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1.一女记者去山区采访，一进村见一老头。
记者过去问：“您觉得您这一生经历过的最难忘的事是什么啊？”
老头：“那是一年冬天，老张家的驴丢了，我们20多人上山去找，找到后，天色已晚风雪交加，我们就在一个山洞里住下了，晚上寂寞难耐，我们挨个把那头驴上了。”
记者不太好意思听了，又问：“那您有没有觉得更高兴的事？”
老头：“那是一年冬天，老王的媳妇丢了，我们20多人上山去找，找到后，天色已晚风雪交加，我们就在一个山洞里住下了，晚上寂寞难耐，我们挨个把老王的媳妇上了。”
记者想转换话题继续问：“您觉得最难过的事是什么呢？”
老头：“那是一年冬天，我丢了……”
2.一个小太监拦下纪晓岚，要求他讲个笑话。纪晓岚应要求说：“从前、从前有一个人。”（沈默了许久）这个太监耐不住的问：“下面呢？”纪晓岚答道：“下面没有了啊！”
小太监把此事告诉了太监总管，太监总管很有学问，认为纪晓岚太不尊重人了，决定对其惩戒一番。一日遇到纪晓岚时，便说：“久闻纪学士才高八斗，我有一上联：“三才天地人，请帮忙对出下联。”纪晓岚谦逊道：“过讲过讲。”随即对道：“四季夏秋冬”。总管便问：“四季乃春夏秋冬，怎么没春呢？”纪晓岚往太监总管的羞处看了一眼，奸笑道：“春没了……”
3.英国人、美国人和日本人搭同一班飞机；不慎失事，迫降于非洲（据说有时食人族出没之地区）不巧的是他们三人还来不及逃生就被逮去当晚餐了。当他们正愁眉不展地看着食人族们大跳呼嘎吓嘎舞时，见到酋长前来审视这三尊肥美的晚餐……三人怀一线生机，试图与酋长作沟通。他们以肢体语言表达要求酋长放条生路……；土著酋长是答应了，不过，却出了道考题为难他们。
他的题目是：要三人把那家伙掏出来量一量，加起来若正好19cm……就释放！这时，英国人自告奋勇先量，哇！有7公分耶！再来是美国人10公分。最后是日本人两公分（哈！）各位看官请算算：7 10 2=19对不？！酋长言而有信，就放了他们。三人连跑带爬地离开了食人村，逃命去也！！走着！走着！日本人大大地嘘了一口气说道：“呼！幸好刚刚在量长度时，我也不知怎地，突然就兴~奋了！不然……”
4.女老师：“树上有十只鸟，用枪打死一只，还剩多少只？”
学生：“一只都没有，全都吓走啦。”女老师：“错！！还剩九只，但是我喜欢你的想法！”
学生不服，反问老师一个问题……
学生：“老师，我有个问题想请教你。”女老师：“什么问题？"
学生：“有三位妙龄女郎在路上食雪糕，第一个咬，第二个舔，第三个吸，请问哪个已经结婚？”
女老师满脸通红话：“啊~是不是吸那个？”学生：“错！！是手上有戴结婚戒指的那个，但是我喜欢你的想法！”
5.昨晚和新交的女友出去吃饭，吃到一半时突然发现钱包忘带了。因为刚认识，所以不好意思开口借，于是我红着脸吞吞吐吐地说：“我……”
这时意想不到的事情发生了！她竟然红着脸，羞涩地说：“我也爱你……”
6.一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所，进了他旁边的位置，刚进去就传来一真狂风暴雨，那兄羡慕的对那哥们说：“哥们儿，好羡慕你呀！”
那哥们儿说：“羡慕啥？裤子还没脱呢……”
7.语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：“你怎么上课睡觉。”
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：“我没有睡觉。”
老师：“那你干吗？闭上眼睛。”
张三：“老师，我在默念课文。”
老师不信，说：“那你干吗直点头。”
张三：“老师，你讲课讲的很好。”
老师还是不信，说：“那你干吗直流口水。”
张三：“老师，你的课讲得很有味道。”
8.女儿告诉妈妈，因为妈妈反对她和男朋友恋爱，她的男朋友服安眠药自杀了。
母亲一惊：“自杀啦？”
女儿说：“还好，他吃错了药，没死。”
母亲说：“我早就说过，他这个人马马虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，连这点小事都搞错，怎么能托付终身呢？”
