标题:
[短篇]
糗事笑话杂集28
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作者:
zglking
时间:
2014-6-2 01:22
标题:
糗事笑话杂集28
1. 莱昂纳多与女友恋情告吹,只因对方逼太紧。(新浪)
2. 放松操,让女兵笑容更灿烂(解放军报)
3. 三大全国**易市场布局渝中(重庆晨报)
4. 干了112天终于湿了(南方都市报)
5. 有一次我大姨妈来了,早上起来冲个澡,准备出去逛街,在换卫生巾的时候(在家洗澡我都不喜欢在厕所换卫生巾,我会跑到卧室来)然后我就坐在床上,在我刚刚撕开准备放到内裤上的时候,突然一个电话来,我就随手一扔,接电话了,接完电话我继续放卫生巾,一下子不记得之前拿出来一块的了,我还在想,刚才不是撕了一块的嘛,跑哪里去了,从床上翻到床上,没有看到,然后再重新换了一块,收拾好就准备出门了,刚好有一袋垃圾就提着下楼了,楼下是一条街道,挺多人的,下面还有桂林米粉店,经常去那吃桂林米粉,那个店前面不远就是垃圾桶,我就直接过去,我一下来,那个店里的员工都用奇怪的眼神看着我,我心里在想,平时还没有看够吗(看来我今天的穿扮很成功啊)把垃圾扔了,结果后面走来两女生,其中一女生说“靓女,你裙子后面有那一张那个。。。。”我“啊”往后面一看,之前撕掉的那一块卫生巾就粘在我裙子上面了。汗。。。当时那个丢人啊。。恨不得转到垃圾桶里去躲起来。大街上那么多人呐。。天!
6. 前几天大太阳,看见有一个美女把手挡在额头上面遮挡阳光,哥们诗性大发,来了句:“女子怕日手遮阴”.....
今天,我到女朋友家去吃饭,女朋友们母亲(我现在还不敢叫她岳母),夹了一块排骨,试图放进我的饭碗,我谦让了一下,排骨滑落到地上,她们家的狗见了,疯狂冲过来,结果只闻了闻,走开了.....
7. 辅导员曾跟我们说过他小时候的一件糗事。过年时他被他哥哥派去买摔炮(像一个小纸团一样的炮,往地上一摔就会炸响)。他买了满满一口袋回家。到家后哥哥问他:炮呢,买好了吗?他骄傲地一拍口袋:都在兜里呢!
…………
8. 室友洗完澡上床睡觉了,我不经意间抬头一看:XXX,你的PP露出来了
XXX:我是为了放P暂时把PP露出来的 ...
9. 清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!”
10. 跟一很不错的女生谈朋友,铺垫了好几个月了,就是没表白过。
一天晚上,又聊QQ聊的很投机。那女生说,只要你说一句你爱我,你需要我,我们就恋爱。
这时候突然想装一下比,打上歌词" I want nobody nobody, but you " ,"but you"在第二句。
谁知道丫的刚发完前一句电脑就蓝屏了。。。
从此该女生不再理我。。。
11. 去年夏天的一个深夜一个人在家,一边玩游戏一边吃冰棍(特像玉米棒子的那种),游戏玩到激烈的时候就把冰棍咬在嘴里了,没几分钟,冰棍化了变小了,可嘴还是张得那么大,怎么弄都弄不回来,感觉出问题来了,于是乎赶紧下楼开车上医院,还没到医院的时候嘴巴就已经受不了了,口水长流,不使劲张着还要命的疼,那个累啊,好不容易到了医院,直接奔护士站那里,一个小护士mm问我怎么了,我说,我嘴巴脱臼了,可那嘴巴张得老大又闭不上你说能说出什么话来,就在哪里咿咿呀呀的狂叫了半天,楞没说出个什么来,乐的那护士mm哈哈大笑,气的我气不打一出来,于是激动的大骂:“你特么有没有职业道德啊你,老子都这样了,你还笑!”你别说,这一激动不要紧,硬是把脱臼的下巴给复位了,结果花了10块钱拿了一盒消炎药回家。哈哈,想想现在都还想笑。。
12. 小学五年级的时候老师布置作文,题目是:记一次拔河比赛。要求:要有开头经过结尾。
一同学这样写:
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。(开头)
他们班拔过来,我们班拔过去。(经过)
最后,我们班赢了!(结尾)
老师看后很生气,在他本子上画了一个大圈。并写了评语:太短了!“经过”至少要写十倍那么多。
这一同学再次交作文就变成了:
今天下午,我们一班和二班举行了一次拔河比赛。
他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。他们班拔过来,我们班拔过去。(写了十遍)
最后,我们班赢了!
