标题:
[短篇]
段子30个
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作者:
b1111b
时间:
2016-3-11 12:35
标题:
段子30个
1.我靠,屌爆了,屌爆了
刚躺媳妇身边抽烟边玩手机,裤裆里一声巨响,
你没猜错打火机爆了,二货媳妇吓的跳了起来,
指着老子裤裆大喊:“我靠,屌爆了,屌爆了,”
你能想像当时我那心情吗?
2.最长时间的眩晕技能
问:“你知道DOTA里面最长时间的眩晕技能是哪个嘛?”
答:“女友电话。”
3.妈,我真的不是抽奖中的吗?
我:妈,我这样戴帽子好看不?
我妈:像赵本山。
我:那我不戴了好了。
我妈:像不戴帽子的赵本山。
算了,我还是别说话了。
4.家有搞笑萌娃,生活一定充满乐趣
商场洗手间的水龙头是感应流水的。
一个5岁大的孩子在洗手,他妈妈在门口等。
小朋友洗完手,发现水还在流,就又放进去洗,然后水一直流,他一直洗。
结果那小朋友洗不下去了,一边哭一边喊,妈妈妈妈、我真的洗干净啦。
5.幸好我偷了个勺子
有一天,哥们请我去吃饭,我俩连吃带聊,快吃完了,
他说他要去厕所,我就只好结账了,
服务员过来结账说:“对不起先生丢了个勺子,”
饭菜100,罚款200,我就交了300,付完帐出来,
那哥们也出来了,问我花了多少钱,
我说:“300,”他说:“卧槽,这麽贵,幸好我偷了个勺子,”
6.裤子都磨冒烟了…
小时候,不爱去公厕,硬憋都要憋回家解决。
有一次,喝水喝多了实在憋不住,放学就往家里跑。
跑了一半,就感觉一个哆嗦,整个世界都轻松了。
冬天,大棉裤里热滚滚的新鲜液体一遇到冷风…
我一边哭一边下半身冒着白烟往家跑,当时家属院里邻居都傻了!
后来每次运动会我都参加,因为好多邻居都说自己亲眼看到我跑的极快,裤子都磨冒烟了…
7.卧槽,怎么快到家了?
村里一大爷,不算老,五十来岁,一天,骑车上县城,
路程有点远,快到县城的地方还有一个大转盘,骑车过转盘,
本来只用转一半,然后就是去县城的路,结果他转了一整圈,
骑着骑着感觉好熟悉,一抬头,破口大骂:“卧槽,这么快到家了?”
此事一传出,轰动全村老少。
8.姐夫,晚上我要和你一起睡觉!
房间里,小姨子抱着我怎么也不肯放手:“姐夫,晚上我要和你一起睡觉!”
这时突然老婆走进来:“去去去,这么晚了还缠着你姐夫,
明天还上不上幼儿园了?”
9.我只是下来取卡的
和朋友一起开车进停车场…朋友开车,新手,停车场自动取卡的。
朋友距离开过了,够不着取卡机。这时后面来了一个车猛按喇叭!
朋友急了,叫我赶紧下车出来取卡。我刚一开车门下车往后走。
后面那车子马上倒档一脚大油门跑了……我只是下来取卡的……不打人……
10.你过来,我保证不打你!
老师:“老师的书桌四四方方,老师把笔砚放在中央,
老师的字龙飞凤舞,老师肚里的知识倒海翻江。那位同学可以模仿造句?”
小明:“老师家的床四四方方,老师把师娘放在中央,老师在上面龙飞凤舞,
师娘在下面倒海翻江。”
老师:“你过来,我保证不打你!”
11.这名字太高大上了
同事打电话给一客户回访!
确认姓名时说:“您是叫潘庆武,潘是潘金莲的潘,庆是西门庆的庆,武是武大郎的武,对吗?”
名字给他一解释瞬间觉得高大上!
12.让你他妈的跑
昨天梦见老公跟他前女友跑了,我哭的梨花带雨的追他,
硬是追上了,然后把他腿打折了,让你他妈的跑...
13.这是个真实的故事
有个人生病住院了,女朋友去照顾了一个礼拜,
一周后女朋友和主治医生好上了!哎......
14.就是这么有礼貌
就刚才去厕所,已经准备好了,清洁阿姨敲了一下门(估计打扫),
我竟然脑抽的回了一句:“请进!”就是这么有礼貌!
15.你能嫁给我吗?
老王在饭馆向女友求婚,老王:“你能嫁给我吗?”
女友:“凭什么?”
老王:“因为这顿饭。”
之后都沉默了,只见平时只吃半碗的女友狂吃三碗后...
