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1.大师总是这么赤裸裸的伤人！
大师：“小伙子，来算一卦吧，想知道啥就问。”
小伙子：“我将来有没有当科长，局长，所长，董事长的命？”
大师：“莫急，待我掐指一算，小伙子，你以后当家长的资格都不好整啊！”


2.这么一会儿，我就下岗了？
昨天本屌丝逛商场，旁边一情侣，
结果那男的停下系鞋带，那女的没注意，
直接把手挎我胳膊上了，当时我们俩很尴尬，
那男的在后面淡定的说:我就系个鞋带的功夫就下岗了？

3.还是你老婆了解你
今天跟朋友商量好一起去游泳，高兴啊，很久没玩水了！
正当我们几个出门刚要上车，老婆在窗子前对着我大喊:记得去少儿区，那的水浅！
我的脸……再看看我的哥们，顿时笑抽了…

4.这个应该没有！
今天坐卧铺车，就刚刚，乘务员来收票，我问：“几点到秦皇岛。”
他说：“早上4点。”
我怕起不来坐过站，又想起以前坐卧铺到站乘务员会来叫人起床，
于是就问：“明天早上会有人叫床吗？”
然后车厢安静了，对不起，我又顽皮了。


5.今天不是周末，你怎么回来了
放学回家，看到妈妈正在厨房辛勤地为我做饭，
都是我最爱吃最想吃的，想到平时家里都是粗茶淡饭，
我不禁鼻子一酸，正要开口时，我妈回头看到我了，
一脸惊愕的说：“今天不是周末，你怎么回来了？”

6.哥们，你这是被吓傻了吧
到动物园上班的第一天，师傅就让我零距离和老虎接触，
实在是吓得不轻，就偷偷地灌了一瓶酒给自己壮胆，
但还是被师傅发现了，他非常生气，说我玩忽职守，
还让我下次别再给老虎灌酒了。

7.兄弟，活该你单身
忙到现在，终于有时间吃口盒饭，我看我这有鸡腿和鱼，
而我的助理lily小姐那只有青菜，想起她忙忙碌碌的为我干了那么多活，
不禁有点过意不去，于是我赶紧换了个地方吃。

8.我要背背，我要背背嘛
家里聚会，来了个熊孩子，大人非让我带他出去玩，
没想到才走出小区他就说：“我要背背，我要背背嘛！”
我说不要他还打我，没办法，只好给他背，你别说，
现在小孩力气还是挺大的，背了我走了好长一段路。

9.不吃会死么？
吃货日常都会说:“我怎么又吃这么多呀！都长胖了都，
怎么就管不住自己的嘴呢！不吃会死么？” ……五分钟后，
又拿出一大包零食吃着回答自己:“嗯！是的，不吃会死。”

10.经营有道啊！机智到没生意的节奏啊！
朋友在奶茶店上班，午餐电话订了两个便当外卖。便当店说：15分钟后送到哦！
（朋友开心准备吃饭） 15分钟后……
便当店来电话：奶茶店吗？两杯拿铁红茶外卖，你们可以顺便把便当拿回去吗？
你们可以顺便把便当拿回去吗？你们可以顺便把便当拿回去吗？
……

11.再醒来就没了吧？
在街头散步，看到地上有一叠百元大钞，我激动得晕了过去，
等我醒来时，看到钱居然还在，又激动得晕了过去。

12.我的钱包，顿时菊花一紧
我们平时生活压力已经很大了，上网就是图个放松，
不想让网络给自己带来任何的紧张气氛。
所以我求求那些上学时就不熟，然后又好几年没联系的同学，
不要突然在QQ上弹出来一句“在吗”好不好！

13.你不会把鸭子拴起来啊！
儿子急拉粑粑，就对妈妈说：“妈妈我要粑粑，拉在哪呢？”
妈妈说拉在鸭子旁边吧，一会儿子就哭着回来了，“妈，鸭子老跑”。

14.你这么智障，是你爸妈打的么？
小时候，和一帮小伙伴们去别人家偷黄瓜，
他们偷完了都跑了，而我还趴在地上吃，后来我被逮着了，
人问我偷黄瓜为什么趴地上，我说黄瓜蒂还在秧上你们会以为是猪吃的。

