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好難聽的

前天坐公交，碰壹奇葩女，
　　從我上車開始就壹直拿著她那山寨機放著音樂，
　　聲音特大，她還感覺良好跟著唱了壹路，
　　後來上來壹少婦帶壹正太，
　　小正太上車沒兩分鍾就跑到那奇葩女身邊說，
　　阿姨我給妳五塊錢吧，妳別在這裏唱歌要錢了，
　　好難聽的，我都要吐了……
　　小正太威武！

日本人與狗禁止上車！

坐公交車，上來了壹個男人牽了壹條金毛，
　　司機大姐說寵物不能上車，
　　那個人也不知道是真聽不懂還是假裝聽不懂，
　　還要上車，司機大姐就起身攔著。
　　這家夥說：“納尼？”
　　司機大姐吼道：“日本人與狗禁止上車！”

竊聽器

阿千夫婦到非洲去度他們的新婚蜜月，住進了一家旅館....
這天晚上...

阿千：「親愛的，我們來休息吧！」
新娘：「親愛的，要是有竊聽器怎麼辦？」
阿千：「親愛的，應該不會的！」
新娘：「要是有的話，那該多麼不好意思呀！」

於是他們開始在房間搜索了起來，最後真的在地毯下發現個黑色的小
東西。 去掉殼拆下螺絲後，他們便放心地開始休息了！

第二天，服務生早早地就來叫醒了他們！

他們生氣地說：「這麼早叫我們幹什麼？」

服務生：「我只是想看看你們好不好，昨天晚上你們樓下另一對新婚
夫婦睡覺的時候，天花板上的吊燈掉到他們身上！」

踩到大便.

老師有一天帶一群小朋友到山上採水果，他宣布說...

老師:小朋友們~採完水果後~我們統一一起洗~洗完可以一起吃!
!!

所有小朋友都跑去採水果了，集合時間一到，所有小朋友都集合了.
...

老師:小華阿~你採到什麼?

小華:我在洗蘋果~因為我採到蘋果。

老師:小美你呢?

小美:我在洗蕃茄~因為我採到番茄。

老師:小朋友都很棒喔~那阿騫你呢?

阿騫回說:我在洗布鞋~

因為我踩到大便..............

字寫得有多丑

上班坐公交車，師傅開得巨飄，還沒到站就要吐了。我憤怒地翻開了車上的意見本，想寫點意見。然后我看到了之前一些乘客的反饋，上面有這樣一句話特別醒目：你看我寫字寫得有多丑，你就知道你開車開得有多晃

心里已有一個他

磁鐵向鐵鍋表白：“嫁給我吧。 一看到你，我的眼光就無法離開。” 鐵鍋不知所措：“可是，可是。我心里已有一個他。” 磁鐵問：“誰？” 鐵鍋道：“電磁爐。” “什麼？”磁鐵不服：“難道他比我還有吸引力？” “不是。”鐵鍋扭了扭身子，道：“可是，我貼近他就全身發熱。”

伸錯腳

表姐家有二歲小正太一枚，下午在家玩不小心擠到左腳腳趾了，破了一塊皮，撕心裂肺的哭完后睡著了。晚上一家人在客廳看電視，他自己跑過來伸右腳給大家看，並露出又開心又驚訝的表情。最后他媽一句“你伸錯腳了”，把他拉回現實，這貨低頭再看自己左腳，哭的比下午還慘。

看到學長是不會叫喔？

小明剛升上高二，

他很興奮自己成了"學長姐"。



有一天，他在路上遇到一位學妹，

因為很想聽別人叫他一聲學長，

於是就攔住學妹說：

「看到學長是不會叫喔？」


過了三秒後……

「呀！！！！！」學妹開始大聲尖叫。

貨到付款

我在網路購買了某樣東西
在交易結束後用msn和賣家確認付款方式
賣家：『您可以選擇繳費方式』
我：『你能活到付款嗎？』  (貨到付款)
就在我驚覺不小心打錯字的同時..
賣家：『.....我盡量.....別太久喔....』

兔子釣魚

有一天 有一隻兔子到河邊釣魚
第一天 魚釣不到 很懊惱的回家了..
第二天 又掉不到 兔子很生氣的回家了!
第三天 正在釣魚的時候 魚跳起來跟兔子說..要是你在拿紅蘿蔔打我 我就打你哦!!

過馬路

老婆和幾個朋友逛街，沒看到是紅燈就過斑馬線，交警咆哮：“喂，你們幾個！”
天然呆老婆怯怯地說：“我們六個…六個…”