标题:
[短篇]
笑话15则
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作者:
xiaoa2002
时间:
2017-8-5 00:26
标题:
笑话15则
1.
我有一张一百元的假钞,一直以来没有用出去!最近因为手头紧,我昧着良心,拿着这钱去街口商店买了包香烟,把它花掉了!没想到商店老板拿着这钱,去打麻将输给了街东头老李,老李又拿着这钱去菜市场买菜,给了屠夫张老板,因为张老板欠了楼下赵叔叔五百元,于是这钱又到了楼下宋叔叔手里,但万万没想到的是昨天去问老妈要零花钱……
2.
小时候和伙伴阿黄一起去上学,在路上被八个小混混拦着收保护费,阿黄不紧不慢地脱下裤子,当时我们不知道他要干什么,都看着他,他蹲在地上拉了一泡屎,擦完屁股穿好裤子然后转身捡起一坨屎就往带头大哥的脸上招呼,那天他一个人两手屎,追了八个小混混九条街……
3.
干保姆有三年了吧,起初家里人都不理解我,说我不像个大男人,特别是我老婆,居然因为这事要跟我离婚,我想我干保姆怎么了?大男人就不行了,凭什么?这是我从小的理想!你们说大男人就不能干保姆吗?
4.
家有极品萝莉一枚、老婆不让她吃橘子、说容易上火、今天老婆做饭、我看见她偷吃!岂能容忍、对老婆大喊:领导、你闺女偷吃橘子、闺女立马放下橘子跑过来对我说:爸爸抱抱!我刚抱起她、上来给个大嘴巴子!说:让你多嘴!.......
5.
高中那会儿,楼主不愿学习,上课就看漫画,当时同桌就是天天睡觉。话说有一次月考,发下试卷看都没看,等到离考试还有半小时交卷的时候,我放下漫画准备蒙一下选择题,一看试卷就纠结了,马上报告,“老师,我两张B卷没A卷。”当时老师挺郁闷,都快交卷了我才说。跑到3L楼给我拿了一张A卷,过了一会儿,还是10分钟交卷的时候,我同桌睡起来了,瞅了瞅自己的试卷,腾的站起来了,“报告,我两张A卷没B卷。”当时全班沸腾。。
6.
以前有个新同事,天天炫耀男朋友给她买的玉手镯,说那手镯要一万多块钱,一年后她胖了二三十斤,她男朋友和她分手。想要回手镯,结果悲剧了,手镯取不下来了,为了还手镯她开始减肥,几个月后瘦下来了,她去还手镯,他男朋友说了句,不用还了,我只是想让你减肥而已,不是真的要和你分手。
7.
同事打电话,四岁女儿接的,同事问“宝贝!想爸爸妈妈没有?”小家伙回“想!什么时候回来?” 同事又问:“等爸爸妈妈挣到钱就回。”小家突然不高兴的说:“钱!钱!钱!就认识钱!邻居小哥哥都对我说三次爱我了!你们倒是回来给我拿个主意呀!。。。
8.
这作文给多少分
翻译:
汤姆,你好,你妈妈现在在我手上,你应该马上加入我们游泳俱乐部,只有这样才能救你妈妈!如果你不来这里救你妈,我们会J杀她.
你一定要记住一件事:加入我们游泳俱乐部是救你妈的唯一方法
9.
昨晚加班,跟女同事因工作上的事起争执,到后来变成了对骂,不欢而散。今早,我和老婆正在吃早餐,那女同事发来语音——大家都是成年人,昨晚的事就算了,就当没发生好吗?真是太毒了!
10.
高中有次语文课,我用头发偷偷盖住耳塞听歌,但又怕老师提问我听不见,于是就跟同学打手势:撩起头发指了指耳塞,又指了指老师,再指了指自己的嘴巴。意思是:如果老师提问我就告诉我一声。没想到这“二货”竟然举手就说:“老师,我同桌在听歌,他让你讲课小点声儿!”当时我就疯了……
11.
今天老王下班回到家看见儿子一个人在家写作业。就问:儿子你妈呢?儿子说:出去了。然后继续写作业。老王看儿子这么认真,就说,儿子最近学习怎么样啊?儿子说:还行吧!老王说我考考你啊?儿子:行。老王:用‘欲罢不能’造个句。儿子:今天咱家的浴霸不能用了,妈妈去隔壁宋叔叔家洗澡了。
12.
小学生上学迟到,站在门口抽泣。老师生气的问:“为什么来晚了?” 小学生泪眼婆娑,泣不成声:“老师……我...我...我爷爷他...” 老师心里一惊!可怜的孩子,拍着他的头安慰:孩子别说了!也别难过了,你爷爷在天之灵也不想你哭的。 然后小学生哭着继续说:“我爷爷也睡过头了,没叫我起床。
13.
今天去参加一婚礼,主持人让新郎讲讲恋爱经历,新郎娓娓道来一段唯美的爱情故事,听得台下来参加婚礼的人,全部热烈鼓掌。突然新娘上前狠狠地给了新郎一记耳光!原来新郎过于紧张,讲述的是他和前女友的恋爱故事……
14.
去我哥家,看见嫂子坐在沙发上,我哥和我4岁的侄子在旁边跪着。我就问我嫂子咋回事。。。原来我哥拿了两台手机开了视频,让侄子贴着胸抱着手机,进女澡堂喊妈妈,一直喊,逛完一圈就出来…尼玛
15.
学校让交两百块补课费,我回到家是这样对我爸说的:爸,学校让交补课费! 我爸:多少钱? 我:嗯……四百八 我爸:哦,我给你妈打个电话……小白她妈啊,小白学校让交补课费呢!啊多少钱啊?嗯……一千四百八……
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