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1、是我想我太多
小时侯家里穷，我和哥哥一起上学。后来一同考上了名牌大学，哥哥为了我毅然放弃上大学的机会。我暗暗发誓，一定要好好学习，将来毕业前程似锦，然后报答哥哥报答家人。十年之后，我发现我想多了！我成了一名屌丝！哥哥在家养猪成了土豪！

2、这种懂得精打细算的好男人，真的不多了
买了iPhone 6，回来一看要剪卡！到楼下小店一问 需要五块钱！次奥，太黑了！果断十块钱打个摩的到营业厅免费就帮我剪了！时代在变，像我这种懂得精打细算、勤俭持家好男人，真的不多了！

3、告诉大家一个好消息
机长：“大家好，我是本次客机的机长，现在我告诉大家一个好消息，我们今晚都可以上电视了。”

4、哥们，你电视剧看多了吧
二货朋友来我家玩，我给他倒了一杯雪碧。他接过喝了一口，放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿的。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“tmd水里有毒？”

5、原来这就叫做艺术
刚刚去美术馆的时候看到一个空的展示台，我就捡了颗石头摆在上面，然后开始仔细地盯着它瞧，不到五分钟我身边已经有六个人拿着相机在拍那块石头了。

6、和一哥们一起搭公交，他忽然跟我说:“我昨天把我老婆搞上了天！”半截车厢的人都听到了。脸上都有点尴尬，于是机智的我大声地说了一句:“TMD，叫你不要充氢气，你非不听！” 我们后座那妹子都笑到直不起腰了。

7、老婆色眯眯地拿着绳子对我说：“我不管，今晚，你要让我开心到天亮。”
我说：“真的要这样吗？”
“嗯。”
我绑着她挠了一晚咯吱窝。

8、今天，语文老师教了我们一句英文:I like you, but just like you!刚想说这句English还不错，老师又告诉我们它的翻译:纵然万劫不复，纵然相思入骨，我也待你眉眼如初，岁月如故。瞬间感觉到了中华文化的博大精深，相比之下，English弱爆了!

9、我介绍一男性朋友去做陪聊，我说：“你有三寸不烂之舌，钱大把大把的来。”他问我：“如果她要我陪她玩身体怎么办，我下面活不好！”我说：“怕什么，你不是有三寸不烂之舌吗？”
一天一女跟一彪悍妹子吵架，彪悍妹子越骂越凶，直到那女的说了句：“TMD，不就打过几次胎，你就真以为你自己杀过人了吗？”场面顿时就被控制了。

10、一个女人领着她的宠物狗去看病。兽医说：“你这只贵宾犬……”“对不起，”女人打断医生的话，“请你放尊重点，不要叫他‘犬’，他是我的宝贝儿子。”医生说：“请问你儿子多大了？”“9个月。”“请问你儿子哪儿不舒服？”“他最近心情不好，总喜欢咬人。”“请问你儿子以前打过‘狂你儿子’疫苗吗？”

11、一个八十岁老汉娶了一个二十多岁的姑娘，没过多长时间姑娘怀孕了，老汉挺高兴，于是去医院问专家，是不是老汉身体好，八十了还能让妻子怀孕，专家给老汉讲了个故事：“有个猎人出去打猎，拿枪时拿错了，拿了把雨伞，到山上遇到只狗熊，狗熊朝他扑了过来，慌乱之间，他拿起雨伞瞄准狗熊，只听叭的一声，狗熊倒地死了。”专家问老汉怎么回事，老汉想了想说，：别人开的枪！！！

12、一天，基友拍拍我的肩膀问我：“请用一个成语来形容一个gay！”我深思了许久，缓缓从嘴里吐出四个字：“精亦求精！”

13、老师布置家庭作业，让记录下自己每天做的好人好事。
那天，我看见儿子的日记本上写着：“昨天我捡了一个大大的金元宝，足有二十斤重，我把它交给警察叔叔了。”
下面老师批语写着：请务必写清是“做梦捡的”，那样让人读起来就更加真实些。　

14、语文课老师要抽查背诵，其中有篇朱自清的《荷塘月色》。
当抽到一位同学时，他来了句：“我像只鱼儿在你的荷塘……”
全班爆笑。

15、同学课堂上偷看小说，被班主任抓到，
班主任拿起小说，对大家说“你们看的小说，都是皇帝的祖母”，
一时没懂啥意思，后来同桌说皇帝的祖母是太皇太后（太黄太厚）……

16、老师：你为啥将一盆水泼到小强头上？
小明：他衣服没拧干，把水滴在我的头上了。
老师：这还值得你这样报复他吗？
答：我爸爸说过滴水之恩，当涌泉相报！

17、一天和同事散步，他看到地上有一易拉罐，于是把罐子踹飞。
看到罐子被踹的老高，就边扭着腰边对身旁的我说道：“我矫健吗！我矫健吗！”
过了好久我幽幽的说道：“贱。”