13. 某次去游泳,穿衣服的时候听到旁边的一个小女孩用很天真的口气问他妈:妈妈,为什么你们地球人一天要吃三顿饭啊?....
囧
14. 年少时在家用电脑偷看毛片,把播放窗口放得很小,也不敢开声音,突然老妈进来,我一手乱本想点最小化,由于离得太近不小心点到了最大化,正好赶上活塞运动镜头超大特写,老妈楞了一下问我,放的那是什么啊?我犹豫都没犹豫的回答了一句:科学探索!
15. 上学时看的足球转播,北京国安忘了对哪了,主持人说道:邓乐军这名球员我很欣赏,他是能用脑子踢球的队员,此话刚落,邓乐军顶进一乌龙球,主持人2分钟没说话.....
女同事,拿驾照不久,开新车上班,昨天六点正常下班,晚上快九点才回到家。今天回来讲述此奇遇,问其原因,答,下班车多,新手,不敢切线,结果,一路被车流“劫持”到了市郊,再兜一圈回家,里程表显示,跑了近两百公里....
16. 因为一些原因和老公半个月没有**了,老公要我KJ,结果就……
老公正在兴头上,使劲地顶,结果碰到喉咙,我吐了老公一身……
17. 高中打篮球,一哥们抢篮板下来后到处找牙
原来门牙被撞掉半颗(从中间折断,牙龈上还整齐的留着半颗)
找了半天没找到
这时刚才和他一起抢篮板的哥们发现
自己左臂上嵌了半颗门牙
18. 夜凉,迷糊中顺手拿过一件东西盖在胸口,被老婆问,你是不是冷啊。答是。老婆:那你也不用盖个鼠标垫啊!
次日问起,大囧~~~~~~~~
19. 上个月发生在俺身上的真事。
换了新手机号,给亲朋好友群发几十条短信告知。
刚发完,正心疼话费呢,猛地想起刚才忘了署名……
于是泪流满面地群发第二遍……
20. 前两天,公司的山东客户老张打来电话,向我询问一些工作上的问题。
我们在电话里聊了好半天,最后为了便于网上交流,我让他留下电子邮箱地址。
老张说:“你记一下,我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com?”我一边记录一边琢磨着
邮箱后缀中没有.cn是正常的,但是如果没有.com,那还是邮箱吗?
于是,我忙问他:“@后边是什么啊?
也就是说,你邮箱是在哪个网站上建立的?”
老张说:“不是告诉你后头没有.com了吗?! ”
见我还不明白,老张有点不耐烦了,说:“干脆我把地址发到你手机上好了,省得你听不懂。”
挂了电话,几分钟后,我的手机响了。
我打开一看,顿时恍然大悟。
原来,他的邮箱是laozhang@hotmail.com.
hotmail=后头没有
19.有一次晚上和BF一起**,爽。弄完了天气太热就没盖什么东西,也没穿衣服,结果早上起来盖了一条薄毛巾 。槽糕了我妈进来过了,。。。、、、
21. 高中时我们班有个男生,戴眼镜,挺斯文,也挺腼腆,有一天体检,检查视力,轮到他时,老师用那个小棍儿从最小的字母开始往上指,这哥们始终摇头,大家以为他不好意思表现得视力太好,当老师指着最大的字母时,我们觉得这回该说了吧,果然他开口了:“老师……棍儿在哪呢?”
22. 我在小学任教,有一个差生,很调皮那种,我找过其家长无数次,叫家长监督孩子学习,但都没有效果。
今天上午,这孩子的作业又没写,我狠狠的批评了他一顿。
下午,孩子的妈妈来了,气势汹汹的,大叫“你们当老师的怎么这么没素质”
还说我用脏话骂她儿了。给她儿骂哭了。
我纳闷,怎么可能用脏话呢?
她妈叫喊:“你跟我儿说:你(和谐)妈(河蟹)逼你学习没?”...
....我的意思是,你(河蟹)妈(河蟹)逼迫你学习没...哭..这败家孩子...
23. 大二的时候去ATM机取150块钱(当时可以取50元的)。
当我输入150后,那机子显示本机已无50元。
因为实在不想去离学校挺远的银行取,无奈之下,只好取200。
结果。。。。。。
那ATM机给我吐出了4张50!