9.一个乞丐来到一个吝啬鬼家门前乞讨。
乞丐：“请给一小块肥肉，乳酪或奶油。”
吝啬鬼：“没有呀！”乞丐：“面包屑也行。”
吝啬鬼：“也没有。”乞丐：“那就给口水喝吧！”
吝啬鬼：“我们连水也没有了。”
乞丐发怒了：“那你为什么还坐在家里？快跟我一起要饭去！”
10.某男人很有钱，但也很吝啬。有一次，他患了重病，医生开药说要用人参，他说：“我买不起人参，听天由命好了。”医生改口说：“那用伏地也可以。”他还是摇头：“伏地也很贵，买不起，我死了罢。”
医生对这个要钱不要命的家伙实在没办法，便随口说：“另外有个方子，用干狗屎调红糖一两冲服，也可以治你的病。”此人一听，一跃而起，急问：“光用狗屎不放糖，可以吗？”
11.一对男女在恋爱，一天他们第一次接吻。
男：“你告诉我，除了我，还有谁这样吻过你，亲爱的？”女的没回答。
“你说吧！我不会见怪的。”男的说。
女的嫣然一笑：“我正数呢。”
12.精神病院里，有位医生正在测试三名患者。
医生问第一个患者：“3乘3等于几？”“274。”第一个患者答道。
医生又问第二个患者：“轮到你了，3乘3等于几？”“星期二。”
医生又转向第三个患者：“好，现在轮到你了，3乘3等于几？”“9。”
“很好，”医生称赞道，“你是怎么算出来的？”
“这还不简单？用274除以星期二不就得了！？”
13.小蛇很慌张地问大蛇哥哥：“哥哥，我们有没有毒？？”
大蛇说：“你问这干吗？”
小蛇说：“我刚才不小心把自己舌头咬到了。”
14.某精神病院听说领导要来医院视察情况。于是，院长召集所的病人开会。
在会上，院长讲道：“今天下午，有位很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎他。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。还有一点很重要，就是不准笑！只要谁弄砸了，那个人就没饭吃，记住了吗？”
台下病人一起喊道：“记住了！”
这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了。这时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。领导走进了医院后，院长一跺脚，所有的掌声都停止了，非常整齐。领导看到这情形，忍不住笑了起来。这时候，有个病人从医院里走了出来，打了领导一个耳光，道：“今天不给你吃饭！”
15.一日，布什要去参加一个很重要的会议，时间很紧迫。可他的司机害怕交警，不肯加速。于是布什便让司机坐到后排，亲自开车。不一会儿，交警就截住了这辆车。但是交警不知如何处理，只好通知交通部长。交通部长便问：“怎么了？这个人很显赫吗？”“不知道！不过布什是他的司机！”交警如实回答。
16.一日下午，觉得很困。于是到水房洗脸，刚进水房就看见我朋友猴子正跟一盆衣服进行猛烈的战斗。看他洗的那么认真，我打了声招呼，就在他左边的水龙头下开始洗脸了。完事之后，我一抬头，靠！这家伙不知什么时候窜到我左边，洗起另一盆衣服了。当时真是佩服的五体投地，洗衣服都洗两盆！我吃惊的看着他，刚想说话，他忽然转过头，哭丧着脸说：“刚才洗错衣服了！”
17.坏消息：一个飞行员从飞机里掉出来了。
好消息：他带了降落伞。
坏消息：降落伞是坏的。
好消息：下面有个干草堆。
坏消息：干草堆上有一杆大粪叉。
好消息：他没落到大粪叉上。
坏消息：他也没落到干草堆上。
18.下午刚睡醒，就收到以前的一位红颜发来的短消息，给我出了个大难题。
红颜：“猫咪在吗？”
腐 女：“在也！”
红颜：“我想问你个问题，但你不要笑我，口香糖会自己消化吗？会感染吗？”
腐 女：“不会自己消化啊，也没毒的…怎么了？吞肚子里了么？”
红颜：“啊！不会自己消化吗？你有没有朋友学医啊！”
腐 女：“到底怎么了哟？掉哪里了？”
红颜：“Y-D里，老娘恨死他了！他K-J，不知道他怎么搞的。我这两天下面老流水，黄Se薄荷味，我问他他才说可能是糖，我差点晕死！”
腐 女：“晕死……快去取出来啊！”
红颜：“我不想走医院去啊，要被人笑死，怎么办？”