女友:“你tm真的没在饭里藏戒指?”
16.哭也改变不了事实
侄子上幼儿园,天天哭,哭了4天,第5天我问他你怎么不哭了,
他说我不哭了,哭累了,哭也改变不了事实啊,唉...
17.不是一家人,不进一家门啊!
朋友聚会到一半,一个朋友说要先开车回去,
我说:“你喝了二两白酒怎么能开车回去?!”
她自豪的说:“绝对没问题,我交警队有认识人!”
“卧槽,你人脉挺广啊!认识什么人?”
“我爹,上周醉驾刚抓进去!”
18.你给我过来,我打不瞎你!
“亲爱的,刚走过去那个女孩好漂亮你看见了吗?”
“是那个穿着黑色短裙低胸上衣身材高挑栗色长发戴着墨镜的女孩么?
我没看见啊,有你在身边,我才不会看别人呢。”
19.亲爱的,你看我像不像一位举重冠军?
女朋友觉得自己脸太大,站在镜子前哭泣悲恸不已,
我看到了走了过去托起她的下巴,
轻轻地对她说:亲爱的,你看我像不像一位举重冠军?
20.老婆昨晚做梦我出轨了
老公:老婆昨晚做梦我出轨了。
老婆:噢,没事,漂亮吗?
老公:还行,好像是个韩国妞像整过容的。
老婆:有我漂亮吗?
老公:也就比你漂亮那么一点点。
老婆:一会准备好你的常用道具(搓衣板)晚上你在客厅再续前缘。
21.我会穿越到哪?
跟女友出去吃晚饭,路过湖边,
突然她问我:“你说我要从这里跳下去会不会穿越啊?”
我很肯定的答:“会的,”
她一脸兴奋:“那你说我会穿越到哪?”
我:“火葬场!”
22.老王是你吗?
我有个哥们爱讲笑话,有一次在麻花看到一个好段子,
回家第一件事就是冲进房间跟老婆讲笑话准备让老婆乐呵乐呵,
结果躺在床上的老婆没反应过来,一边的衣柜里传出了笑声。
23.还是开着吧,热胀冷缩
夫妻俩正准备缠绵,丈夫说:“老婆,我们把空调关了吧,你知道的,热胀冷缩,”老婆点点头说:“还是开着吧,热胀冷缩。”
24.现在的手电筒做的真不错
今天中午看见漂亮女科长抱着被子吃力的往前走着,
我看见了马上过去帮忙,科长说不用,我以为科长是客气,
就急忙抢过被子来。那知用力过猛,一个粉红色的震动棒从被子里掉了出来,
科长脸红的够呛,我急中生智的说:“现在的手电筒做的真不错,”
说完就立刻捡了起来。
25.特快和平邮能一个价么?
让小侄子去帮我买点东西,他说:“跑腿费两块,”
给了他,补上一句:“跑快点,”
他答:“再加两块,”
我问:“为什么?”
他答:“特快和平邮能一个价么?”
26.哪有放个屁还得写检查的?
高中那会,晚自习一个人放了个屁,略微婉转,
他边上四个人就不停的笑,新来的女老师气坏了,厉声喝止,
收效甚微,然后一怒之下让他们四个一人写一份检查,
过一会还觉得不解气,让那个放屁的也写一份,
那孩子站起来委屈的说:“哪有放个屁还得写检查的?”
27.牙膏那么大
昨天!有个妹子咨询我,说他男朋友那里太小了!
只有牙膏那么大,我一听就怒了,和她说:“你别天真了好吗?
有牙膏那么大已经很大了!”结果,
她弱弱的说:“你见过宾馆里的牙膏么?”
28.脱吧,老子有的是钱!
上课时,老师讲课有点热了,于是就把外套脱了,脱一半时,
小明大喊:“脱吧,老子有的是钱。”
老师:“你出去。”
29.你弟知道的太多了,小心被灭口
昨天我惹我妈生气了,她就说我是捡的,
后来我弟惹她生气了,她说我弟也是捡的。
这时我弟很无耻地回了句:妈,那你现在还是处么。
旁边的老爸水喝到一半喷了出来!
30.呵呵,有这种同桌感觉好累!
老师在讲台上讲课,我在下面听歌,怕老师走下来看见,于是叫我同桌把风。
我拍拍同桌,指指我戴着耳机的耳朵,指指老师,再指指我嘴巴。
意思是我在听歌,老师走下来,告诉我。
我同桌若有所思的点点头,然后大声说:“老师,我同桌在听歌,
叫你讲课小声点!”
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