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1.浴池碰到一哥们，我俩烟瘾犯了，只有一根烟，我和他学着电影里一人一口换着抽。
哥们意气风发的说：“有没有觉得我们这样很MAN？”
我弱弱的回：“不觉得，我俩都间接接吻了。”

2.韩寒接受了冰桶挑战，完成之后他点名：“我女婿！”
一夜之间，中国的冰桶挑战筹款额创下震惊全球的天文数字。

3.十年来用同一个保姆。
前几天她第一次跟我请假一周，回家之后我发现她给厨房的垃圾桶认真地套上了七层垃圾袋。
我认为，这就是职业尊严。

4.有一次下馆子，问服务员有没有Wifi，密码是多少，
服务员说：“ypymj。”
我听了后说：“你家wifi密码怎么那么难记。”
她笑笑说：“不难的，你念，再来一盘玉米饺。”
我边念边输入密码，服务员默默的在单子写上玉米饺。。。

5.老婆看我抽烟抽得凶，她也就抽上瘾了，戒不掉，我很后悔。我抽的是烟，她抽的是我。

6.我有个弟弟叫小宝，一天幼儿园老师问：谁愿意当班长啊？
每个小朋友都抢着喊自己要当，就我弟小宝在那光看不出声，老师问：你不想当班长吗？
小宝回答：我要当村长。

7.丽丽：“妈妈我是你生的吗？”
母亲：“是呀，宝贝儿。”
丽丽：“那我哥哥是谁生的呢？”
母亲：“傻孩子，你哥哥当然也是我生的呀。”
丽丽：“连男孩也是妈妈生的，那要爸爸有啥用呢？”

8.早上，某女着急起床要去开会。但丈夫非要亲热……结果迟到了。
会议室里，领导非常生气，问：“怎么搞的？”
女士满脸通红：“还是那几种姿势！”

9.昨天回家路上，看到两只狗在啪啪啪，这不是重点，重点是它们旁边有四只狗在一直叫。
我说，这干啥呢？
朋友说，还能干啥，啪啪呗。
我说，不是说它，我说旁边的那四个。
二货朋友淡淡的说了一句，闹洞房呗。。

10.一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色眯眯的说：“我们这里消费不要钱，只要一件衣服一个吻就可以了。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”

11.我在家地位很高，老婆对我服服帖帖的。
一有什么事就跪在床头，时不时的还对我说：老公，你出来吧，我不打你了。

12.收到一条发错的短信“王局，那个事情拜托您了！”
我默默的回了个银行卡号过去，深藏功与名。。。

13.为情所困的少女，站在高高的悬崖上，所有的委屈一下子涌上心头。
长发迎风，她噙着泪，对着空旷的山谷呐喊出心声：“王～思～聪～我～爱～你～～～”
山谷传来了回声：“啊啊啊不要脸的小婊子胆敢勾引我老公有种给我跳下来！”

14.我问女儿：“给爸爸打电话没有，晚上回家吃饭不？”
她说：“我给爸爸打电话，是一个阿姨接的。”
我心里一沉，不高兴了。
女儿继续说：“阿姨说了：您拨打的电话正在通话中，请稍后再拨。”

15.昨天我们村沸腾了，村里有个干部喝醉了酒，跑到村委大院里对着给全村播报的大喇叭大声哭诉，说自己的老婆搞外遇跟别人跑了！足足半个小时啊！！
全村人头一次对村广播听得那么认真，全部搬出凳子来坐在自家大门口听，就差拿爆米花了……

16.最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
婆婆说：多吃点，身体好不生病。
我说：减肥呢，再吃你儿子不要我了。
婆婆说：你要是胖了，我儿子不要你了，我给你说个有钱的主，到时候聘礼五五分……

17.甲：“如果在森林里遇见一头熊，你怎么办？”
乙：“我就跑呗。”
甲：“如果你的脚刚好受伤了呢？”
乙：“那就装死。”
甲：“万一熊不上当呢？”
乙：“……你是不是很讨厌我？”

18.长沙的夏天很热，朋友去面试，面试完了坐公交回家，紧张加天热，本来应该坐去向，结果坐了回向，坐反了。
这不是重点，重点是过了两三个站后她跑去跟司机讲：“师傅，你车开反了。”
后来她跟我说她忘不了师傅的眼神和那一车的笑声。。

19.今天在电梯里听见几女聊天，其中一女问：“你喜不喜欢唧唧歪歪男生？”
另外个回到：“当然是喜欢直的。”瞬时感觉到了其他女生的黑线。

20.陪女友去商场买衣服，女友喜欢上了一件外套，翻开标签一看要5888元。
女友也特别懂事，知道我赚钱不容易，转身对我说：“既然这么跪了，我就不买了。”