标题:
【精心整理的极品哲理笑话合集】
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作者:
abctx123
时间:
2012-8-27 02:01
标题:
【精心整理的极品哲理笑话合集】
1、2011上半年新闻总结:1,芙蓉姐姐减肥,凤姐出国,网络芙蓉长红八年。2,一个本拉登倒下去,千万个卡扎菲站起来。3,药家鑫无药可救,郭美美天不作美。4,武大捞鱼,北京观瀑,绝对是个水祸。5,膨大剂、塑化剂,两岸都亮出绝剂。6,油价上去了,房价没下来。7,日本排黑水,中国唱红歌。
2、某领导与女下属发生了关系,被告到纪委,纪委书记找其谈话。此人态度诚恳地说:到了床上我也不想犯错,但人性告诉我该进去,我就进去了,进去后党性告诉我该出来,我又赶快抽出来,结果就在人性-党性-人性-党性..之间痛苦挣扎和徘徊,反复斗争半小时,党性最终战胜了人性,出来后就没有再进去了。
3、国人最强音:今天是三八妇女节,给硬盘里的姑娘们放一天假。
4、在新浪微博发言和一个女人做爱正好相反,前者一直是想避开它的G点,后者是一直想找到她的G点。在新浪微博如何能让自己心里真正的意思完全表达出来而不被删,这是一个比让女人达到高潮更难的技术活。
5、我有好几个儿子,我不知道他们在哪里,过得好不好。我承认,我是个不称职的父亲,要不是他们发短信来叫我爸爸,说他们出事了,让我往某某账户汇钱,我都不知道我还有这么个儿子。
6、我每天的状态很有规律:上午一副没睡醒的样子,下午一副睡不醒的样子,晚上一副打了鸡血的样子。。。
7、昨天去医院,看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生,说,我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费,回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿,回去拿包包,发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么治”…
8、本着帮助弱势群体的原则,一哥们去盲人按摩店支援残疾人创业,绝对正规店,按摩结束后,这哥们觉得盲人们辛苦工作不容易,正想夸两句呢,忽然发现刚才给他按摩的那位竟然正在门口打羽毛球。。。。。。。。
9、昨天一直在外面忙,老婆今天打电话告诉我说:亲爱的,你的qq有病毒,我帮你清理了一些啊。我犹豫半天,心想,难道qq升级了,怎么还有这个功能,就问她:病毒啊,怎么清理的?老婆回答说:嘿嘿,我手动清理的。今天我一登陆我的qq,发现少了qq好友(女)三十个,泪奔了,老婆你是有多么多么................
10、自打我教书到现在,基本已经发现小学女生萝莉化,中学女生动漫化,大学女生女优化的社会趋势。
11、丈夫挑衅妻子的智商,问:亲爱的,你有水平说出让我既欢喜又生气的话吗?老婆沉默了一会说:我发现在你所有朋友当中只有你是不用吃伟哥的。
12、对面楼下…11点55分…一小女孩子狂嚎,狂哭,狂砸门,叫爸爸开门,她不敢一个人睡,她要和爸爸睡。那个死老爸呢就一直耳聋木反应的,小孩就一直哭一直嚎一直砸门,半个小时过去…蛮绝望的叫了:”爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉…”顿时整个世界安静了.
13、农夫买了一盒耗子药,耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板,老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做,耗子照走不误。农夫又找到老板,老板问:“你喂了几次?”农夫答:“一次。”老板说:“你看下说明书,6盒一疗程。”
14、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后,他问医生:“我的脑部有什么吗?”医生:“什么也没有。”病人:“啊,真的这么严重?”
15、去医院打针,一个小护士可能是实习的,比较紧张,拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐,你姓李是吧。”她说:“你怎么知道?”我说很简单啊,因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。
16、台湾搞全民医保,缴过保费之后,无论大病小病还是没病,只要是在医院里花钱一律报销。于是很多退休的老人没事就在医院里做检查。有老张、老王和老李三个老头,是好朋友,退休后也成天呆在医院,同时聊天联络感情。一天,老张和老王到了医院,发现老李没来,左等也不来,右等也不来,就往老李家打电话,老李的老伴接了电话,告诉他们说:“老李啊,他今天身体不太舒服,所以在家休息,就不去医院了”。
17、.我最近发现一个完美的结婚年龄差距:20岁的美女嫁给50岁的富翁,美女50的时候,富翁归西,美女成为富婆;然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥,过30年,富婆归西,帅哥成为富翁;然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女...
