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就这样被快递公司录用了
去快递公司应聘，9点了都没人在，我把简历往门口一放就走，然后就被录用了。
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熊孩子，那叫口罩
在医院等朋友下班一起吃饭，护士mm一名，就在刚刚！
给小屁孩换药水，谁知道他说姐姐你为什么戴着奶罩呢？
他妈立马一个巴掌，说道：“你个熊孩子，那叫口罩”全场笑翻了有木有！
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太TM黑了
外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，
同学家长知道后，告到学校。
我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”
外甥：“知道！”
我姐：“错哪儿了？”
外甥：“太TM黑了！”
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你就不能自己买个充气娃娃
最近和女朋友啪啪啪时总感觉不如从前，总觉得好像女朋友不对劲，
于是我在这天早了两个钟下班，回到宿舍发现舍友，
正在和我女朋友啪啪啪，我愤怒了，
上前怒喝:“他妈的你个禽兽，你明知道哥有洁癖，
你就不能自己买个充气娃娃。”
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我好像知道了些什么！
初中同桌是自然卷，一天我和他闹，说：“你看你这一头头发和猪毛一样。”
同桌当时就不乐意了，说：“你哪只眼睛看见像猪毛了。”
我为了证明当即拔了他一根头发问后面一女同学：“你看这是什么？”
女同学一看愣了一下，瞬间脸红，扇我一巴掌：“流氓。”

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这关系真尼玛乱
前几天姐姐把男朋友带回家了，见面了我就叫了声姐夫。
他说还是叫哥吧，我又叫了声哥，结果又脑抽的叫了我姐声嫂子...
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同感的有木有？
今天一女同事对着自己的iphone5s感慨，买这么贵的手机有什么用，
几天电话都不带响的，同感的有木有？
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这真是亲妈
我家的土豪亲戚上个月养了一条藏獒，
刚刚聚餐时他跟我们吹嘘他一个月光是养狗就花了好几万，
然后我妈悄悄对我说：你现在应该知道我为啥养你了吧！
我：为什么？妈妈：因为我养不起狗...
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他还活着呢！
赴宴庆祝朋友满月宝宝，宴席快结束时，准备把红包放宝宝身边，
生怕吵醒他蹑手蹑脚的走过去，刚要放，小家伙一转脸吓我一跳，
原来他醒的，我不知脑子抽哪门子疯，
向身后大伙笑着来了句：“他还活着呢！”！
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两只老虎，两只老虎，跑得快
到浴池洗澡，遇见一个左右臂分别纹着一头猛虎的光头大哥，
他问我：“纹身好看吗？”我悻悻的点点头，
他说：“这纹身教会了我很多道理，是我纵横江湖多年，
没被砍死得出的人生信条。”我问：“要像老虎一样勇猛？”
他肆意的笑了，摸了摸胸前的刀疤，
突然颔首沉吟道：“两只老虎，两只老虎，跑得快...”
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小明是这个世界上最神的孩子
老师带一群小朋友到山上采水果，老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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该不是转了一圈又回来了吧？
有一个同事体型非常庞大，有一天和他去称体重，我站上去很顺利的称了，
他站上去指针都没动，他咆哮到是不是称坏了，
旁边走过一个小孩默默来了句：“该不是转了一圈又回来了吧？”
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你们这里，哪辆车最贵？
车展上来了一位气宇轩昂的老人，开口就问主持人：“你们这里，
哪辆车最贵？”主持人一看来了个大客户，赶紧给他介绍，
没想到刚说完，老人竟一个箭步躺倒在那车底下，多么机智的大爷。
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美女，给你介绍个工作吧
“美女，给你介绍个工作吧，”
“说来听听。”
“这工作每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻帅哥。”
“什么工作这么好？”
“男校食堂打饭阿姨……”
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谁能比我穷
我发现钱包里从来没被钱塞满过，谁能比我穷呀？
回复一：“我来姨妈已经在马桶上做了三天了，”
回复二：“那天早上我去算命，算命先生看见我就说收摊了，”
回复三：“尿急了去上公厕，发现门口小牌子上面写着小便两毛，
结果活活给憋死了”回复四：“等有钱了上厕所一定用纸。”
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我选择了这样的她，就要照顾她啊
