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1、今天上午坐公交去医院，一站上来了一对小情侣，就坐在我前面。两人一直在那甜蜜，然后那个男的就唱歌逗那个女孩:“我是一个飞机场，起飞能力强，我要让那小飞机，飞的更漂亮…”就听到“啪”的一声，女孩直接甩了耳光，一直到我下车，还没哄好…...

　　2、每次在公交车上人多的时候，我都会站在美女旁边。偶尔碰到美女，美女就会用眼镜余光或斜眼看我。这个时候我就很想大声告诉她“别看老子，老子不是小偷”。

　　3、脑袋被门夹了下，傻了～囧么办？答：再夹一下，复位！

　　4、昨天睌上天气热到不行，我男友从坚躺变横躺把整个风扇挡住了，还特关心的说：我给我老婆挡着风

　　5、早上起来看到一则评论，原文是这样的，一楼：大家都冷静些，都过来，听听5楼怎么说？！ 二楼：我认为5楼说的很有道理，三楼：5楼说出了人民群众的心声，四楼：5楼说的确实很好！ 五楼：楼上的都是SB！

　　6、白雪公主（因为漂亮）遭王后嫉妒，险些被杀，幸好（因为漂亮）被猎人放过，（因为漂亮）得到了小矮人的搭救。尽管险些吃毒苹果而死。但（因为漂亮）得到王子深情一吻而醒来，（因为漂亮）她受到了人民的爱戴，（因为漂亮）从此和王子幸福地生活在一起。这个故事的寓意，你们懂了吗？~

　　7、“哥们，借点钱，我去接下我女朋友”
　　“哟呵，没看出来，居然有女人了，奇迹啊，要多少？”“20”“20？……？你打算请你女朋友吃棒棒糖吗？能够吗？”“够了，我付快递费………”

8、我问朋友放暑假最想的人是谁？略加思索曰：窦娥！！！

　　9、lz工科女，刚出来工作，跟着师傅学习，常用电脑建模。这几天才发现为什么我问师傅“你这么建是为什么呀"的时候，他从来不回答我

　　10、大嫂送饭菜来公司，端完后又拿了个黑袋子晃晃说，你的私房菜。接过来一看，是我老公买的两盒内裤和T T。果然是“私房菜“

　　11、头条新闻：中国航海家钓鱼岛海域投放红旗，胜利返回———一位网友评论的妙：你把内裤扔到女神床下，就认为自己睡了她？

　　12、记得上个月我去了成都一间印度餐厅，然后我把一个憨厚的阿三哥叫过来，指着手机操着一口标准的东莞英语问道：「what's your wifi password here?」我十分期待他会用流利的印度英语回应我，比如「solly sir I dond know」什么的，结果他咧开嘴一笑，伸出一只手比划道：「拔个八！！！」

　　13、现在小孩太过分了，仗着年纪小到处犯浑。今天亲戚六岁的孩子就当众把我裙子掀起来了，如果我只是没穿内裤也就算了，但最主要的是我还戴着套套呢！

　　14、同学聚会，有人问我：“咱们班干证券的这几个现在好像都挺有钱的，什么原因啊？” 我说：“原因很简单，因为证监会规定，证券从业人员不许买卖股票。”
　15、在酒吧喝酒，旁边一女的使劲用胸部蹭我，我一个耳光就扇过去：“贱人！看你还敢欺负我没**！！”

　　16、高中时，老师语重心长的教育我们 最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了 哥听的烦了，就接了一句：岂止老大不小了，老二都不小了 。。。

　　17、无聊的时候，喜欢掏出手机看一下时间，然后解锁，翻动几页功能表。又锁屏放回裤兜里。是不是你…

　　18、姓白的人怎么起名字都好听啊，白居易，白行简，白玉蟾，简直不能再棒了！！ 神吐槽：白巅峰

　　19、一位提早下班的男人，回家后竟然发现他太太和一个陌生的男子在床上，他愤怒的大声说：“你这个浑蛋，我会要你为此付出代价的。” 　　陌生男子回答：“废话，进来时我就已经付过了，我才不会赖帐呢！”

　　20、【吴虹飞讲述被抓经过：警察自称快递员】门外的人说：“我们是快递，你开下门。”我说：“我不开。网上说了，不能给快递开门，进来会杀人。”门外说：“快开门！”我说：“就不开！”“我们是警察！”我哈哈大笑说：“快递同志，你可真逗儿！”后来我看他们真像警察，就开门了……
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　　21、因为她还不到一米六，所以一旦吵架了，我就必须先低头

22、我有一个朋友，在少林练了十几年的铁头功。今年夏天下山想要创业做点小本生意，我给他出了个主意，做创意餐饮。中午他连调料都没带，端着一盆生肉就出去了。他在街边卖铁板烧。

　　23、“太阳这么毒你一个人站在这不傻吗？这边车这么多很危险的，有什么不开心的别憋在心里，可千万别想不开啊！” “你再妨碍我交通指挥我就拘留你了”

　　24、有恋人而不炫，有孩子而不晒，这大概是网络上最值得敬佩的两类人了。

　　25、这是一个真实的故事 高中的时候寝室有个极品室友脚气严重 每晚下了自习回寝室都要抠脚 边抽烟边用打火机抠 有一晚他抠完脚对一个刚打完开水回寝室的室友说 我这个打火机是不是有点漏气 你闻闻看 那个室友把打火机拿到鼻子边闻了几下说 不漏气啊 就是稍微有点怪味。。。

　　26、转FB……昨天坐飞机，选在靠近安全出口的座位边上。空姐过来提示，请不要随意拉动紧急出口的拉杆。旁边一个哥们来了一句：知道了，9万1，我之前拉过。

　　27、如果路上行驶的车辆之间可以互相打字聊天的话，通话内容的百分之九十应该都是脏话吧。

　　28、一推销员敲开一户人家的门，然后把自己带的一桶牛粪倒在地毯上，说：“夫人，如果这台吸尘器不能出现奇迹把这些牛粪吸干净的话，我把它们吃得干干净净。”主人得意洋洋地说：“你要在它们上面加一些番茄酱吗？” 推销员不解地问：“你为什么问这个呢？” 她说：“我们刚刚搬进来，电还不通呢。”
29、“如何评价IE这款浏览器？”答：“下载其他浏览器的浏览器。”

　　30、小明在湖邊打牌，一時手滑把白板打進了湖中。 湖中女神：「你掉的是這張紅中、還是白板、還是青發」 小明：「我掉的是白板」 湖中女神：「你很誠實三張都給你吧」#然後小明就相公了#