24. 有天我带乐扣乐扣的杯子去上班,装了一杯热可可,刚喝了没几口,别的部门一个大姐过来说话,我就乘机显摆:
您看,这叫乐扣,盖起来放在包里怎么动都不会漏……
话没说完一杯可可全倒包里了。
……我光顾着乐,忘扣了。
25. 有一次我去乐园,去玩一个在天上乱飞的项目,因为人太多所以在下面排队等着.突然好多稀饭从空中落下来.然后我就跟朋友说 "这莫刺激还喝八宝粥真强
看都洒了" 当时朋友暴笑 我仔细一看才发现是有个女的在上面吐了~~~~
26. 酒席中段 一美女离席 众皆叹息 一细心男安慰曰 天黑 当心被劫色 其女曰 他不把我搞爽 我还不让他走呢 众酒友皆晕翻...
27. 玩QQ农场,昨天晚上3点多自己遍地的杨梅还差2分钟就要成熟了,自己突发奇想,全部把这个些杨梅全部铲除,然后睡觉,早上到公司就遭到20多位同事黑着眼圈来围攻我,说我是不是用什么外挂,还剩2分钟都没了,不停刷新,害的他们苦等这么久,什么都没偷成,甚至还有一位同事说怀疑自己网速和机子太烂,没偷成气得砸碎了自己的笔记本!不是吧,至于吗??
28. 弟弟乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想:姑娘可能对自己有意思,不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着,还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前,不无幽默地搭讪道:“小姐,你为什么总看我?是不是我脸上有饭粒儿呀?”姑娘瞪了他一眼说:“你有病啊?明知道还不擦。”
29. 同学聚会,男生A掏出他与一MM的大头贴给众人看。
MM是长得挺雄壮,大家看了都比较没想法的那种……
于是男生B心情沉重地拍了拍A肩膀说:“兄弟,回头是岸啊~”
A说:“为什么所有人看到这张大头贴都认为是我女朋友呢?”
原来不是他MM
大家呈虚惊一场状,
B说:“难怪喔,我就知道老A的眼光没这么差!”
只见A仇视地看着大家:“她…她是我暗恋的那个女生!”
30. 跟老公不在一个地方上学 半夜短信
我调侃他:有没有想我啊
他说 有啊当然想
我继续调侃 那弟弟(JJ)有没有想我啊
他说 嘘~表吵 弟弟睡着了。。。
这时候我已经笑趴了。。
仍旧继续 那快点叫弟弟出来跟我say hello
这时候 他一条短信悠悠的发过来 姐姐 干嘛啊 人家都睡着了呢
31. 我在药店工作,一天一个老人来店里买膏药,偶卖完之后提醒他洗澡的时候可以不用揭掉,直接洗就行了......
第二天,老人来了张口就说:你瞎说啥子洗澡不用揭掉,我到澡堂子里泡澡就把它泡掉了,漂在上面像大便一样,弄得人家抓住我说我一大把年纪了在池子里拉屎.......
32. 有次和老公坐长途巴士,一路上老公不停的喝水吃水果,我看他喝那么多水就想等会儿他想尿尿咋办呢?这种小巴士是不会在中途停让你解内急的,后来果然不出我所料,过了一阵老公坐立不安的扭曲着声音对我说"老婆,我想尿尿...."我一脸郁闷的说"那怎么办?又不能停,要不你尿在矿泉水瓶子里头吧?我给你挡着"老公憋的没办法,只好一脸羞愤的顺从,还好我们坐在最后排,我背对着他用身体帮他挡住,他在那折腾了十多分钟还没说完,还不准我看,后来我不耐烦了扭过头去问:"好了没有啊?"老公一脸通红,羞答答的说"老婆,瓶口太小,JJ塞不进去..."
我大怒曰:"谁叫你长那么粗的?" 老公 冏``````
33. 今天晚上想去逛LV,现在问题是;我没有去过什么LV店,不知道怎样逛?怎么买东西?是不是要像超市一样拿个篮子或者手推车,把要买的东西装在里面,到门口付钱?还有,是不是要穿正装/小礼服+高跟鞋?
哪位大哥大姐麻烦告诉我下!最好详细点,越详细越好,从进门到出门的程序都要告诉我,还有中间逛店的时间怎样装得优雅点,好像经常来一样?
谢谢了,在线等,非常急!!
