周末狂欢

1．有位美女衣衫不整的跑到pol.ice局报案！
美女：pol.ice！我被Q B了！
pol.ice：对方的特征呢？
美女不好意思地说：力道强劲、姿势多变、耐力也很好！
评论：一看就是专业人士啊评论超级到位

2．陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。
当地一村民回答：我们这里偏僻。
领导问：这和人多有什么关系？
答曰：没有电。
领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！
村民解：没电能干啥？
评论：领导一看就是不了解事情吗弱弱

3．女人与电冰箱的共同点是都可以放肉。不同点是：在女人身上放肉时，是硬的进去、软的出来；而在冰箱中放肉，则是软的进去、硬的出来。
评论：真的是相当的精辟啊有才之人啊

4．大家上下班时大多是骑自行车，你们有没有琢磨过你们女人与自行车有什么相同点和不同点？
　　大家面面相觑，都摇起头。
　　老谢得意地说：“女人与自行车的共同点是，都可以被人骑。不同点是，骑自行车要先打气，然后骑上去；而骑女人，则是先骑上去然后再打气。”
评论：我勒个去这不是扯淡吗没联系啊

5．某甲晚上走在路上，忽然听到路旁阴暗处传来阵阵哭声，
他赶忙靠近一看，原来是一个衣衫不整的女子在哭泣。
甲先生 :「小姐？怎么了？」
小姐回答:「我刚刚被色狼侵犯了!」
甲先生 :「你．．你不要紧吧？」
小姐回答:「他．．他突然从背后抓住我的胸部．．．然后就把我放了．．．」
甲先生 :「你既然没事，那还哭什么呢？」
小姐回答:「因为．．．因为那色狼居然说
『真倒霉，竟然抱到个男的』．．．」
说着说着，她哭的更大声了……
评论：这么好的事情不是经常遇到啊羡慕中

6．有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’
评论：这就是传说中的语言的魅力吗领教啦

7．老王有只三根头发，一天他要去参加朋友结婚，于是打算整个发型。就到理发店里对理发师说，搞个发型，发型师一看，好嘛～三根头发，搞个偏分好了，谁知道搞着搞着，头发掉了一根，没办法，那就弄中分吧，结果弄着弄着，又掉一根！老王看着烦了，就对理发师说：“算了！别整了，我还是披头散发的去吧！”
评论：好经典的心理素质啊厉害厉害

8．上大学时，一个同学家住山西，记得从小到大鼻涕一直是黑色的，直到后来去南方上大学，才发现大家的鼻涕居然是透明的……
评论：出了这个门我们才发现原来世界这么多采

9.某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
评论：这个老兄就是掉啊这不是尼采吗

10.我那天上班，用软件做图，切换五笔时没反映（可能兼容性问题），我便唠叨说：“五笔怎么又没反映了。”同事听了便问我：”你会五笔啊？”我说：怎么了？同事说：“那我考考你，我的姓＂李＂字用五笔怎么打？＂我想了想说：你不要骂我啊，同事说：“怎么了？＂我淡定的说:＂NB。。。我同事的脸一下就青了。评论：不懂最好不要乱搞会出问题的额