走在路上看到一对小情侣吵架，突然那男孩子蹲在地上，
细心的给女孩系鞋带，我上去问他:“你怎么就放下了尊严，
去给她系鞋带呢？”他笑笑说:“我选择了这样的她，就要照顾她啊。”
我终于明白，女生胸太大真的不容易发现自己鞋带开了。
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熊孩子日记
领居家男孩，小我几岁，小时候调皮，被他爹揍了，
过些天他爸在儿子床下发现一小本本，
上面写着：“2014年6月29日，爸爸打我，长大了我要报仇，”
结果晚上又被他爸爸胖揍了……
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我都不嫌你重
我坐在电脑前看电影，老婆洗完澡出来就坐在我大腿上，
坐了几分钟挡着我看电影，我就说：“受不了你，下去你太重了，”
谁知那二货来了一句：“你他妈老娘才九十斤你就受不了，
你一百六十斤压着我一晚上，我都不嫌你重。”
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都伤成那个逼样了还硬个屁
每回跟媳妇一起看拳击比赛，总会看到一轮结束，
就有个穿得很少女的举个牌出来走一圈，
她总是问：“老公你说这女的这么漂亮又穿得这么少，
这俩男看了会不会硬了啊？”我一心扑在比赛上，懒得答理她，
可她每个回合结束都要问，我终于忍不住大吼，
到：“都伤成那个逼样了还硬个屁……”
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好可怕的两口子
今天在网上买发箍，看中一款，于是点开评论看看，
一条评论戳瞎了我的眼，是这样写的:“发箍超级漂亮，
我老公和我抢着带呢。”可怕的两口子……
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体重减了四斤
我一同事割包皮，休息了半个月，今天来上班，
问他身体怎么样了，他说好了，就是体重减了四斤，
公司一妹纸听了，接了一句：“割掉那么大一块啊！”
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二货藏獒墩墩
朋友家养了一条藏獒叫墩墩，用链子栓在门楼低下，链子也挺粗，
一次喂它吃肉，谁知扔的太远了狗吃不着，就拼命的往前跑，
突然把链子弄断了，都跑到跟前了，又觉得不对劲，
认为自己不可能跑这么远，居然又回到原来的地方，
蹲那看着我，我顿时傻了。
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小学生的世界真心不懂
某日途经一小学，看见两破孩在打架。
目测二三年级，打的挺凶的那种，你抓头发我揪耳朵，掐一起在地上滚。
忽然其中一个小胖子裤子滚掉了，露出了屁股，旁边有女同学发笑，
小胖大囧，立马撒手，跟回答老师问题一样，
举手向抓着他头发的瘦子报告：“请个假！我裤子掉了！”
你们以为这是GC么，那瘦子果真松了手，看着小胖脸红红的抹了把鼻涕，
提好裤子问：“好了没。”
小胖一点头，俩人又掐一起去了。
小学生的世界真心不懂，打架都可以打到一半请假的…
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小学生为何那么叼
记者问小学生：“如果你有话不完的钱你会干嘛？”
小学生回答：“我会买下我的学校。”
记者好奇的问：“买下你的学校干嘛？”
小学生淡定的回答：“我要给那些老师布置作业！”
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你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了
今天上班坐地铁，有个帅哥很不错，我一上车就给我让座了，
就站我前面，旁边有位也没坐，估计想给其他有需要的人坐吧，
想到这我特别感动。到了公司，闲来没事坐前台当收银，
今天客人似乎埋单特别积极，还有其他男同事也老往收银台跑，
刚到洗手间洗脸，低头的那一刹那，你妹，今天穿低胸忘记戴胸罩了。
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真是一个女汉子啊
我有一个初中同学（女的）穿着打扮、为人处事像个汉子，
中考后去别的学校复读，去了一个月后，有一个妹纸和她表白，
结果她二话没说拉起妹纸的手就塞进上衣里，然后妹纸哭了。
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我屋子里闹鬼了！
我觉得我的房间可能闹鬼，
每当我坐在书桌前准备开始认真看书，
不一会我就发现自己变成躺在床上看手机！
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没改性别就好
我有了一个在韩国上学的土豪朋友，
有一天我问他：“韩国整容风气很严重么？”
他说：“其实也没什么，只是每个学期开学都需要自我介绍而已。”
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我也喜欢这种平淡啊！
不管他送的iphone6多丑，他送的法拉利颜色多难看，
他送的房子位置多喧闹，都会一声不吭地收下，
喜欢一个人会喜欢他的一切，喜欢他开跑车的专注，
喜欢他给你带钻石项链时的绅士，就连给你打钱时，
多打了几个0的粗心都觉得可爱，人生就需要这样平淡爱情。
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还是好人多呀
在公共厕所蹲坑发现没带纸，正无计可施，
旁边一个人对我说：“你可以用袜子啊。”
“对啊，我都差点忘了。”于是我脱下袜子，
罩在他头上打了他一顿，把他的纸抢走了。