标题:
[短篇]
小笑话21则
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作者:
z515823
时间:
2013-7-14 15:18
标题:
小笑话21则
1.老师问:请用“要么。。。要么。。。”造句。
学生答:烧饼五毛钱一个,要么,要么?
2.一天人才和天才碰面了!天才说:你是人才?人才道:是!天才说:你是人才我可是天才啊!人才笑道:是没错,只是比我多了一个“二”字。
3.今天在网上看见一件衣服,有三个评论,其中两个中评一个好评,中评的内容大致是和图片不一样,有色差,穿着不好看,而好评的内容是,帮同学买的,他穿着很丑,我很满意…很满意…满意…意…
4.一天,某医院收进一个心脏病突发的病人。医生甲:“病人怎么发病的?” 医生乙:“这位大爷大清早提了一桶水,帮儿子洗车,爬上爬下洗了一个半小时!” 甲:“哦,劳累过度是吧?” “不是!” “那是因为啥?” “最后洗完后发现洗的不是他儿子的车,于是心脏病就发作了。”
5.建筑师
一位夫人打电话给建筑师,说每当火车经过时,她的睡床就会摇动。
“这简直是无稽之谈!”建筑师回答说,“我来看看。”
建筑师到达后,夫人建议他躺在床上,体会一下火车经过时的感觉。
建筑师刚上床躺下,夫人的丈夫就回来了。他见此情形,便厉声喝问:“你躺在我妻
子的床上干什么?”
建筑师战战兢兢地回答:“我说是在等火车,你会相信吗?”
6.引诱
英国绅士与法国女人同乘一个包厢,女人想引诱这个英国人,她脱衣躺下后就抱怨身
上发冷。先生把自己的被子给了她,她还是不停地说冷。
“我还能怎么帮助你呢?”先生沮丧地问道。
“我小时候妈妈总是用自己的身体给我取暖。”
“小姐,这我就爱莫能助了。我总不能跳下火车去找你的妈妈吧?”
【顿悟】
善解风情的男人是好男人,不解风情的男人更是好男人。
7.调羹
麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。
服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员重新给他上了一个汤,他还是说:“对不起,这汤我没法喝。”
服务员只好叫来经理。
经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说:“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢
迎,难道您……”
“我是说,调羹在哪里呢?”
【顿悟】
有错就改,当然是件好事。但我们常常却改掉正确的,留下错误的,结果是错上加错。
8.穿错
饭厅内,一个异常谦恭的人胆怯地碰了碰另一个顾客,那人正在穿一件大衣。
“对不起,请问您是不是皮埃尔先生?”
“不,我不是。”那人回答。
“啊,”他舒了一口气,“那我没弄错,我就是他,您穿了他的大衣。”
【顿悟】
要做到理直气壮,并不是件容易的事情。理直的人,往往低声下气;而理歪的人,却是气壮如牛。
9.回电
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,但却忘了他的住址,于是给家父发了
一份电报:“您知道托马的住址吗?速告!”
当天,他就收到一份加急回电:“知道。”
【顿悟】
当我们终于找到最正确的答案时,却发现它是最无用的。
10.伤心故事
有三个人到纽约度假。他们在一座高层宾馆的第45层订了一个套房。
一天晚上,大楼电梯出现故障,服务员安排他们在大厅过夜。
他们商量后,决定徒步走回房间,并约定轮流说笑话、唱歌和讲故事,以减轻登楼的
劳累。
笑话讲了,歌也唱了,好不容易爬到第34层,大家都感觉精疲力竭。
“好吧,彼德,你来讲个幽默故事吧。”
彼德说:“故事不长,却令人伤心至极:我把房间的钥匙忘在大厅了。”
【顿悟】
我们痛苦,所以幽默;我们幽默,所以快乐。
11.卖书
一个很有名的作家要来书店参观。书店老板受宠若惊,连忙把所有的书撤下,全部换
上作家的书。作家来到书店后,心里非常高兴,问道:“贵店只售本人的书吗?”
“当然不是。”书店老板回答,“别的书销路很好,都卖完了。”
【顿悟】
“拍马屁”是个奇怪的词:你象是在奉承他,又象是在侮辱他。
12.帮忙
在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说:“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”
“当然可以。”中年人按老人的要求做了。
“谢谢!”老太太又说:“再帮我写上一小段话,好吗?”
“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道:“还有什么要帮忙的吗?”
“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句:字迹潦草,敬请原谅。
13.因为你没脑子
小明跟朋友起了争执,
朋友看了小明一眼说:“我要是僵尸,一定不吃你。”
小明一愣,随口问道:“为什么?”
朋友淡定的说到:“因为你没脑子!”
小明:“。。。。。”
14.为什么是你们的师父
唐僧问他几个徒弟:“知道我为什么是你们的师父吗?”
四个徒弟一起回答:“因为你是取经人,是佛祖点明要你去的,而我们只是跟班!”
唐僧回答:“错!是因为我比你们聪明。你看看,你们几个!
一个猴脑,一个猪脑,还有一个水怪,脑子进了水!
而我才是高级动物,所以我最聪明,才能成为你们的师父。”
15.儿子:“老爸,‘半路杀出个程咬金’是什么意思?”
父亲:“我三十岁跟你妈结婚。结婚前,
我可以愉快地抽烟、喝酒、打麻将……结婚后,
这一切都被程咬金剥夺了。你听懂我的意思了吗?”
儿子:“当然,你直接说我妈是个‘混世魔王’不就得了。”
16. 一女子平胸,但凡有人嘲笑她时,
她就会说:“平怎么了,起码走在路上不会招惹色狼!”
有一天,她面色很难看地去上班!
同事问:“你怎么了?”
她说:“昨天晚上回家,突然冒出一男的来抱住我!”
同事:“然后呢?”
她说:“被抱住后,我大喊我是男人,快放开我!”
同事:“结果呢?”
她说:“那男的说老子就喜欢男的!”
17. 老婆兴奋地问:“知道什么是幸福指数吗?”
老公嘀咕道:“就这样的家庭,还谈什么幸福指数?”
“什么?”老婆耳朵太尖了,一个巴掌甩了过来。
并且大声质问:“我们家的幸福指数是多少?”
老公摸了摸脸上的手掌印,道:“知道了,是五。”
18. 飞飞一个人在外面租房子住,隔壁有一对年轻情侣,
有一次她家电闸坏了,叫飞飞去修,
飞飞这个人也热心,就去修了,
修的过程中飞飞就问她为什么不让她对象修,
她张口就说:“我还怕我老公被电死……”
19. 唐僧在五指山下问:“你这泼猴,若我救你出来,你该如何报答我啊?”
悟空:“师父,你若放我出来,我定会送你上西天!”
20. 小宇今年四十岁,未婚,
街上看见一算命的,就想算一卦。
那算命的说:“你二十岁初恋,二十三结婚,
二十六就会有儿子了。”
小宇回答:“我二十在上大学,二十三考研,
二十六考博,现在四十了,都还没谈恋爱呢。”
算命的语重心长的对我说:“知识改变命运啊!”
21. 二牛去面馆吃面,刚坐下就过来一人,
手里拿着一张几何图案的图片,图片中心有个红点。
那人对二牛说:“现在盯着这个红点看20秒,
然后闭上眼睛,就会有奇迹出现。”
二牛盯着看了20秒,闭上眼睛却没看见什么奇迹,
气得二牛睁开眼,嚯!真他妈奇迹,
桌子上二牛的手机不见了!
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本帖最后由 sky_pudge 于 2013-7-14 17:51 编辑
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