jj20cm

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刚到外地，由于不认识路，便去旁边问一个妹子，“不好意思，请问……”妹子直接来了句：“不好意思还问！”我……
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今天看新闻美国一富豪炫富，其中有一幅图是摆了一桌子手表哥扫了一眼都不认识啊！原来炫富的对象也不能是屌丝啊，多么痛的领悟！
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今天上班赶急忘带手机了，中午急急忙忙回家拿，打开一看只有一条老婆发来的短信：你手机落家里了。多么懂的关心人的老婆啊！
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听说公司里要裁员，我赶紧买了两盒中华的送领导，他很生气：“你TM有这闲工夫还不如专心点工作。”说罢当着我面将两盒牙膏摔地上了。
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今天在广告公司找到一工作，晚上就把这事发到了微博：今天找到工作了。加油！第二天早上有看到一朋友回复：在加油站工作一定要注意安全啊！
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放羊的小孩喊了二次狼来了，第三次喊就没人再来了。然后回头对旁边的妹子说：“亲爱的我们可以开始深入交流享受大自然了，没人会再来了。”
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某电视台做一期关于单身节目，记者采访了一单身男记者：请问单身是什么感觉？某男：你有女朋友吗？记者：还没某男：那你TM还问我记者：……
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说个真事，今天两个同事开玩笑吵嘴，越吵越厉害，我看不惯就去劝架。大喊：“别吵了，差不多就行了，可以动手了。”然后我就看到了他俩凶狠的目光！
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员工通道里，公司公认的女神从身边走过，我用胳膊撞了一下哥们，示意他看！没想到那货直接跑过去抱住她，还转头对我说：你推我干嘛？卧槽！贱人啊！
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尼玛。。。这战争片看的。。。刚回到家，儿子居然给我来了一句：站住，你是哪个部分的。。。我说了一句：我是你老子！儿子说：狗汉奸，不要和我拉关系！
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弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”
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和表弟表姐斗地主，关键时刻，眼看表姐要出炸弹，表弟慌忙按住表姐，激动的说：“表炸，我这儿还有牌。”表姐一听愣了，一个大巴掌抽了过去：“你特么说谁是婊砸！”
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一天和朋友出去吃饭，旁边有三个学生点了三份猪脑汤，因为店中人多吵杂。于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：“这里，这里，我们在这里。
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外貌党的大多本人没什么颜，拜金党的一年到头都很缺钱。声音控的往往公鸭嗓子，肌肉控的许多挺着肚腩。追星族天天看偶像霸气四射，自己依然毫无存在感；御宅族时时宅在屋里，却总也找不到心灵的家园。
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一哥们某网游昵称叫“其他昵称”，我问他怎么取这么奇怪的名字，他说建号的时候，输了个名字，然后系统提示“该昵称已存在，请输入其他昵称。”他就输了，然后注册成功了……原谅我一生放荡不羁的笑点低。
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在公交车上见一色狼在摸一女子的臀部，我心想我去抓住色狼的手，让他无处可逃。谁知我手刚伸过去，那色狼捏一下就缩回去了，女子回头猛扇我一巴掌。真是火大，刚从派出所出来。口水都说干了，还好有监控！！！
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放学了之后，发现兜里还有二十块钱，就在思索，是去买早就觊觎的那一款洗面奶，还是去买已经用完的面膜？后来想到老师曾经说过，我们现在是学生，不能太注重外表，内涵才是最重要的。于是乎，我去了麦当劳……
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我和女朋友是异地恋，经常难以见面。昨晚实在想她，就叫她给我发一张大尺度照片。对于这个要求，她刚开始不能接受，但想了一下我们的状况，她最后还是勉强理解了，给我发来一张。果然，尺度够大，是７２０＊５７６的。
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弟弟六岁。前两天生病去医院了。回来后我问他打针哭没哭。他说：“当时…我…我很紧张。然后针扎到我屁股上的时候我抖了一下。但是没哭。”我把他一顿夸。然后跟我妈说我弟不错呀打针都不哭。谁知我妈瞥了他一眼说：五个人按着他。还边哭边喊“你救救我！你救救我！”……
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公司招总秘，同事负责初试我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是“哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板”当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信我是很想招你的,都是复试的考官太贱了，再后来…他们俩就在一起了