15.妹子，知道真想，他能把你砸了！
男友经常玩游戏不理我，今天我买了个无线鼠标偷偷插在电脑后面，
晚上他在玩的时候，我偶尔动一下，后来他居然把电脑砸了。

16.这女朋友不是亲的！
早晨，我还没有醒，女友就已经在厨房里忙活了起来，
苹果，鸡蛋，鸡汤，牛奶，煎饼，
各种美食的香味扑面而来，心中一阵幸福的感脚。
当我醒来走进厨房时，女友已经把这些都吃光了，连人也不见了！
还留个纸条，让我把锅、碗刷下！


17.终于明白，为啥火车时冷时热了！
列车长：去吧空调给我开热点！去吧卖雪糕去！
半小时后，列车员：雪糕卖完了！
列车长：去吧空调给我开冷点！去吧卖泡面去……

18.好人果真是有好报的
好人果真是有好报的，
比如：今早在拥挤的地铁上一女孩的钱掉了，
我看到后就及时的告诉了她，
果然，趁她去捡钱的时候，我把她的座位给占了。

19.神笔马良这技能碉堡了
神笔马良拿出笔，在墙上画了一个圆点，又在圆点上方画了三条弧线，
然后掏出手机连上了WIFI。                                         

20.请叫我雷锋
如果你经常为猜不透女生的真实想法而苦恼，教你个办法，说话时去掉吧字就可以
将我陪你去吧，我给你买吧，我帮你弄吧，改成我陪你去，我给你买，我帮你弄
这时如果她还是拒绝就是真的拒绝。当然如果她拒绝的时候也带吧字
比如不太好吧，不要了吧，还是算了吧，那她就没有拒绝，不谢。

21.肯定是外面有人了
历史课上，老师讲大禹治水时问道:“大禹为什么三过家门而不入？”
后排一男生应声答道:“肯定是外面有人了”顿时，全班爆笑。

22.老子受够了
一日，悟空和师傅出去耍。
回来师傅很开心，悟空很无奈。
次日，师傅再次邀请悟空出去耍，悟空拒绝。
师傅说，你这泼猴是不是要为师念紧箍咒啊？
悟空哭到：“娘的，每次出去耍一没有钱，你他妈的就耍猴挣钱，老子受够了”

23.硕士博士啥的，不是要穷死的节奏么？
我觉得，要想缩小我国人民的贫富差距，还是应该大力发展教育业。
因为仍然有很多人没有受过高等教育。
试想一下，如果所有人都是本科毕业，那么大家不就一样穷了吗？

24.舅妈心想你男票怎么这么搞笑呢
舅妈来家里做客，我打了个电话给男票说亲戚来买点东西回家，
他屁颠屁颠回家一推门，
二话不说从包里掏出一包姨妈巾开始撒娇：“我乖不乖，我乖不乖，快夸我！”
我永远也忘不了舅妈看他那眼神！

25.现在的科技就是方便
娶了媳妇就是好，还不用管账了，这不，刚发了工资卡上的余额就成了0.29元了！
现在的科技就是方便啊，都不用主动上交了，手机银行一点就木有了...

26.老爸好欢乐
昨天一回家发现我爸正拉着我们家金毛跳舞，
一边跳还一边唱小苹果，
我一瞬间产生了一种自己走错门的赶脚！
根本不知道说什么好么，又不敢笑，直接憋出了内伤！

27.骚年你这礼人家不敢收
听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，
他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”
说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。                                         

28.这个小女孩有故事
今日看到一则新闻，新闻报道美国一位6岁女童的智商高达160，
而她的父母智商不太高，邻居是大学教奥数的，我感觉这个小女孩有故事...

29.屌丝最见不得别人秀恩爱了
记得有段时间我们这广场上流行放孔明灯，
就看到一对情侣一人买了一颗半个心形状得孔明灯一起点燃放上去了，
这画面多唯美啊，突然，噌得一声，一个冲天炮从两颗心中间窜了过去，
见一屌丝双手插口袋哼了一声就走了，哈，楼主当时笑得蹲地上了，
绝对真事！！！

30.儿子，一定要注意补充营养啊
我单身吊丝，周日，爸妈一起到我租的房子来看看我，我买菜回来，
宿舍已经被两个老人整理过了，妈妈看了看我的衣柜，
语重心长的对我说：一定要注意补充营养啊！
我相信他们应该已经见过我的女朋友了...