幽灵伯爵

1.记得小时候，麻麻去参加我的家长会，看着黑板就开始搜索我的名次；从第一名看到最后一名，从最后一名看到第一名，就是没有看见我的名次；于是站起来问老师：“这黑板上的名字是不是不全呀！”老师淡定的说道：“是这样的！考最后一名那同学黑板写不下了！”就这样，麻麻回家后，把我狠狠的揍了...
2.我公司主管是个法国人。 明天回国 有些人都买点东西送给他。 我就买了25快钱的辣条。 50包一箱子.送给他了。 希望他喜欢
3.小時候发现有很多赚钱的方法，长大后发现这些东西都写进《刑法》里去了
4.所以说胖子没前途
去年在背上纹了个蝎子，一年竟然胖了40斤。
现在每个人看见我的纹身都说：哟，哥们你这龙虾不错哦。
5.就在刚刚，我妈在做饭，我说妈:你说我长这么大了，你知道我爱吃啥吗？我妈说不知道！我说那你知道我不爱吃啥吗？我妈说：不爱吃屎。中国好母亲，亲妈啊！
6.说个真事 我家邻居夫妻吵架，男的各种粗口，日你妈之类的，女的脸皮薄骂不出口，高潮是男的母亲看不下去出来对自己媳妇说，xx你就不能骂他操他妈 以后再也没见过那男的骂媳妇。中国好婆婆啊
7.妻子昨晚关照我：“明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。” 刚才妻子醒来问：“怎么都11点了！为什么没把我扇醒？” 我赶紧解释：“手太重，你刚昏迷了三个小时。”
8.今天老婆买的某宝鞋到了，老婆穿了甚是满意，确认收货以后，评价写道：鞋很好，质量不错我很满意，真是太好看了，果断差评。不能让人家买了和我一样的就撞鞋了！
9.今天正跟媳妇啪啪，孩子突然推门而入，我们当时傻眼了，当时我们盖着被子，所以停了下来，孩子问了一句：你们是不是在交配。交你个头，这熊孩子，现在孩子伤不起啊
10.真事不割——姐姐怀孕了，有呕吐症状，有天姐夫问姐姐，你是因为小孩在你肚子里拉粑粑，你恶心吐了吗？真是奇葩一朵呀。
11.今天收银员请假，我帮着收银，我二叔来买东西，我习惯性的把100的毛爷爷举起来对着阳光辨别真假，我二叔那眼神...
12.老公出差在美国给老婆打电话，说:老婆我给你买了个包，五六万人民币。老婆羞答答:别买了那么贵。。回来以后，老婆害羞的说:包那么贵，以后别买了。老公答:是啊，听你的，我没买。。。

作死啊这是！
13.所谓放不下，其实就是看不惯她以后被别的男人操
14.一同村小伙初中毕业去北大当保安，干了两年每日受大学氛围的熏陶、影响下受不了又回家读高中了，就去年考上了九江大学……膜拜
15.昨天给一个不太熟悉的老师打电话，打了两次都没人接，半小时后，收到一条短信：快递小哥，您辛苦了，今天不在家实在不好意思，明天一定在家等您……囧囧囧………
16.。。我跟前女友分开一年多了，一直都没联系！我能告诉你们我们是同一天结婚么！因为都是镇上的既然还在同一家酒店。还有比这糗的嘛？
17.上高中时记得同桌痔疮比较严重了,都去输液了,听说还化脓了,坐都没法坐。后来没办法了他就问后辈的女生要了片卫生巾贴上。。。

他说他不敢去超市买啊,只能向女生借啊。。。

最关键是,他还贴反了,晚上撕下来的时候整楼的声控灯全亮了,上面还粘了几根毛。

当时我们宿舍的全都笑的不行了.........
18.A:你觉得世界上最幸福得动物是什么？
B:猪和狗。
A:为什么？
B:好白菜都让猪拱了、好逼都被狗操了。
A:。。。。。。。
19.宿舍一损友， 不割 ~~ 晚上都熄灯了，这货突然爬到我的床上，对我说“让我插一下”，我顿时菊花一紧，我大吼“滚”只见这货，默默的下床了，幽怨的说了句“不就充个电，这么小气”。
大哥摆脱能说准确点吗，吓死我了。
第一次发，希望能过。
20.小学时候我是全班倒一，高中了进到全班前三，大学了我又变成全班倒三，我就想知道我的下一次人生高 潮在什么时候！！！！