孤独的Cat

1.表妹家小子打电话给我，一上来就邀功请赏:“舅舅，我最爱你了，为了你，我一个多月没理发了！你要买好多零食来看我”
我听得一头雾水，爱不爱我和你理发有什么关系？
“人家都说正月剃头死舅舅，我舍不得你死....”

2.本人有个哥们刚买的新车，过年时带着老婆孩子高高兴兴地去丈母娘家拜年。
结果回来后看到他的车头都瘪下去了，一问缘由，他就哭丧着脸说：草！不知道哪个狗日的，在山路正中间放了一个破纸箱！纸箱还没什么，问题是里面藏着一块大石头！！～

3.奶奶今年88岁了，天天爱听小苹果。我就给她老人家买了一部手机。
有一天手机不响了，我就说帮她设置一下。奶奶说：“不用你！半导体不响了，我磕一磕就磕好了，手机也是一个道理！”结果几天后，手机没磕响，愣是把桌子磕了一个洞！！！
原来奶奶也是个女汉纸！

4.我们这婚礼的习惯，就是开始婚礼的一系列流程，同时每个桌子上满菜，但是不发筷子（为了防止婚礼进行的时候，大家都不看婚礼，忙着吃东西）。
昨天我参加一同事婚礼，在婚礼进行的时候，邻桌一个不认识的哥们（应该是女方那边的人），在婚礼进行到领导讲话的时候，从包里拿出来一双-----一次性筷子，开始吃菜了...旁若无人的.......唉，抢新郎新娘的风头...然后我们集体懵逼了！

5.表弟谈了个练拳击的女友，人很漂亮，
表弟甚是喜欢。。
有次他俩晚上在公园拍拖，遇到几个混混想占女友便宜，混混刚一伸手要耍流氓，女友快如闪电般施展拳脚，表弟还没回过神来，混混们已抱头鼠窜。。
表弟很是傲娇，逢人便夸他女友快狠准
，今后出门有保镖啦。。
结婚后不久，小两口吵架了，动起手来
，弟媳妇一个直拳把表弟干趴下了。。
第二天，肿成猪嘴的表弟哭着对我说：
哥，我还是太年轻呀，特么哪是保镖啊，分明是杀手，杀手呀。。

6.因工作原因照顾不到儿子，左邻右舍提起我儿子都说跟山大王一样，还有人说跟我小时候一样霸道……今天得空回家休息………

远远看到我儿手上拿着一根棍 子，棍 子上面还绑着一个男士红内 裤，小手一边拿着那个棍子左右甩动，一边大声对一群小伙伴说道～都跟着我唱啊，谁不唱我不跟谁玩……然后……
大王叫我来巡山呐，，巡完了南山巡北山哟……

我～我可以发誓，我小时候棍子上面绑的是红领巾，教大家唱的是小兔子乖乖……

7.校园晚会上，主持人刚说完广告时间，食堂阿姨就已经迫不及待接过话筒激动的说：“同学们！告诉你们一个好消息！食堂已经订购一批月饼……”妈拉个巴子！炒月饼又来啦！！！

8.由于昨天和兄弟聚会酒喝的有点多，不想起来就躺床上到了中午，我妈，一把推开们说。还不起来一天到晚睡床上动都不动，然后我回了句，，我怎么没动，，我不是翻身了吗.然后她找棍子去了。算了我把被子捂严实点

9.本来我们就住在马路边上，平时坐在大厅里看电视什么的都能听到车的喇叭声，开动声。今天，一群好友坐在一起打牌，突然听到类似于摩托声开动的声音，其中一个人还说，哪个混蛋开个摩托车开那么快？声音那么大！忽然坐在我旁边的好友对着她老公大骂，你能不能放屁小点声？在家里这样也就算了，来到这里，你也不注意点！顿时，打牌的人全部散开…

10.骑自行车出去玩，走过一条乡间小水泥路，双车道的小路，后边过来一辆交警的车，对面过来一辆轿车，轿车看见警车，立马减速，靠路边慢慢行驶，警车开到里轿车还有十几米的时候，往左一靠，把轿车逼停了。我也停车看热闹。交警下来就对着司机说：你躲什么？！轿车司机没吭声。然后查手续，查酒驾，一切正常，交警说了句：走吧！没想这时候司机来劲了，蹦起来了：你说我他妈的躲什么，我不躲就撞上了，再躲我他妈就掉沟里了，你说我他妈躲什么。我有行车记录仪，你还看看不！！交警张张嘴，没说话，上车就走了。