回帖:
去之前一定要把自己打扮的珠光宝气,全身上下闪闪发亮的那种造型;左手拐一男的,头一定要秃,还不戴假发那种,腰一定要粗,横竖一个长度那种,手上戴满了金戒指,一个指头至少带两个那种,脖子一定要短,脖子和脑袋承梯形那种,脖子上戴一大金链子,让人一看没一斤也有十两那种;楼主走路一定要扭,全身上下没骨头,频率一快就是哆嗦那种;说话一定是一口港台腔:“达令,咱买几吨LV吧~”最后一定要用颤音那种
作者:落梓浮 回复日期:2009-06-28 18:14:08
拎一个最大号的旅行包,里面一定要装满现金,觉得太沉可以考虑拉杆箱
作者:SHO_LONG 回复日期:2009-06-28 18:16:11
服务员 什么都给我包一个 飞机在外面路上等我 急
作者:枫语 回复日期:2009-06-28 18:19:45
随便拿出2个,然后对售货员说,这2个不要,其余的包起来,送到我家
作者:嘿哞 回复日期:2009-06-28 18:32:38
进去直接给小姐说,价格咱不在乎,哪个最大拿哪个来,爷待会要用它装肯德基全家桶。
作者:米小九 回复日期:2009-06-28 18:37:45
我觉得应该还是专业点儿的问
今天的LV还新鲜么 我要7分熟
作者:海底沙之死 回复日期:2009-06-28 19:45:50
没进门前就拿起电话贴耳,大声说出对白:
我在哎哦喂了,你把香奶儿那一车先给我送回别野!
作者:香醇猫 回复日期:2009-06-28 20:41:23
哈欠~-_-!都一边去可别听他们的,他们都贼坏贼坏的,姐姐告诉你:”进店之后,她们会端茶到水~你要装做特不屑的感觉,记住一点,眼睛不要瞟她们,这样显得你巨高贵~然后声音要尖端知道不~说:”那包那我试下~”把里面包全都试个遍才能张显你的品位,这样才能显得你是经常去,知道吗?有必要的话中途可以聊个半小时的电话~尽可能的说些牛B的话~
作者:雷神吐米 回复日期:2009-06-28 21:06:27
楼主去超市买袋的国产东北大米,然后做成一个简易背包。淡定的走进去逛一圈,边走边说,早上才从法国回来,这边的包包好过时哦,法国都上新款了~
说这句时把米袋子拉一拉秀给售货员看看。
作者:世界很华丽 回复日期:2009-06-29 00:07:09
在身上挂个2平方米左右的大纸板,上书4个大字:我经常来
作者:人间四月天空 回复日期:2009-06-29 11:03:34
拿个黑色的大塑料袋,对售货员说:“我是来拿货的。要批发价”
34. 某天,和老公去拍婚纱照。
摄影师给了很多指示.
“来,新娘头歪一下,靠新郎那边歪”
“新郎,右手放到裤子口袋里。”
“来,左手放到胸上面."
老公听后,把左手放到自己的胸上。
摄影师说:“不是你。。”
然后老公虽然很疑惑,但是还是把手放到了我的胸上。。。
摄影师说“不是你,新娘把手放到新郎的胸部。”
然后我们囧死。。。
35. 晚上,宿舍。A 同学正和 MM 在 QQ 视频。
B 同学刚洗完澡,光着身子从卫生间出来,往 A 同学走去。B 边走边对 A 说:真牛逼,那人怎么不穿衣服。
B 越走近,越发现那人像自己。B 走到摄像头面前的时候。A 再也忍不住了,狂笑。
36. 小学的时候当班长,要站出来喊起立。
有一次老师进门喊上课
我居然神经错乱唱了国歌。“起来~ 不愿做奴隶的人们.....”
37. 我小学6年级的儿子,上学钱包里的88元钱全丢了,空钱包还在书包里,。发现后马上告诉班主任老师。老师对全班说,XXX钱包被偷,里面有88元,谁拿的我很清楚,请你自动悄悄地把钱放回,我就认为你是在开玩笑,就不追究了。
第二天,儿子在铅笔盒里发现了一张100元大钞!
38. 昨天我买了份酸辣粉,上车的时候没站稳洒了一些,
正好糊到了一个MM的胸部。。。当即我整个人全身神经像被电击一样,那个MM被烫的懊懊直叫,痛的站起来上下左右开攻又是揉又是搓,乘客大饱眼福,我尴尬极了
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