标题:
[短篇]
[一代综师]笑话五十九则
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作者:
洛山
时间:
2024-2-20 14:45
标题:
[一代综师]笑话五十九则
1、失恋了心情不好,老爸说要忘记失恋,他有最好的办法。
跟着他去了一精致的餐厅,一大桌子菜上齐后,我以为他要给我介绍对象。就说:爸,我现在不想谈,你不用介绍了。
老爸啃着鸡腿:介绍什么?电视里说了,以毒攻毒最有效,你多花钱肉痛了,就会忘记心痛了,我今天没带钱啊!
老板,我老爸很可爱,先押这里成吗?
2、“表白被拒绝啥感觉?”
“压在心里的石头终于……砸脚上了!”
3、青年问大师:“我颜值很高,三观端正,诚实正直有才华,为什么到现在都找不到对象呢?”大师一言不发,带他来到后院,几棵梅树正默默吐露芳华。“原来如此,梅花香自苦寒来……”青年很受感动,“大师!您是想告诉我,只要坚持不懈就能得偿所愿吗?”大师摇了摇头:“我的意思是梅前(没钱)你就别胡思乱想了。”
4、星期天妻子回娘家,我本来以为可以自由自在地睡个懒觉,起来后和朋友组队打打游戏,可起床后发现床头柜上有妻子留的一张纸条:亲爱的,今天停电,你用手把那几件脏衣服洗洗,再打掃一下卫生。
我一看果然没电,心说干点活也不错,还能锻炼身体。
下午妻子回来了,见到我的劳动成果后心满意足地笑了,然后我眼睁睁看着她合上了电闸。
5、课堂上,老师做情景设定,老师问小明:“如果你跳进一个大坑,然后爬不上来了,周围又没人和绳子,你怎么办?”小明:“用针把脑袋扎个洞让水就出来那样我就可以漂起来了。”老师:“脑袋里怎么可能有那么多水!”小明:“我脑袋没进那么多水我干嘛跳下去?!”老师:滚!!!
6、在成都的宽窄巷子里,一位游客试图用四川话订购小吃。他的四川话听起来非常滑稽,引得旁边的当地人哈哈大笑。小吃摊的老板也被逗乐了,不仅免费给了他小吃,还亲切地教他几句地道的四川话。游客听后更加兴奋,尝试着重复,笑声中充满了温馨和友好。
7、我一哥们,看上了他厂对面烧烤摊老板的女儿,就时不时拉我们去宵夜,混熟了后竟然可以签单了,结果两个月下来欠了两千多……于是我哥们跟老板说免费给他打工一个月抵消欠帐,然后辞掉工作去烧烤摊帮忙……第二年就在旁边不远处另开了个夫妻档……我去,这泡妞手法很新颖啊!
8、小明迟到了,老师质问他原因。小明说:“我做梦梦到老师在演讲,太精彩了,所以没能及时醒来。”老师听后乐呵呵的,满意地说:“好,好,你回座位吧!”
9、在不知疲倦的爱情追求中,一个男子创造了新的文书工作记录,他一年之内向他的爱人投递了超过800封满是浪漫的情书。他的笔下充满了温柔的承诺和甜蜜的诺言,但爱情却意外地被情书的忠实传递者,那位日复一日、风雨无阻的邮差俘获。在一次情感的特别投递后,邮差成为了那位女士心中的唯一,而我们的文学情圣只能在他们的婚礼上,感叹忠诚传递的爱情铁则。
10、小明最讨厌写作文了。一天,老师布置了一篇作文,题目叫“我的爷爷”。
小明在老师说完这个题目时,迅速翻开作文书看见了里面有一篇作文,叫我的姐姐。小明把里面的姐姐全部改成爷爷。
第二天,老师在课堂上念了小明的作文:“我有一个可爱的爷爷,他扎着两个羊角辫穿着一条翠花裙子,漂亮极了……”
11、刚结婚时基本都是媳妇煮饭,我发现每次她煮的饭都很咸,有时咸的让我有点无法接受,但我又不敢明确提出意见,怕以后老婆让我煮饭。
一次无意中发现老婆盛好饭后,偷偷的给我碗里放盐!
12、和男友吵架,他转身就走了,我这个气呀,相反方向走了,没几步遇到朋友的男朋友,边走边聊,然后他说,后面的人你认识吗?跟了我们一路?
一回头,笑喷了。那货攥着拳头,目露凶光的跟着呀!
