正面的，”
额，感情这美眉是个飞机场啊……
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多么深的领悟
朋友老婆拉他去买衣服，他死活不去，
我就劝说：“你老婆买衣服是穿给你看，你不陪她去？”
朋友说了句超经典的话：“穿衣服是给别人看的，不穿衣服才是给我看的。
干嘛为了别的男人挑好看的衣服呢。”
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苍老师体力怎么样
问室友苍老师体力怎么样？室友秒回：“不伦不类！”
想了十秒，牛B，内涵，跪了。
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你老婆这么搞笑，还能不能收礼了
学驾照时，悄悄给教练递了个红包：“一点小意思，不成敬意，您拿去抽烟。”
没想到教练正义凛然的说：“对不起，我不抽烟。”
“那拿去喝酒，别客气。”
教练摇摇头：“我也不喝酒。”
“那拿去大保健嘛。”
教练低声下气哽咽道：“老婆，你别玩了，后面还有学生看着呢。”
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不小心知道了什么！
跟同事上厕所，上完我先出来洗了洗手。
过会他也出来洗，我说：“洗什么洗，是不是尿手上了？”
他惊恐的望着我：“卧槽，我都擦干了，你特么偷窥我！”
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这是什么服务态度？
“到北京西的火车票麻烦您给我打印出来，多少钱？”
我问了好几遍都不回答我，这是什么服务态度？
“你再不滚我就报警了！”打印社的老板把我赶出来了。
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你这么做以后谁还来剪发啊
刚才来了个美女顾客，洗完头后我问她需要什么发型。
美女说：“你们店里音响里放的那个明星.....是谁来着，就她的发型。”
店里在放Lady gaga的歌，我想了一下，难度实在太大，
于是把歌换成了李代沫。  
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骚年即使你喊了，他也不一定有钱给你
因为辈份的原因，叔叔比我的年纪还小十岁。
小时候觉得别扭，一直很不乐意喊他叔叔。
家人动辄就用拳头教训我。
现在的我喊得可顺溜了，尤其是大年初一的时候。
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这位大哥，你一定是gay吧？
下班坐公交，坐我旁边的小伙子突然问我：“这位大哥，你一定是gay吧？”
我说：“为什么这么说？”
他说：“从你的手指看出来的。”
我说：“是因为我手指的食指和无名指一样长？
其实以此来判断一个人是gay真是太扯了！”
“不是。”他说：“是你的手指一直在捏我的小丁丁。”
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心疼你啊！
为了吓一下老婆，我特意提前下班，进屋时也没开灯，
突然打开卧室门跳进去，果不其然，
老婆明显被我吓到了，床上的老王也是。
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明白之后，说多了都是泪啊！
以前不懂，“我们定好了会通知你”就是不要你；
“你的理想是什么”就是不给钱；
“前期累点，运转正常就双休”说明单休都不保；
“再做一个月就当给老板帮帮忙”就是还没找到替补。
至于现在招聘帖里什么“单位有零食”、“咖啡随便喝”、
“我们有猫”、“老板很帅哟”，则是说明单位穷得要死、事儿还多。
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胖的好处也有很多好么！
丑的好处也是很多的，比如能够让人过目不忘、
走在街上有人让道、坐车有人让座、
就连吃饭都不用排队，服务员直接就送出来了。
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爷爷，你还读书啊？
爷爷退休了，报名上了老人大学，
正读一年级的孙子好奇地问：“爷爷，你还读书啊？”
爷爷说：“我读书有什么不好吗？”
孙子说：“好是好，就是万一你学校通知开家长会，那你怎么办呢？”
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被自己的智慧深深的震惊了！
知道为什么我一个年轻的小伙子，要没事去看大妈跳广场舞么？
因为跟大妈混熟了之后，大妈就会问：“小伙子，有没有女朋友啊，
没有的话阿姨给你介绍一个！”
被自己的智慧深深的震惊了。
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这样也行啊？
前天有个战友中暑了，抬回来以后，在班里地上躺着。
卫生员来处理完以后说了句：“他太黑了，吸热，容易中暑。”
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感觉人民的素质正在日益提升
小区放了四个垃圾筒，大力推广垃圾分类，大家踊跃学习分类并且实践，
感觉人民的素质正在日益提升...
后来来了一辆垃圾车把四筒垃圾全倒上，拉着就走了...
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嫁，还是不嫁？
男孩骑着白马来到女孩面前，单膝跪地拿出戒指，
帅气而干脆的问：“嫁，还是不嫁？”
周围的朋友们兴奋的起哄：“嫁！嫁！嫁！嫁！”
白马一听，踩死了面前的这对男女，欢快的奔跑起来。
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欲练此功，必先自宫！
小明：“大师好色这个毛病能改么？”
大师伸手指向了东方。
小明：“大师是要我像清晨升起的阳光那样的平静？”
大师：“我是说东方不败以前也有这毛病可是后来他没有。”
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你他妈说谁狗呢！
昨天傍晚楼主散步，迎面走来一姑娘，花枝招展的，牵着条泰迪犬。
我看那狗挺可爱，眼睛滴溜溜四处看，顿时萌翻了，不自觉朝它吹了吹口哨。
那姑娘斜了我一眼，说：“流氓！”
我一听明白了，这肯定误会了，以为我在挑逗她，
赶忙解释说：“不是不是，我在逗狗玩！”
谁知那姑娘立马发飙，指着我鼻子就骂：“操，你他妈说谁狗呢！”
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骚年这么作，证明你确实是个水货！
上午去一个公司面试，HR经理问我：“为什么要离开上一家公司？”
我说：“人往高处走，水往低处流。”
“不错，你有眼光。”
“他们说我是水货，那我就流到贵公司了。”
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现在好了吧，淹死了吧
刚才喝绿豆汤，儿子碗里突然掉进了一只蚊子，
儿子满脸不乐意地拿去倒掉，
边倒边嘀咕：“你出来的时候妈妈没告诉你不能玩水吗？现在好了吧，淹死了吧！”
我……
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今日最大悲剧…
坐地铁身前站个女的正在玩手机，就把脑袋探了一下看她在玩什么，
结果她在自拍，一下把我照上了！
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再也无法直视日用百货这个词了！
朋友开了一家情趣用品店，想起一个店名。
他找了好几个朋友，帮忙给他想个名字，要求既委婉，又贴近生活。
一朋友想了3秒钟说到：“就叫“日用百货”吧。”
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为毛不要脸的被我买了
“老板，我昨天从你这买的含羞草，回家之后碰它它怎么不害羞的合上叶子呢？”“您好先生，您买的这盆含羞草可能不要脸。”

[ 本帖最后由 b1111b 于 2016-3-14 12:38 编辑 ]