11.那天我连班都没上，陪了媳妇儿一整天。
洗衣做饭我全包。这都不是事，关键是百依百顺。晚上给媳妇儿洗洗脚，陪着媳妇儿看(生活频道)女性内内的清洁卫生。晚上睡觉媳妇儿在上我在下。
她问我：“为什么对我这么好？”我说：“今天是三·八！！！三·八！！！”

12.和男友去蒸桑拿，进房一看人太多，裹着浴巾又出来了，顺着走廊想再找间人少的。

看到一间浓雾腾腾的，一个人也沒，摸索着找个台子坐下，解下浴巾正享受着，忽听旁边有人说：“这稀饭熬的差不多了，盖上端走吧。”

然后雾气突然散了，几个厨师目瞪口呆的看我裹着浴巾坐在灶台上……

13.村里有一青年正在家蹭邻居家的无线网络看电影，忽然网络中断，他准备去邻居家问问怎么回事，却发现邻居和青年的老婆从邻居家卧室里衣衫不整地走出来……
后来，邻居将某网络公司以“网速不稳”告上了法庭……

14.一姐们是瑜伽教练，性格特彪悍，昨晚下班半路上发现钥匙忘带了，回头去拿～
发现练功房灯还亮着，走近一看，一男教练正和女学员玩高难度姿势，看了两分钟，推门进去:“你怎么那么笨，像我这样，把屁股撅高一点”说着做起了试范。。

15.上初三的时候，有天脑子一时秀逗，误入女厕……发现一女生正在拉便便，郁闷的是同时在啃一个苹果，看到这一壮观的景象我忘记了离开，直到此女生大吼：“没见过啊！”我才识趣的跑开……
后来高一时惊讶的发现此人和我同班，后来收到她一封情书......

16.前女友结婚了，叫我去参加婚礼。我居然去了。
结婚当天新郎搂着前女友老是在我面前晃悠，我默默的拿出手机打开相册，看着里面姿势撩人的性感图片。
过了一会旁边的人拍了一下我，我一看后面新郎的脸都绿了。我突然心情好多了。我是不是太坏了？

17.前几天的事。闺女放学后，高兴的对楼主说：妈妈，我今天我被表扬了！
楼主笑着问：什么事被表扬啦？？
闺女：妈妈，我今天捡到了36块钱！
楼主：你拾金不昧被老师表扬了？？
闺女：妈妈，不是的！我捡了36块钱，自己留下10块，拿26块买了好多零食给同学吃，同学们都表扬我了！！！！！
楼主：……

18.听说侄子玩火被烧了点皮外伤，老哥带他去医院，楼主知道便去看他，到那看到老哥带着侄子坐在拍片门口，楼主问：这是只是皮外伤，你们来这坐干嘛？
老哥：烧伤是没事，可被他妈打才是这次来医院的目的。

19.昨天有空去一朋友家串门，刚把烟拿出来准备派烟 他说他戒烟了，问其原因。
他说：前几天发现我儿子喝过饮料之后把吸管拿出来，用食指和中指夹着，吸了一口，然后优雅的靠在沙发上，吐了口气，接着又轻轻的弹了一下，我把他揍了一顿，然后就戒烟了。
这尼玛，深得精髓啊！

20.路遇一朋友，他手上打着夹板，脸上青一块紫一块的，就问原因。
他“被女朋友一家群殴了”
我“因为啥？”
他“第一次去女朋友家，问她妈妈喜欢啥，好带点礼物，女朋友说她妈就是忒馋，别的不缺，结果我听个腿残，去的时候我买了个轮椅给推去了”
我“那也不至于动手啊”
他“进屋我看她妈坐在沙发上织毛衣，我就把她妈抱起来想放放轮椅上。”
我“这有点过。。”
他“结果她妈太重，我抱起来她还挣扎，一时没抱住，一松手，把她妈摔地上了，然后她爸她哥她弟她妹就抄家伙。。哥们，要不是我带着轮椅去的，我得爬回来。。。”
我“不作死就不会死。。。该”