13、有一只兔子在森林里迷路了,它找不到回家的路。然后它遇到了一只狼,狼问:“你在找什么?”兔子说:“我在找回家的路。”狼笑了笑说:“你已经找到了,来吧,宝贝,我带你回老家。”
14、开会的时候,我看到一旁的小马脸色有些不对,就凑到他耳边说道:
“小马,你脸色怎么不大好?尽管你刚加入我们不久,
但也是不可或缺的一员,以后我们要并肩作的,
所以有什么难处应该大家一起分担,不要什么东西都憋着。”
小马若有所思地点点头,然后放了一个巨响的屁。
15、一个老板说:谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸,奖励100万。
死了给500万。
大家都没人敢跳。
忽然“扑通”一声,一个人跳入池中。
只见他被鳄鱼追赶着游得飞快,脸色苍白,拼了命地游上了对岸,接过100万后,他怒火冲天:是谁把老子推下去的?
他老婆笑着说:是我。
所以后来就有了那句“每个成功的男人背后,都有一个优秀的女人”。
关键时刻,能推你一把!
16、今天中午小侄女跑到我房间里来把我拍醒,说道:“小叔,帮我用‘端午’造个句吧。”
我迷迷糊糊地回答道:“走开,一会儿再给你讲, 好端端午睡被你搅和了。”
“谢谢小叔!”小侄女开心地走开了。
17、奶奶看见孙子在地上到处爬,弄得衣服脏得要命,便生气地对孙子说道:“看你的衣服把地板上的灰都擦干净了,你叫我对你说点什么好呢?”
孙子:“奶奶,你应该对我说‘谢谢’。”
18、跟老公聊天聊到夫妻相,我说:“夫妻在一起生活时间久了,吃一样,住一起。久而久之,就长夫妻相了。”
他如有所悟的道:“哦,怪不得我越来越丑了!”
19、妈:儿子打电话给爸爸叫他回来吃饭!
五岁的儿子:爸爸不接电话,是个阿姨接的!
一个小时后,爸爸回来了……
爸:老婆你拿搓衣板干嘛?
妈:跪着!
爸:老婆我怎么了?
妈:儿子告诉爸爸他犯什么错!
儿子:今天爸爸的电话是个阿姨接的!
爸:阿姨说什么了?
儿子:你所拨打的号码正在通话中!
20、妈妈:“电动玩具和100分,你选哪一样?”
小明:“100分”
妈妈:“你还是挺上进的嘛”
小明:“爸说如果我考100分,就送我电动玩具”。
21、昨天到朋友家玩,她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我:“阿姨,女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”“是啊!怎么了?”“完了!完了!完了!”“到底怎么了?”“昨天中午幼儿园午睡,老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”我继续逗他:“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”“高兴个鬼啊,我爸妈整天上班,我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊!”
22、“真恨不得把一分钱掰开当两分花”“我试过,掰不开”
有一次在办公室,同事们在讨论花钱容易挣钱难的话题。
一同事深有感触感慨说:“真恨不得把一分钱掰开当两分花。”
另一个同事一面无表情幽幽地插话说:“我试过,掰不开。”
23、婆婆180斤,血压高住进了医院!
医生让她吃一些清淡的饭菜。
这天,我去看望婆婆。她拉着我的手,突然眼泪汪汪的。
我正紧张,公公看了看我的手说:昨天,她拉着我手,哭了,是想吃红烧猪蹄icon。
今天,看样子是想吃卤凤爪了!
24、好的心情从一个笑话开始:记得本人大三学生,暑假出去跟五叔打工做油漆,干了第一天感觉有点累,晚上老妈打电话问我干活累不累,瞬间一股暖流拂过心间,为了不让老妈担心立马说不累不累,挺轻松滴!谁知老妈听见后说:“既然不累就不要休息了,一直干到开学吧,一天二百多块,休息一天俩天挺可惜的!”这才是亲妈。
25、高一时,他和她是班级尖子生争抢着夺第一,所有人看到他们埋头苦学每天中午在一起一边吃麻辣拌一边讲题,他每次都会默默把菜里她爱吃的鱼丸香肠粉丝都夹到她的碗里,被发现了就掩饰说不爱吃,眼里是温暖的流意,两年过去,高考在即,她得了食道癌,他考了全市第一得了奖学金。
26、一次期末考试
一男生进来后对两位监考老师说:“叔叔,今天是你监考啊!”
两老师对他笑了笑
之后考试开始了,无论这同学是看小抄,还是偷看别人的,这两人都熟视无睹,考试结束后,一老师对另一个说:“你这侄子挺调皮啊!”
