复仇邪魔

1.男脱下衣服给女友看二头肌说:这相当于五十公斤炸药,又脱下裤子指着大腿说:这相当于一百公斤炸药.
接着脱下内裤,女友夺门狂奔,惊叫道:天呐!引线这麽短!

2. 想象中的女朋友:可耐、瘦高、温柔、任性、好抱、有钱。现实中的女朋友:可耐受高温、柔韧性好、包邮钱。

3. 语文课上，老师让小花用“长城”造句。小花答：“长城很长。”老师不悦：“不行，再造一个！”小花说：“办不到，我又不是秦始皇！”

4. 别老发这些无聊的了。 有文化你给我朗读一下这些词： 吃屎、觌氅、餮鼗、曩磲、蕤颥、鳎鹕、鲦鲻、耱貊、貘鍪、籴耋、瓞耵。
是不是发现自己除了吃屎什么都不会？ 所以，做人要低调。

5.有一对中年夫妇，育有二个非常美丽的女儿，但是他们一直向往生个儿子。他们终于决定做最后的尝试，经过几个月的努力，皇天不负苦心人，这位太太怀孕了，九个月之后，生下了一个健康的小男孩。这位快乐的爸爸冲到育婴室要去看他新生的儿子，却被他所看到的吓坏了，他的儿子竟然是他生平所见最丑的婴儿。他跑去见他老婆并告诉她，他绝对不可能是这个婴儿的父亲，并且很凶恶的责问他老婆：“你是不是背着我偷汉子？”他老婆很甜蜜的对他笑着说：“这一次没有。”

6.一天上课。 老师问:同学们你们谁回答出我下一个问题，谁就可以提前放学了！ 话音刚落听见咚的一声，小明就把书包从窗户扔了出去 老师问道:谁的书包？ 小明:我的。。老师再见。。再见。。见。。

7.朋友说：“你去整容的话，两块钱就够了。”我得意地摸着下巴问：“真的吗？”他说：“是啊，坐公交去整容医院，大夫一看摇头说弄不了，你再坐公交回来。”

8.刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！看了一眼电视上报道的道琼斯指数，脑海闪过那些经济学的知识，投资的大方向已经了然于胸，于是我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，是哪里的地？？”“顺丰的快递”。。。。。。

9. 日后再说和日后再说是两回事、干姐姐和干姐姐是两回事，亲妹妹和亲妹妹是两回事，爱上她和爱上她是两回事，长得不行和长得不行是两回事，别插嘴和别插嘴是两回事，下面给你吃和下面给你吃是两回事，睡美人和睡美人是两回事，汉字真的是博大精深啊……以上秒懂的人，你的童真已经被狗吃掉了~~

10.三个人在一起吹牛～ 第一个人说：我的钱可以买下一整个飞机场。 第二个人说：我的钱可以买下整个太平洋。 第三个人说：呵呵！我不会卖给你们的！