jj20cm

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爸爸去哪儿的车辆赞助是英菲尼迪，爸爸回来了的车辆赞助是宝骏，档次差这么多，感觉是爸爸先去赌球，输钱回来了
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路上听见一女的在和她男朋友吵架，说到：“我好好的一个淑女被你逼成了泼妇，你他妈的再烦我，我就把自己变成寡妇！”
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男友正教他女友开车。车下坡时，突然刹车失灵。天哪！车停不下来。他女友大叫，我该怎么办？他说，快找便宜的东西去撞！
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终于考上大学了，姐姐和姐夫来家里，姐姐给我钱。然后姐夫说：“你姐给你钱是上大学的，不是上大学生的，专款专用啊！”
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“曾经，我的理想是成为一名科学家。”　　“那你现在怎么忘了初衷，成为了一名海盗呢？”　　“记得有一天，我突发奇想，拿着放大镜观察太阳。”
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下班地铁上，突然加速没站稳，碰到旁边男的了，还踩了他一脚，他正低头玩手机，楼主非常抱歉，开口跟他说对不起，，，结果尼玛口香糖掉到他手机上了！！！！
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我问老妈：“你对你以后的儿媳妇有什么要求呀？”老妈头也不抬的说：“女的就行。”我愣了一下：“这么低的要求？”老妈抬起头看了看我：“对你来说，不低了。”
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有次我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么！我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊！”
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高中那会，我和闺蜜分到一个考场且前后桌快到交卷之时我卷子还是一片空白正焦急中后面闺蜜塞给我一张纸条我那个激动啊，各种紧张，各种藏，最后终于颤抖着打开上面赫然写着：中午吃什么？
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跟二货老婆出去逛街,二货老婆看中一条裙子,我嫌太露的多,不让她买。她说,我就试试,行么。看着她可怜巴巴的小眼神儿,我妥协了。结果她穿上裙子,风一样的跑了！留下凌乱的我和售货员。。
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外甥是个牛人，自己玩够的玩具，价格翻倍卖给同学，同学家长知道后，告到学校。我姐被找家长之后回家教育外甥一番，最后问：“知道错了吗？”外甥：“知道！”我姐：“错哪儿了？”外甥：“太TM黑了！”
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外甥上小学二年级，期末考试倒数第六。有一道选单位的数学题：小强体重25（）千克还是克？他选择的克。我说这么简单的题怎么还能做错？这熊孩子说：我以为说的是蟑螂呢。外甥啊！这知识都让你给学杂了！
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“老板你这西瓜甜吗？ ”　　“甜的我都舍不得卖！”　　“那给我拿一个。”　　回家切开一尝一点也不甜，我回去找老板理论。　　“你怎么骗人，一点都不甜啊！”　　“我没骗人啊，甜的我确实舍不得卖啊！”
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高中我们班有个很厉害的班主任和一个很2的同学。有一天班主任的课。，同学睡着了老师没看见。课上一半，同学突然手拍桌子站了起来。老师问他怎么了，他回：刚刚做了个噩梦。老师回：别害怕，你的噩梦才刚开始。。。
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今天男朋友非要带我去吃火锅，我问为啥，他说今天是纪念日啊，我又不敢问，以为我忘了什么，就稀里糊涂跟着去了。饭毕，我问，到底是什么纪念日，男友把手机掏出来，打开优化大师，幽幽的说：“今天是我持续优化100天！”
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一天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”
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就刚刚的事情，我和女儿看电视，老婆在干家务，突然女儿说：爸爸，你太厉害了，我真佩服你。我就问怎么了？女儿说：你怎么娶了这么好的一老婆呢？又会干家务，又会做饭，还能挣钱。。。。给我老婆一顿好夸。然后女儿说了句，我妈就不行，嫁了个什么老公啊。。。
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一友在微博上看到位叫“71”的女孩，好奇关注了她并用私信试着去说话，很幸运，她居然回应他了而且聊得特别投缘，然后第二天见面了，她很漂亮晚上，他们喝了酒，并在酒精的作用下去开了房过后，就联系不上她了，一周后，他去她的微博页面她的名字改成了“72”……
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本人决定今晚飞北京吸毒后自己报警然后幸运的和柯震东房祖名成为狱友无聊时可以听听李代沫唱歌去隔壁找张默串串门可以约郭美美赌赌博跟宁财神谈谈人生并有望年底出演大型公益巨制大片《新监狱风云》想想就激动不已，从此后必定要平步青云哇！要加入的速度报名，记住，我们的宗旨是“早吸早出名”。
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本人开小卖部，今天邻居小屁孩不知从哪弄来一张十万的冥币，到我店里来买矿泉水！由于都是邻居就拿了瓶给他！叔叔请你喝不要钱！谁知他执意要给我！我还要整理货架不想跟他扯了就把那十万收了！谁知那小屁孩让我找他九万九千九百九十九……次奥！果断打电话给他妈！让她拿一块钱到我店里赎她儿子！