另一位吓了一跳,“不是吧!我以为是你侄子。”
27、高速上,老婆看到旁边有辆运满猪的货车,就对旁边的老公说:“快看!一整车都是你亲戚!”谁知老公头也不回地说:“要不是跟你结婚,我能跟它们做亲戚!?”
28、在上海的一个繁忙地铁站,一位着急赶路的上班族不小心将手里的咖啡洒在了自己的衬衫上。他尴尬地站在人群中,想找厕所更换衣服。一位路过的小孩看到后,大声说:“哥哥,你的衬衫上画了个大大的咖啡地图呢!”周围的乘客听到后,都忍不住笑了起来。尽管尴尬,但上班族也被逗乐了,和大家一起笑了起来。
29、今天周末,第一次跟女朋友回家见家长,刚进门,未来丈母娘就把我认出来了,对我那叫一个好,真是当儿子对待了。悄悄告诉你们,上个星期我花了200块,找了个人在路上找丈母娘的茬,等他俩吵起来的时候,我去把那个人骂了一通。当时丈母娘就夸这小伙子人真好,还要把女儿介绍给我,被我拒绝了!
30、都说大学是吃喝玩乐谈恋爱,我却被女朋友管得死死的(和她是一起去读的一所大学),买包烟都要申请批款,当时我觉得有她,为了她一切都值得的时候,毕业却分手了,我的大学是灰暗的啊,到现在都觉得白读了。
31、格雷先生去澳门旅游,住在一家小旅馆里。旅馆的老板非常吝啬,每天提供的食物都很少。一天晚上,格雷先生坐下吃晚饭,看到桌上的盘子湿漉漉的,就抱怨道:“这盘子湿的,能给我换一个干净的吗?”旅馆老板满不在乎地回答:“那是你的汤,先生。”
32、妈妈:“小明,你这学期捡到10次钱吗?”
小明:“没有,只捡到一次”
妈妈:“那怎么会有十张拾金不昧的荣誉卡?”
小明:“我把捡到的一百元换成 10个铜板”
33、昨晚和几个大老板一桌吃饭,我问他们:你们这么有钱,你们的理想和生活目标是什么?
他们说:等再奋斗几年,就去农村,买个农家院,养点鸡鸭鹅狗猪,种点花草,春天挖野菜,夏天钓钓鱼,秋天扒包米,冬天扫扫雪,没事的时候约几个朋友斗斗地主,喝点小酒,吹吹牛,农村生活多美好啊!
吃完饭我回家琢磨半天,我去,土豪的理想就是我现在的生活,我还奋斗个屁啊!上床睡觉!
34、早晨一睁眼对老公说:早饭我做粥了啊?他:你不是不和我说话了么?记性不好就特尴尬,忘记昨晚吵架的事了!
35、昨天去剪头发,一坐下,剪头发的男生就问:“美女,做个一次性烫好不好?很漂亮的!”我说:“不烫。”几分钟后,他又问:“烫吗?!”我说:“不烫。”过了会儿,剪完开始用吹风机吹了,但是风有点烫,男生问:“烫吗?”我说:“烫!”于是他就给我烫起了头发……我去,这也行!
36、今天中午在食堂,主菜土豆炖鸡块,阿姨一勺舀上来满满的全是鸡肉,我大喊一声“阿姨不要抖!”,只见她手腕顺势一抖,只剩两块,阿姨一脸淡定的说“你看你,吓我一跳”
37、坐客车。我和一个纹身大哥坐一排。后头是个小青年,从一上车就开始踢我们椅子。动车打次带节奏那种,踢十分钟,大哥实在憋不住了。扭头薅住他脖子大吼一声“咋的。这么大还胎动啊?
38、路过一人家,看到门口晒的都是上好野菜,我看没人,准备拿方便袋装点! 主人突然在墙角说到:“干什么?” 我急中生智:这菜卖吗,多少钱一斤? 主人:“随便拿不要钱!” 我:“这咋行?”乡下人真纯朴 主人:“这都是喂猪的东西,咋好意思要你钱!”
39、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!
过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖?
40、今天去买苹果,顺便问老板,苹果甜不甜,老板自信说,不甜不要钱。我开玩笑道,那老板来斤不甜的。于是老板淡定的在旁边捡了几个烂掉的苹果给我装起来说,孩子,家里困难的话,想吃水果就来叔这!
41、这天,老公问老婆:“如果你中了五百万,第一件事做什么?”
老婆不假思索地回答:“借钱,把所有认识的亲戚朋友借个遍。”
老公想不明白,又问:“你都中大奖了,怎么还向别人借钱?”
老婆解释说:“如果他们拒绝,日后也没脸向我开口啦!”
