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1.今天和室友一起去晨跑,跑到半路,突然我肚子疼,我跟室友说,你去买包纸。我蹲了一个小时,还没看见这小子来送纸,心里想出去弄死这小子,只好讲究用短裤擦了下面…我一出厕所,这小子跟我说你怎么才出来啊,包子都凉了。尼玛!包子!!!(谐音害死人啊)
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2.「老板,今天植树节,公司组织大家出去植树为啥不带我啊?这不排挤我么?」「那啥,你啊,是真不适合参加今天的活动,他们下山去种杨柳,你就好好待山上吧鲁智深。」宋江安慰他道。( 鲁智深倒抜垂杨柳…)
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3.智利海啸之后,300女囚越狱。警察全国搜捕,最后在菜市场全部抓获。经询问,近来狱中黄瓜短缺,趁此机会出来抢购黄瓜,不必惊慌。监狱长长叹,虚惊一场啊!(想做黄瓜的举手,好邪恶!)
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4.看见打群架的一定要跑,有一次我在食堂吃饭,碰见打群架的,我就想:又没我啥事?于是我自己在那淡定的吃着饭,这时候不知道哪孙子指着我说:打他们的老大。(这时应该大叫一声说,其实我是卧底!)
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5.唐僧一大早醒来发现孙悟空躺在地上一动不动,怎么也叫不醒,就问八戒怎么回事,八戒哭丧着脸说道:"师父您昨晚上说梦话,念了一宿紧箍咒啊......."( 你多想要悟空死啊?这样就可以得到白晶晶了)
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6.和交往不久的女朋友第一次KF 我:我亲你一下好吗? 女神:改日嘛~ 我:那让我抱着你睡好吗? 女神:改日… 我:那我可以摸你一下么? 女神:改日!就这样,那一晚没有风雨雷电 第二天,她就和我说了分手…(活该单身一辈子!)
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7.我老婆感冒了,还坚持打了一夜麻将。早上我关心她,拿了俩药片和一杯水给她,她正摸了一把好牌,叫我把药片和水放在桌子边上。一会儿她就糊牌了,然后把感冒药服下了。等大家把牌码好掷骰子时发现骰子不见了。但大家看见我刚刚给老婆送来药片还在……(老婆就没感慨现在的高科技,连药都有6个小数字么?)
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8.两父子交谈。爸爸问儿子”你知道男人,什么大,什么粗,什么硬女人才喜欢吗?”儿子摇头不知。旁边一路过的女人小脸微红,一脸羞涩。老爸说”男人只有财大气粗关系硬,女人才会喜欢。”(我猜中了开头却没猜中结尾)
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9.一女子上公共汽车,刚找一座位坐下,不小心放了个屁,一男子搭话道:“小姐,听口音你是外地人吧。”
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10.上课老师让举节约用水的例子,坐在角落的小明突然站起来说,我都是用小便冲大便。小明的机智打动了班里所有人,掌声经久不息。(小明,你也太节俭了!)
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11.妻子发现了我包养小三的秘密,对我怒吼:“我哪里比不上那个贱人?你看,我的胳膊比她的腰还细!”(养小三是必然啊!)
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12.我和心爱的他因为一个误会分手了,原本以为他会挽留,没想到他却发表说说,内容是“我不是不会逢场做戏,只是不想在你身上浪费演技”当时心都凉透了。。。