fly100 发表于 2016-6-4 09:49 只看TA 1楼 |
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[短篇] 笑话十则 1、男子醉酒回家,从老家赶来探亲的岳母娘给他开了门...男:你是这里的经理吗? 岳母娘莫名其妙:我是你..... 男子打断岳母的话:你什么你....我有叫你这么又老又丑的女人吗?滚开... 说罢东倒西歪的走进房中,跟岳母一起从老家过来的小姨子正好冲完凉,男子一看,淫笑道:这妞还差不多..... 说罢走过去揽着小姨的腰就往卧室走... 正在厨房做饭的老婆一见,气坏了,伸手就是一巴掌..... 男子摸着被打红的脸恶狠狠地瞪着老婆:臭娘们,就你这丑样还跟人家争,你倒付钱给我我都不干你呢.... “啪..啪..啪..”脸上又挨了几掌... 男子被打得眼冒金星,嘴里说道:见鬼了,老子不玩了,找你们老板去...说罢踉踉跄跄的往门外走去... 2、刚谈完一笔生意,身心俱乏。回家的路上,我促足停步在一座楼前,望着其百年不老的招牌,巍峨高大且屹立不倒,门庭若市, 花红酒绿,温醉中透着柳暗花明之意,店内欢歌笑语,相处融洽,这样的大家庭无不于赞叹他的温暖,男女高歌,琴瑟和鸣。 行了一会儿,一位女子迎了过来,对我谄媚笑道:“冯大爷,来玩玩呗!老规矩么?” “嘿嘿,老规矩!今晚大爷我要的还是小凤!” 3、在公司里我最讨厌的不是老总,而是我的同事,因为他经常在我面前说我老婆长得很丑。 说一次我忍了,说两次我也忍了,谁知他天天说个不停。 这天中午我俩坐在一块吃饭,结果他又一次说我老婆长得丑。 我终于忍无可忍,站起来拿起饭盒狠狠地摔在了他的脸上,骂道:你他妈吃饭的时候能不能不说这么恶心的事! 4、“在金钱方面,我算得上勤俭节约,从来不乱花钱; 在女色方面,我从来只玩老婆,绝不会去叫小姐什么的; 在工作方面,在自己的本职工作外,我还经常帮助人。 我实在不明白,像我这样的人,你们居然还找我来谈话!” “作为一个官员,你把几亿的钱藏家里,玩了别人的老婆,还帮助一些不法商人,不找你谈话找谁!” 5、妈妈怪儿子脑子不开窍,就数落他。 妈妈:你咋恁笨呢,简直是头蠢驴!知道蠢驴是啥吗? 儿子:知道,蠢驴就是笨驴的儿子。 6、二货男人去看医生。 男人:“医生,我老婆一到冬天皮肤就开裂,这是什么病啊?” 医生:“她来了吗?让我看看才知道。” 男人:“她没来,不过我拍了几张相片。” 男生说完就把手机递给了医生。 医生仔细看了看,然后说:“这是橡胶硬化……! 7、一个人在路边拉了一泡屎,等他走后,苍蝇,屎壳郎,蚯蚓陆续赶来。 闻着香喷喷的粪便,苍蝇搓着手道:“啧啧,真是屎无前例的美味!” 屎壳郎手舞足蹈道:“要我说,应该是有屎以来第一等的美味。” 蚯蚓也道:“没错,堪称屎家之绝唱,五味之离骚!” 这时,一条野狗跑来,把屎一口吃了,吃完嘲讽道:“吃屎就吃屎,何必说那么多的屁话!”然后扬长而去。 苍蝇几个又恨又悔! 8、一哑巴到药房抓药,他不只哑巴,还目不识丁,要抓什么药全都得靠比划。 只见他指着自己的肚子中央并比划三个手指。 见多识广的大夫眼神一眯道:“杜仲(肚中)三钱?” 哑巴拼命点头,然后指了指自己的屁股又比划两个手指! 大夫目光一凝,道:“菊花两钱?” 哑巴摇头!大夫想了想,道:“难道是人中黄(人屎)?” 哑巴见他又答不对,干脆就脱下自己的裤子,指着自己的腚眼。 大夫瞧了一瞧,恍然大悟道:“这么大一朵菊花,大菊大菊,我知道了,是葵花!” 哑巴兴奋地点头,正由于太过兴奋,恰好放了一个屁,臭气熏天,大夫捏着鼻子道:“这老陈皮(陈屁)要多少啊?” 9、乾隆跟和珅纪晓岚一起玩文字游戏,他说:“两位爱卿,你们且用一句话说一个世上最最离奇的故事!” 纪晓岚以急智著称,可这一回却是比和珅慢了一拍,只听得和珅道:“回皇上,托您的洪福,奴才想到了一个,那就是:容嬷嬷怀孕了!” 乾隆一听,顿时哈哈大笑:“不错不错,容嬷嬷能怀孕,确实是世上最最离奇的故事!” 他看了看纪晓岚道:“纪卿,你可要加油哦。朕再出一题。你们用一句话,说一个让朕感到最最恐怖的故事!” 话音刚落,纪晓岚马上说:“臣想到了,那就是:容嬷嬷怀的是龙种!” 乾隆一听,吓得腿软,哆嗦道:这...这实在是太恐怖了! 10、一个小偷行窃时又一次被抓住了。 因为是惯犯,人们毫不留情地把他痛打一顿,打得他浑身青紫,觉得解气了,才把他交到派出所。 警察在对小偷进行教导:“你看你,这是何苦呢!偷东西这么多次,每次都被揍一顿,你难道就不能吸取点教训?” “你不知道,我一直牢记我小学语文老师对我的教诲啊。”小偷说。 “啊?小学语文老师是怎么教育你的?你还偷东西?”警察大吃一惊。 “那个语文老师对我说,做任何事都要有不怕苦不怕累的精神,要经得起重重考验,不怕挫折,坚持到底, 决不放弃,一次不行就来两次,两次不行就三次,爱迪生发明电灯,还做了上万次试验呢。因此我一次偷不成再偷第二次 |
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