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1、好多人问我:天津有什么好玩的?我的回答一般都是没什么好玩的。有神马好吃的?没有。不是有五大道吗?呵呵,去过上海的人去五大道会失望。塘沽海边和洋货市场?塘沽的海特别脏,而且是泥滩,洋货市场卖的都是假货。天津人不是说话哏儿吗?天津人并不特别友好,偏势利,爱忽悠,出租车司机非常恶劣。 (@二逼瓦西里)

2、我今天才知道英国人的又一个神奇思维。。。 19世纪晚期。。自杀是一种犯罪行为。。所以自杀未遂更是一种重罪。。 基本跟谋杀未遂是一个级别的。 所以自杀未遂救下来的人。 基本都是一个结局。。。 绞刑吊死。。 好吧(@英国那些事儿)

3、试婚的真正意思，可以用一个成语概括：头头试道。 (@杰克波比)

4、最近和哥们讨厌女同事胸部的大小，讨论到一个女神时，我说他有B杯吧，这哥们说:她绝对没有B…我说你太狠了，就因为人家胸小，就把人的B都说没了，好歹人家是一女的。

5、@镰刀刮腋毛: 刚才在微博上看到“任督二脉”原来是指肛门附近的那个穴位。我突然想起了十年前参加台湾脑力培训的一件事情。那天老师给我们讲催眠。然后让一名男学员上台分享，他说：“非常感谢老师，那天老师给我催眠，然后他又帮我打开了任督二脉，醒来以后真的很舒服！”当时以为我懂了。其实我真的看不懂

6、我一大学同学,没谈过恋爱,典型的撸男。有一次看他电脑,发现该装A片的地方装满了各种抗战电影片段。内容无一例外都是女性胸部中枪。他说,只有女性部位中弹的画面才能让他勃起。为了撸,他看遍了建国以来几乎所有的抗战电影,花费大量时间把各种乳房中弹的片段剪接起来,请问这算是性变态吗? (@我的前任是个极品)

7、和同事坐电梯,电梯里还有一个漂亮女孩 我尼玛鬼使神差的放了个巨臭的屁,三秒内鸦雀无声。女孩本来要到16楼,可她又按了9楼,电梯停了,女孩立出去 可恶的是我那同事也出去了,..... 那女孩站在电梯外大口的呼吸 说到:这那叫屁啊,勾点芡就成屎了!

8、买了本《警察入门教程》，一翻开只有三个字：用脚揣。 (@布衣班长)

9、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。 (@哔哔大人)

10、有个哥们是个宅男 对女的一点不感兴趣 后来当兵走了 今天回来我去接他 饭后咱俩就准备去停车场取车 在路上看见四个穿着光鲜亮丽的小姑娘 这哥们当时就走不动道了 直勾勾的瞅了半天 我合计如今他都知道女人好了 看来部队真是个锻炼人的好地方 这时这哥们来了一句 看着没 穿蓝衣服的那女的迈错脚了。。。(@半杯咖啡一勺糖)

11、说说日本这里的幼儿园,看看啥叫拼爹,赢在起跑线:私立竞争激烈,录取比例在1%,考了抽抽了考(考虑家庭收入与父母情况),为了应付入学考试,参加辅导一小时3万日元。录取后入学金20万日元,每个月计划内学费6万,下午2点放学。工薪阶层就去公立吧,教学质量只能呵呵了。(@熊熊babybear13)

12、青春期逆反时,我嘲笑世俗的价值观。后来发现世俗才是大智慧:有钱好,没钱差;长得美好,长得丑差;经营事业好,培养没用的兴趣差;获得别人的承认好,不被社会承认差。按照世俗的价值观来指导生活,才是最酷的。若放慢脚步欣赏风景,体验独处的快乐,在旅游中洗涤灵魂,这辈子就容易白瞎了。(每天来点儿负能量)

13、@奸胸：哪句话会让你放弃一些事情？/@十三太饱大人：时间到，卷子从后面传上来

14、单身的生活越来越艰难。约同学和他女朋友去吃饭，吃一半饭店停电了。同学想叫服务员送个蜡烛来，我说别费事了，然后我就发光了。（via@正宗好鱼头 ）

15、子揭发父，父戗其子，夫妻反目。工人斗工人，农民斗干部，学生参加武斗倒在血泊中。国家主席被火化时，连个真名都没有。这么绝大的破坏，不敢直面反思，却遮遮掩掩在教材中抹去，让僵尸替其粉饰。赫鲁晓夫都敢反思斯大林，马英九也向二二八逝者道歉。难免令人怀疑：不是怕提及过去耻辱，而是包藏祸心。(@李承鹏)

16、从洗头区坐进理发区，理发师让我办护理卡，我摇头。让我烫卷，我摇头。让我做护理，我摇头。又让我拉直，我摇头。又让我办会员卡，我摇头。又让我染发，我摇头…理发师突然不好意思地说：抱歉啊哥，不知道您是哑巴。。。我刚想澄清，又突然灵机一动机智地点了点头，他再没说话，我终于安静的理了个发。（@作业本）

17、电视总演益达的广告，一整就这是你的益达，这是你的益达，看久了我就感觉像是小偷偷完钱在分赃：这是你的一沓，这是你的一沓。（@粗撸人）