42、几个不同年龄段的男人聚会。有人建议,发个“我爱你”给彼此的老婆,看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的,我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧?”40来岁男人的老婆回复“神 经 病啊,你?”50来岁男人的老婆回复“熊东西,你发错了吧?待你回家看我怎么收拾你。”
43、一老大爷坐火车;买的是慢车票,却上了快车。
乘务员查到了,对他说:“老人家,你的票要补哦”。
老人家听了眼一瞪说:“上面的洞洞儿是你们剪的,咋喊我补呢?”
乘务员傻眼了解释:“不是票坏了喊你补,你买的票是慢车票,这趟车是快车,你应该补快车票;”老人大悟,说道:哦!是这样啊;那你喊司机开慢点吧,我又不赶时间!
44、媳妇玩老公的手机,不小心摔到地上了,手机壳和电池都摔了出来,还有藏在里面的100块钱。
媳妇看着老公:“解释下吧!”
老公恐慌的说:“我的天呐!摔得真狠的,把话费都摔出来啦…”
老公抢过媳妇手机,也往床上使劲一扔,床下爬出个男人。
老公:“这咋回事?”
媳妇慌了,说:天哪,手机联系人都摔出来了!
45、老公学的是土木工程。我们谈恋爱时,他经常告诉我,每次他回家,村里的人都问他如何建造房子和如何布置房子。当时,我真觉得老公特牛……老公第一次带我回家,邻居一叔叔就来找老公,问道:某某啊,我儿子要结婚了,我打算挖个新茅坑,挖多大多深合适啊?哈哈哈……笑死我了!
46、有一人喝多了,这家伙酒后驾车,差点儿撞大树了。
警察问他:“怎么了?”他说:“这事不怪我,跟我一毛钱关系都没有,我在那儿正常驾驶,有个傻子开着大树朝我撞过来了。
47、妈妈让我帮她做饭,跟我说起做菜的细节问题,她说:“买菜、洗菜、切菜、炒菜,你最喜欢哪一步?”
我:“吃菜。”
48、男友来我家,老妈问他:“你喜欢我女儿什么?”男友说:“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”老妈白老爸一眼:“瞧,人家说的多动听啊,哪像你憋了半天就一句:我喜欢她胸大。”
49、小王在10楼人事部门工作,一个月前,被调到9楼行政部门去了。
今天,小王同学打电话到人事部门找他:“小王在么?”
接电话同事说:“小王已不在人事了。”
小王同学:“啊啊?!什么时候的事啊,我怎么不知道啊,还没来得及送他呢?”
“没关系,你可以去下面找他啊……”
50、蚂蚁懒洋洋地躺在土里,伸出一只腿,朋友问你干嘛呢?蚂蚁:待会大象来了,绊他一跟头。
51、我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。”
老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用。”
52、一个人正在参加聚会。他的朋友们都在谈论他们的工作,他却没有什么可聊的话题。他想了想,然后说:“我知道了,我可以给你们讲个笑话。”他的朋友们都很期待,让他快点讲。他清了清嗓子,然后说:“好吧,我想不起来了。”
53、一头驴每天都在拉磨,有一天它终于忍不住对主人说:“每天围着这块破石头转,我不干了!我要去看看别的驴都在干什么!”主人也不生气,吃着驴肉火烧说:“去看吧,看完你就会回来转的。”
54、刚才又接到售楼处打来推销房子的电话,说市中心有个楼盘绿化率55%,要不要考虑下? 我跟他说不要了,谢谢,我住的地方绿化面积95%。他说不可能,问我住哪个市?我说股 市,他就把电话挂了。
55、刚刚路过幼儿园,偷听两个小朋友的谈话:
第一个小朋友说:“为什么挑食的都是孩子,家长怎么都不挑食呢?”
第二个小朋友说:“他们买的都是自己爱吃的,还挑什么食?”
我瞬间石化了,简直是真理啊!
56、同样是女的,为什么女朋友好哄,丈母娘难哄?
答:因为丈母娘已经上过一次当了!
57、路边两个老爷爷在下象棋。一个老爷爷突然急眼了:“老赵,你是不是老眼昏花了?看好了,你刚才拿我的车吃我的卒!!”
另一个微微一笑:“不不不,这不是你的车,这是共享单车!”
58、蚯蚓:服务员,我要一只香油兔子、两只烤鸭、三只油炸老鼠……别总用这种怀疑的眼神看我,我其实是一条蟒蛇,只不过这段时间减肥太多了。
59、小王:你知道追女孩最重要的四个字是什么?大王:主动真心?小王:不是。大王:死皮赖脸?小王:也不对,是确认支付!
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