18、大陆生活指南:抱好孩子看住狗,管住媳妇儿禁网友。走路千万一圈儿瞅,被车撞了别回头!吃的最好地里有,加工食品严忌口。拆你屋子你就走,留下容易火浇油!补充营养留一手,自家养头花奶牛。生病你去问病友,医生拿你当条狗。房价已然鬼见愁,先算命里有没有。低调做人溜边儿走,能走多远看户口。
19、一个七旬老人捡废品时捡到7000块钱,虽然又冷又饿,但毫不犹豫地将钱交给警方。办完手续后,老人不好意思地问警察:“我还没吃早饭,可不可以借一元买两馒头吃?”在场警察震惊了,纷纷掏出口袋里的钱往老人手里塞。老人坚持只要一块钱。望着老人远去背影,警察们含着热泪把7000元分了。
20、三里屯的疯,工体的浪,国贸的装逼不重样; 东三环的富,中关村的土,上地的孩纸最命苦; 东直门的饭,天通苑的床,炫特区的GAY们最他妈娘; 西三旗的灰,回龙观的土,北六环的空气好飞舞; 南三环的穷,通州国的堵,挤地铁的孩纸会功夫。
21、你的目光,犀利中带伤,远去的小月月飘过视窗。钱会通胀,凝结成了慌,是谁在房价上冰冷地绝望。脑袋残,撞人伤,你的爸爸叫李刚。喝奶人断肠,牛心事静静淌。诗歌乱,体羔羊,他得鲁迅文学奖,徒留你孤单在网络,感伤。
22、【极品男人】就是上了床是不知疲倦的打桩机、下了床是有求必应的取款机、出了门是体面舒适的拖拉机,回了家是体贴温柔的加湿机。【极品女人】就是上了床是消魂蚀骨的女银魔、下了床是不知疲惫的家政婆、厅堂前是人见人赞的美贵妇、厨房里是烹得佳肴的好劳模。
23、孔子找老子说我有一事来找你商量:我本是山东人,你本是河南人.可是不料昨来了个高丽使者要我托信给你,说我们两个本就是他们韩国人,要给我们两个发韩国国籍呢.你说要不要?老子很意外问:他们把我们认作是韩国人,有什么理由呢?孔子说:理由是咱们和高丽人的绰号很接近:你叫老子,我叫孔子,而他们叫棒子。
24、一朋友的女友发短信对我朋友说:“老公,我和闺蜜在一起,过来我们玩双飞。Happy-ing。”正准备出发,紧接着又收到一条:“老公,你别来了,他男朋友先来了。”
25、最高境界-----1、事业最高境界:家人想你,情人盼你,单位念你。2、荣誉最高境界:你已远离江湖,江湖还在传说你。3、喝酒最高境界:你还知道他是谁,他己经不知道你是谁。4、生命最高境界:哭着来,笑着走。5、交友最高境界:久不联系,常在心中。
26、女人,貌不在美,顺眼才好;胸不在大,够挺才妖;腿不在长,够直才妙,臀不在大,够翘才骚;骚不在表,床上见分晓。男人,貌不在帅,够高才好;话不在多,会说才好;钱不在多,肯掏才好。根不在大,给力才好。闷不重要,床上要有招!
27、用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本,用世界1.5%的人口产出了世界90%的A片才叫牛B!
28、下午胃疼躺在床上,老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说:“老公,药。”老公一脸诧异:“药?”我“嗯,药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
29、做网站就像做爱,首先你要懂得“How To Make Love”,简称HTML ;如果觉得你对HTML已经精通了,你应该学学3P(ASP,PHP,JSP) 。
30、男:我好喜欢你喔…我真的很喜欢你…我可不可以亲亲你?。女:不要脸…。男:那我亲嘴好了…。
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